小宇
我发现和贝儿彼此身上有很多共同点，比如我们都喜欢吃汉堡、奶油面包，最爱的一本书都是《空中杀人现场》，非常爱东野圭吾，喝咖啡喜欢加两包糖两包奶精，吃比萨只吃海鲜口味的，其它口味都不顺口，还有，我们都喜欢在深夜肚子饿的时间起床吃泡面。
我们两人抱着一颗相见恨晚的心，恨不得时时刻刻黏在一起。我不在乎外在的眼光，我从她身上找到了相同的灵魂，类似天造地设般的契合感，每次看到贝儿，都有一种想冲上去亲她的念头，或是紧紧抱住她，虽然我无法完全环抱着她，但是她身上散发出来那种淡淡的牛奶味，让我着迷。贝儿拥有超级白晳的肌肤，除了天生丽质，大概她都把牛奶当水喝的关系吧。
非常怀疑，老天是不是给贝儿开了一个天大的玩笑，给了她精致的漂亮的五官，却给了一付大象身材。实在太不搭。
当然，这个大象身材是她身上唯一的缺点了。走在路上不免招人眼光，我可以从大家的眼神里看到惊讶的表情。有些私语也听到有点习惯了。
当然朋友的嫌言嫌语也不曾少过。
「好大只的女生，你到底看上她哪一点？」
「你们…在做那档事的时候，不会被压死吗？」
「你是不是小时候受过太大的刺激，所以才和她在一起那麽久？」
我为什麽会和她在一起那麽久？
除了她让我安心之外，我知道她所有的温柔体贴是从别的女人身上少有的，她凡事会替我想，她是一个温柔的人，很长一段时间里欲罢不能，我享受她无上限的温柔，我必须承认我的自私，我爱她的温柔，温柔到就算有一天我让她受伤了，她也只会做出最温顺最无效用的反击，和她在一起，我永远不可能受伤。
贝儿永远只会配合我，我明白，她爱我，所以她愿意为我付出一切。
电影刚上映的《格雷的五十道阴影》，我和贝儿去看过之後，我开始模仿着电影情节，她完全的配合，就算是没用手铐，但火辣热情依然不减，我和她在夜晚上演一次又一次的情慾罗曼史。
炙热沸腾的慾望在每一个夜晚里沸腾，有时候太激烈，激烈到我忘记呼吸。
我拿走了她的第一次，在高中的时候。我并不意外，像她那样大只的女生，只会被嘲笑被霸凌。之後整个高中的日子，我也被她拖下水，过被被酸言酸语的日子。
不过我无所谓。反正，夜晚的欢愉足以给我力量去抵抗那些让人不开心的眼神、言语和表情。
原本极为保守的贝儿，禁锢着所有女生的慾望，完全被我开发，我渴望她，但我深深的知道，我不可能真正的爱上她。到最後要面对的悲剧如此险恶地藏在每一个慾望里，我明白只要找到下一个可以配合我所有床上慾望的人，她就会被取代。我知道迟早会伤害她。
但我忍不住想拥有她。
「你是世界上第一个夸赞我漂亮的人，真的谢谢你。」
这是贝儿在第一次我们发生关系之後说的话。
她是如此单纯天真。我承认夸赞她漂亮不过是想进一步得到她，我知道女人要哄，要说好听话让她们开心，如果可以，当然再送上几份小礼物，这样才会让她们心甘情愿的爬上你的床。
贝儿这个感情空白的人，我是不是该放手了？有好几次都想要放手，但我发现我和她之间，不只是情慾上的满足，渐渐的我竟然有舍不得她的念头。
但这样的舍不得是不是爱，我不知道。
或许，我只是需要一点勇气向她坦白，我只是想和她做爱。简单明了的开口，一如往常一样，有些女人会接受床伴的关系，但我知道贝儿不是会接受的那一位。她爱我，彻底的爱我。而我只是贪婪享受着这份爱。
那一天，克莱儿说要一起去买贝儿的生日礼物，我答应了。
但後来也没有真正挑选什麽，我看出来了她真正的目的只是想要有人陪逛街吧。她和贝儿完全是不同世界的人，我不了解她，但我知道她有纸片人的身材，应该是亚洲病态模特儿该有的乾瘦，瘦到没胸部的那种。不过我不在意，反正她也不是我的谁。
我怎麽知道突然随着她约我的次数越来越多，忍不住在一个适合的环境里吻了她，然後发生了关系，然後偷偷背着贝儿，我们在一起了。这样的刺激感让我感到对生命的狂热。
克莱儿太瘦，让我在拥抱她的时候彷佛抱着一具骷髅，在床上表现，贝儿还是大获全胜，贝儿的触感太柔软太舒服。这就是为什麽我心里和克莱儿在一起，身体却诚实的和贝儿结合。
如果在适当的时候告诉贝儿真相，我是不是会被原谅，过了一段时间，她就会把我遗忘了。
但是，这世间，没有真正的遗忘。只要你深爱过，就不可能遗忘。可能被深藏在内心某一个角落，等待触景伤情的那一天来临。
这是可能是我有生之年唯一的一次动了真情，失败得刻骨铭心。
然後，我再也无法真正爱上谁了。不会想再试着爱谁了。
看不见的伤疤，横在内心个隐秘的角落。
不碰就不会痛。
谢耳晰，我唯一爱过的人，却始终无能为力让她爱我。