我听到筑幸惊叫，她应该是刚发现了爸爸的惨状。
她问我有没有叫救护车和报警。
我请她帮我拨一一零，因为我刚才太紧张，只拨了救护车。
赵明庆笑了，像是放下心中大石头，轻松地笑了。
「原来是假的啊，她不是女鬼的话，为什麽从那开始我的生活就愈变愈糟？结果我就这样成了无所事事的小流氓……陆华园，谢谢你告诉我，让我可以解脱，对不起，我杀了你爸爸。」
他迅速从口袋取出第二支短刀，在和爸爸相同的位置，狠狠地、毫不留情把刀插进去。这是一报还一报吗？但有什麽用？
警方先来一步，确认爸爸已经死亡。待会来的救护车将不会开往医院，而是开往殡仪馆。
爸爸就只是不断跟别人吵架，想拿酒瓶砸人，然後被人给刺了一刀。多麽简洁俐落的死亡，连挣扎、喘口气都没有，一点真实感也没有。
我想不通爸爸对我有什麽存在意义，他在我小时候对我很好，然後呢？妈妈死後他就成了一个陌生人，他意气用事，连死亡都毫不在乎，随随便便就把老命给丢了。
我看得很清楚，对赵明庆那一刀，他连闪都不愿意闪。他把还活着的亲人当什麽了？
这个倒在地上的男人到底是谁呢？他只是一个迷失多年，名为陆岳洋的行屍走肉罢了。
可恶！可恶！为什麽我的眼泪还是流下来？为什麽爸爸死前，把所有的注意力、精力都放在赵明庆身上，明明我才是他的儿子！
我们在现场做笔录。
我的头倚在筑幸的肩上，她全程握住我的手，令我感到这世间残存的暖意。她的手持续颤抖着，一定吓得不清，我用更大的力气回握她。她不时低着头，我看不清她的表情。
爸爸被杀害的案子很快就结束了，因为凶手在当场就自杀了。
时隔多年，我再度以独生子的重要身分参与丧礼，这次仍旧有人闲言闲语，然而不只一人两人，我听到不少张嘴都说我的命格差，克死父母。
叔叔没有替我帮腔，他一脸复杂，或许他也在想，我身上到底是不是背负难以化解的歹命。
如果硬要我承认，我会承认是我害死爸爸。妈妈过世完全是意外，但爸爸会死，是因为我没想过关心其他人，放任赵明庆沉沦。
赵明庆的父母有打电话来，询问能否来道歉、捻香。我感谢他们有这份心意，但我还是婉拒了他们。
他们仍旧坚持，我只好说明清楚，「你们过来只会被我的亲戚们怨恨、谩骂，我不希望那样。更何况，你们儿子也过世了，把精力留在他的丧礼吧，我们都需要时间来跨越悲伤。」
赵妈妈困惑地问：「你不恨明庆吗？」
「我当然恨，但我更恨身我父母的你们，」我平静地说，「你们也知道，我和他是小学同学，那时候他并不是个坏孩子，是什麽让他今天变成这样，你们有没有关心过？与其特地过来一趟，我更希望你们好好反省。」
她沉默一会，才道了声歉，挂断电话。
我很高兴自己把想讲的话说出口，中途，我一度要失去控制，狠狠把电话丢到一旁，幸好我没那麽做。
火葬当天，阿诚哥没有缺席。听说他过几天就要到国外出差，他能来，我对他表示感激。
他看见爸爸的遗照，没有太多情绪，反倒是在与我对谈时，无时无刻都流露出关心之意。
他见到筑幸，连眼睛都笑了，紧紧抱着我对我说：「那些闲言闲语听完後，私下发泄就没事了，如果对这地方没好感，不愿意再回来也没关系。你现在只要想着你自己和女朋友就好，好好把握眼前的幸福。」
总觉得他的话另有深意，「诚哥，你很讨厌这里吗？」
「怎麽说……我只能讲，不要被他人左右了，有些人对你没有恶意，但却在无形中綑绑了你。你要记住，自己才是最重要的，在不伤害别人的情况下，你想怎样就怎样，人生只有一次，谁都无法重来。」此刻，他的神态像极了一位严厉的老师。
堂姊也是在火葬这天来的，我听到伯父伯母稍微念了她，「怎麽到最後一天才来。」
她面朝我，诚恳道：「抱歉，太多工作推不掉。」我回她没关系。
伯父见状，瞪了我一眼，他对自己女儿喜欢我这件事，尚未释怀。
与阿诚哥相比，堂姊和我的关系更加亲近，然而，不晓得是筑幸在场，让她有所顾虑，或者她认为不该打扰我，让我静静疗伤比较好，除了几句礼貌的问候及交谈，她几乎没和我有任何交集。不过，我知道，她偶尔会盯着我瞧，我无意间和她对上眼好几次，就是最好的证明。
历经爸爸的惨剧与丧礼，我所拥有的东西又失去了不少。
叔叔、婶婶不用再负责照顾爸爸，可我和他们之间产生淡淡的隔阂，我找到女朋友这件事，对他们而言也不再是值得一提的喜事。亲戚们视我为洪水猛兽，以後想找他们帮忙，恐怕他们也不太想搭理我，又或者会把我看作是低一等的可怜虫。
有句话说「人生不如意，十之八九」，但那些不如意并非一开始就存在，而是连锁反应，就像这次事件，最早的源头可以溯及国小时去的隧道。
我哪可能预料得到，当时的因会结成这样的果。倘若我预料的到，我会愿意向赵明庆那群男生坦白隧道很安全，然後放弃与筑幸深交的机会？
想起那时隧道里，筑幸娇小却孤傲的身影，即使重来百次、千次、万次，我还是会选择她。
