4。孤独的理由
特别早餐会面完结，课堂回复一如既往的时间表。
中六3连堂的中文科已经沦为做卷的课堂。
我翻开试卷的阅读篇章【孤独的理由】。
「那种与生俱来的孤独感并不陌生，你记得你很少时候向母亲伸出需索的手，却听不到一只温暖的手回握；你记得所有在田野独自嬉玩的时光；你记得每一次在热闹的人群中那不由自主的冷寂；你记得你在『有伴的孤独』过程中如何学习和自己相处。可以说，你很习惯孤独，你只是不习惯和孤独的人共处。」［引自：林黛嫚孤独的理由］
过往的我不曾如此这样吗？
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过往因无知而不觉意地把自己刺到其他人的身上，只为求寻找着依靠着别人的安全感，却无知无觉地伤害了别人。
被我刺得伤痛无比的对方自然离我而去、选择去避开我。
在不断寻求依赖的我才渐渐发觉我所造成的伤害，终究令自己失去与别人的连系。
我从小学毕业，没有了包袱，我奢望能够在新一间学校重新建立人际关系。
无疑，这个决定是正确的。
虽然中学是一个可以重来的地方，但我却忘记了计算其他人本来既有的交际圈子，以及自己的能力因素。
不用两天，整体的交际圈已经建立，而我仅仅在圈子的边缘存在着。
随着时间的流逝，大家都对双方有了基本的认识，正值青春期的学生们亦被恋爱的假象冲昏了头，整个班房充斥着恋爱的酸臭味。其他人亦为其所动。
这亦包括了我。
那些所谓「无意间」身体接触、投来的眼神、对话上的一词一字，都成为了恋爱的咒语。
那种既陌生又抑制不住的恋爱情感，会使人产生找人倾诉的冲动。渴求依赖、归属感的我无意间被诅咒，却没有及时取得解药。
因着别人对自己的善良，
因着别人对自己的关心，
就这样恋上了别人。
不用说，结果也是一如既往，决绝地拒绝了。
无知的我，还以为对方是害羞而拒绝，因而不断追求。
自然，这只会对对方造成更多的伤害。
我实在是太天真了，
天真到一个地步，
我以为只要一方面对对方有好感，
就没有问题。
真是太天真了。
被伤害的自然会告诉整个学校我是如此无耻，
果不其然，其他人也开始拒绝与我来往。
「阿洛佢阿，唔好接近佢，佢好烦人的！」
「阿洛？！你仲同佢玩？离开佢啦！」
「阿洛点解唔去死？死左对世界更好！」
我强忍着泪水，仍然脸带微笑，期望时间能够冲淡事件。
我错了。
形象一旦破坏，便无法修补。
时间也不能淡化其效果。
辛辛苦苦好不容易建立的关系，
就此永远断开。
那种被所有人离弃、拒绝、避开的感受，
比起言语欺凌更为痛苦、更为无声、无色。
那种被孤立痛苦，没有人会想再经历一次吧。
其他人自然受朋辈影响与我保持距离。
所有人都在避讳着我，耳边不时传来批评的恶意，歧视的眼神，彷佛在看着一个异物。
我尝试加入对话时，总会听到那语气的变化，字词不停地针对着我，尝试把我从对话中推开。
习惯，可能使我对这些恶言变得麻木。
人类本来就是群体动物，基因上已经有其既有的机制。从群体中离开必然会受基因所定下的机制而受到惩罚--精神上的痛苦。
那种痛苦使人堕落，自己不停浸淫在虚实相间的痛苦之中。晚上仍然受其痛楚所影响，难以入眠。
那种需要进入群体却无能为力的压力每日每夜压垮着我。
既然其他人已经离我而去，那就只剩下自己去帮助自己吧。
慢慢地，我了解到唯一的出路，是让自己习惯活在痛苦之中。
渐渐地，我学习到如何把感情的电路切断，了解到唯有能力者才有权势。
不要相信其他人会无条件帮助你，因为人只会从事对自己有利的生物。
我不停尝试了解别人的心理，不停地代入他人思考。
放弃过往的思维，放弃过去的自己。
「否定自己」
无疑，我已经放弃相信自己的理由。
所谓的团体、人与人之间的感情，只不过是利用言语而摆弄别人，从而得到利益的手段。
旁观者清，当局者迷。
所以我宁可孤独，也不要成为当局者，
因为，
孤独总比被孤立好。