即使现实跟你都已经很明显的赏了我一巴掌，但我依然不信邪的追寻我们之前那一丝丝的关联。
我最开始问的是自诩看人很准的阿樽，因为我在观察了你後开始怀疑了自己的眼光，阿樽她问着我对你的看法跟问你平常在班上的行为边帮我分析着，从她看来认为你有些孤僻(甚至有点像混黑道不然就是有点忧郁)而且自我中心的感觉，这样的人容易活在自己的小世界里不接纳别人且容易让人受伤，她担心你或许可能有暴力的倾向，叫我在观察看看微妙。
感慨着自己对於喜欢的人眼睛都像是被蛤仔葛到的非常需要其他人帮我观察外，我实在看不出来我给阿樽的照片里，你哪张是摆着臭脸的，或许是因为眼睛早已被蒙蔽的关系吧。
过了一阵子後，有了大学的问题而找了班导师(因为焦虑症同学的关系，这件事搞得班倒也大略知道了)，我尽可能不经意的提问起你。
说出了我认为我跟你的状况，但班导安慰了我说喜欢人很正常，不用理会班上同学再说什麽，我觉得我的态度多少也是对的—我把喜欢一个人看做是正常的。
老师告诉我，认为我适合更好的人，如果我跟你在一起一定会被你这种人压榨很惨吃得死死的。
但我没办法，我跟你同班，而且我不可能单因为这件事就转班转校吧，我这麽回答老师也得到认同，我们太常见面了，要把视线离开你大概只能等到我们毕业的那天才有可能了。
我在跟一个男性友人谈到这件事，同样身为男生的他多少能给出我跟周遭异性朋友所想不到的思维，他直接告诉我还是放弃比较快，根本不会有可能。
非常直接且让人心碎，但他说得没错。
或许支持我的只剩下阿修她了吧。
一直支撑着我，让我觉得喜欢着你或许是有结果。
只要跟阿修提到你，她就会无条件的往好方向去想跟支持我，我跟阿修某方面而言是很相像的两人，所以我可以毫无顾忌的把我所想的全都倾诉於她。
我最快乐的时候，大概就是我跟阿修分享你的事情时的那段时间了。
然而这有什麽用？我比谁都还清楚我们是没有机会的。
我有认识的人是会算塔罗牌的，我委托她两次帮我，看我们是否有些微的可能，两次的结果分别从你对我没兴趣但还有注意我变成了你已经有其他更吸引你的事情跟人了。
然而这有什麽用？我比谁都还清楚我即便已经被世界用尽全力告诉我:我们不适合，可我的心依然喜欢着你啊！在毕业前我根本改变不了这件事。
高中就像一个游乐园，有欢乐、有惊喜、有等待、有怎麽样也没办法排到自己的队伍。
我在这里遇见了你，但快乐的游乐园终究有结束的一天，最终我们会离开这里，往各自的方向昂首踏步而去。