回到台北，由於请了不少假，我有好长一段时间都在加班，无暇去想求婚的事，筑幸也好一阵子没找我。丧礼的每一天她都在帮忙，她肯定累坏了。
我难以从爸爸死亡的阴影中走出，只要工作结束、离开公司，身边没有其他人，我脑海就会自动浮现爸爸被赵明庆用刀刺死的画面。
倘若爸爸继续过着糜烂的生活，对我不理不睬，就这麽自然过世，我可能还比较高兴。我接受不了他死於非命，他在死前在想什麽？有没有话想对我说呢？他甘心就这样子随便死去吗？
妈妈假如和爸爸在地下见面，她对这样的爸爸不知感觉如何？会不会觉得我这儿子让她失望？
每晚我都平静入睡，醒来时却发现枕头被泪水沾湿一片。
虽然哭了，可我都没有作梦，我多麽想梦见他们。
在我的心情坠入黑暗的低谷时，我会想一想阿诚哥说的那些话，那对我来说算是止痛药，只可惜治标不治本，止痛药用太多更是会产生抗药性。如果生活没有实质改变，靠药又有何用，更何况这药根本就不存在。
忙碌的加班日子告一段落後，我立刻去订制了一只铂金钻戒，早在之前，我就趁筑幸睡觉时量过她的指围。很多人都会选择在戒指内侧雕刻纪念日或姓名缩写，但我没这麽做，我选择雕一只猫和一只小鸟。我相信筑幸能感受到其中独特的意义。
我不打算在短时间内向她求婚，那样会变得像是我在藉由求婚，来忘却我心中的疼痛、惆怅，另一个原因是，或许我还在迷惘，无法回到爸爸还活着的时候，那麽坚定想和筑幸携手成家了。
我担心自己不能带给筑幸幸福。
步入婚姻，没有说一定要由男性来承担一切，可是我也不想成为筑幸的负担。
我指的并不是物质层面，而是精神，没有人会希望自己的另一半现在阴沉的泥淖，老是不快乐，所以筑幸没来找我，我其实挺庆幸，因为我不晓得该用什麽态度面对她。
诚实做自己的话，我绝对撑不起笑容。
一直接受她温柔的安慰，我却迟迟没有好转的话，她会感到厌烦吧，她甚至有可能在我面前对我说失望，然後提出分手。
尽管我联想到的都是些负面事物，我却噗哧一笑，把口中的茶水吐到我的裤子上，我想，我已经做好面对最坏结局的心理准备。
某个周五的夜晚，我闲来无事玩了游戏。因为游戏这玩意，总是比想像中还要耗费时间，可能只是在整理材料、做战前准备，半小时甚至一小时就过去了。
我希望时间过快一点，早点到睡觉时间，不然我老是想些不好的事情，精神愈来愈差。
叮咚、叮咚。
喂，到底是谁啊？早不来，晚不来，偏偏挑我被恶鬼追的时候来，这游戏可没有暂停键！我朝门口的方向大喊，「等一下，等一下，等我五分钟！」
也不知道外头的人有没有听到，只求不要继续按门铃就好。
我使劲所有技巧，总算甩开了那些鬼，爬到一个小树屋上。
急匆匆跑去开门，原来是筑幸。
她眯起眼睛打量我，「我没破坏你的好事吧？」
我一头雾水，「什麽好事？」
她表情揶揄道：「就是男生独自一人的时候，会做的羞羞又快乐的事。」
我翻了个白眼，「我没有做，而且那又不只男生，女生也会做好吗？」
「不然你刚才在干嘛？」
「我在玩游戏。」
回到房间，我傻住了，只见电脑萤幕内，树屋底下满满都是鬼。
「啊，这个游戏我最近也有玩，等我上线，我去救你。」
这时我才注意到她带了笔电，「你应该是来编辑影片的吧？陪我玩这样好吗？」
「什麽事都没有陪你重要，你开心我就会开心。」她捏了两下我的肩。
我的角色无助地呆站在原地，等了几分钟，一个金光闪闪的女法师跑来把鬼驱走。
「你是新手吗？来墓园还穿暗属性装备，是想找死吧？」
我摸摸鼻子，尴尬地说：「你怎麽那麽强？」没想到，在游戏里我也要靠女朋友来照顾。唉──为什麽现实的我就不能好好振作？
爸爸的死对我的影响比我想像的还严重，他的死把妈妈的死还有我的过去，通通翻扯出来。
「其实工作室的同事有帮我啦。」
她的同事不都男生嘛，难不成他们对筑幸有意思？
「华园，你别绷着脸，我知道你在想什麽。他们是不是喜欢我，我管不着，但我绝不会对他们有感觉，我唯一喜欢的人只有你。」
我稍微转过头，「当着我的面讲这些话，真令人害羞啊。」
筑幸有一点和我相同，那就是我们不太喜欢讲「爱」这个字。我们不常说「我爱你」，而是讲「我喜欢你」。对我们而言，喜欢这个词不只是用来表达爱意，还包含了「包容对方」这项冀望。
为什麽说是冀望？因为不可能有任何一对情侣，在一开始交往的时候，就能完美地接受对方的一切，我和筑幸也仍在透过相处来学习。
喜欢这两个字其实很模糊。有时候，大家口中的喜欢不一定相同，有的人是欣赏，有的人却昇华成了爱情。
但这样一个暧昧不清的词，我和筑幸偏偏独锺於它。
我度过了一个阴郁的冬天，一转眼，时间已入夏。
「华园，下礼拜我们去游乐园玩，怎麽样？」
我好像还没和筑幸一起玩过游乐设施。
记得以前我们还没有能力自行到外县市的时候，她曾经讲过，要请可信任的亲戚带我们出门玩。
现在也不需要亲戚了，我们自己就可以到任何地方去。
「好啊，就去好好玩吧。」