我是个双，但我从来不曾想过第一次将心给出去，便是给了个女孩。当日她一句淡淡地邀请，深刻烙在潜意识深处，每夜梦回都能再听见那麽简单清朗的一句，然而现实中却是载无复见的奢求。
喜欢一个人是件极其无道理的无理取闹，我的喜欢是卑微的，不敢想像能将她搂在怀里，不能憧憬亲吻她唇瓣的柔软；她有女朋友，而我也有个相隔万里的男孩。在发现自己心思不再单纯前，从头至尾，只道是一份放不下的友谊。只能做她常做的事，吃她爱吃的零食。
想知道她的生活分秒之中都是怎生感触。
她并不是特别美貌出众的女孩，不活泼，更不是心中一直仰慕着的形象，但她集才华一身，当看见她渐渐愿意把笑容交给生活，将生活交给身旁的人，那是淌过心头的热血，泛过面颊的泪。
我很高兴，由衷的开心。自大点，或许是我让她更愿意把自己的快乐分享。
喜欢她笑起来毫无形象的样子，喜欢她上课滑手机的自然，喜欢她画画时专注的模样，更喜欢她愿意将她喜欢的一切同我说上一二。
我们不是同个世界的人，每晚同她聊天虽然疲惫，却让每晚都睡的踏实，并期待着明日。
她老不正常吃饭，偏生有时胃口又挺好。她老爱熬夜，网瘾大，就没看过她手机里没游戏的时候。
和她一块玩闹前，我是不打游戏的，手游也就碰过个踩琴键，给她拉着打竞技打吃鸡，还要给她嫌弃技术。
当时就他妈的想问她，你换我玩试试？！
总归，还是挺开心的。
然而，她却是飘无的。
太极之道，一阴一阳。阴阳相生，却截然不同。若我是太极图上白道，她便是心口的那点黑圆。
除非重归混沌，我俩是无可能了。像是相交的两道直线，一旦碰头便永世陌路。
我俩从来就不是同个世界的人。便是兴趣可以妥协，生活可以相伴，就是会明白有什麽不对，哪怕只是一丁点的小刺，便是心爱之人亲手扎上，也是疼。
又何况只是份於她能及替换的友情。
十八岁的前几日，那个当下，我们都认为没有彼此更好。
不知道她後悔没，我不曾後悔，只是夜深人静总会为她落几滴泪。
曾经她动过大学租房的念头，她提出来了。
分明那是我只敢寄情文墨的妄想，她却提出来了。
替她做饭，替她洗衣，我可以做个打点她生活的人，至少不再让她三餐不正常，搞坏了胃。
我是个自小和男孩儿玩一块的女孩，除了身板脸蛋外就是的活脱脱的假小子。虽谈过几次恋爱，想替某人洗衣做饭，这辈子还是头一遭。
我不用她爱我，不用她喜欢我，让我在她身边便够了。
少骗了，怎麽可能。当然想啃咬她的唇，将她抱在怀里，扣在身下，闻她身上淡淡地散发香味。
她的味道，从前我能在满是人的教室里一嗅就能嗅出来，在那之後，却再也嗅不着了。
夜里，总能梦见我俩好了，甚至能给她抱着坐在腿上。她近一米七，我一米五出头，可以说是很舒服的拥抱。
当然，全只在梦里。
尽管是梦，也清楚是梦，却毫不犹豫的堕落下去。
我也不明白喜欢她是怎麽回事。
纵使我想不通为什麽喜欢上，说真的她性格不大好相处，同我所有朋友相较之下。但我仍喜欢她。
但，也是会累的。
每回我都希望自己是最後一回因你落泪，但再遇上另一个人以前，只怕你还得给这些泪一个藉口。
我很想你，最近好吗？到时冬天到了，要吃饱穿暖，去那别光吃辣，胃会坏，别再熬夜了。
我们头一天聊天，她同我说了她师父的事。而我也喊她师父，但她却不全然是我师父。
她给了我新的世界，也赠与我新的眼泪作离别。
只能说这辈子跟玩艺术的搭上线都要死的很惨的我，还是离你们远点好。
祝你我幸福。