发烧似乎让我的脑子更加清醒了，我竟然在韩敬宇面前哭了，真是丢脸。我在心中嘲笑自己，却也因为他的拥抱而沾沾自喜，我眷恋他的温度，贪恋他的温柔，尽管我并不知道他是抱着什麽心情看待我。我深吸了口气，总算打开了手机萤幕，蓝光萤幕在微暗的房间中亮起，除了许翎乔，还多了秦邵毅的讯息。
我先点进了许翎乔的。
发生什麽事了，为什麽放学先走了？—18:34
你在生气吗？—19:47
剩下的讯息大同小异，自卑感席卷而来，内心深处，我知道许翎乔没有错，但我就是不自觉的嫉妒着她。我只好搪塞回去，说我只是太累不小心睡着了，肩上沉重的包袱卸下了不少。之後是秦邵毅—我迟疑了一会，手指悬空在他的名字上，我害怕看到我不想看见的，但我知道，也不能永远逃避下去。
我想找你谈一些事，我觉得当面说比较好。—18:58
我只是已读，没有多做回覆。曾经，收到他的讯息会让我感到开心，甚至一整天都沉浸於此，但我现在只会联想到许翎乔，感觉心脏又抽痛了一下。我在被窝里辗转，差点阖上了眼皮，想到我应该跟妈说要向学校请假，我传了封讯息给她，方便，却毫无情感可言。
希望她会看到，但我现在也管不了那麽多了，意识逐渐昏沉，学校也无法拿一个病人怎麽办吧。我带着这个坏心眼的念头入睡，却丝毫没有罪恶感。
我梦到了韩敬宇，他倚在窗边，凝望着夜空，窗帘被风掀起，遮掩了他大半边脸，但我仍然能看见他眼里的忧愁。我小心翼翼的走向他，我想知道他究竟在看什麽，看得如此着迷、入神。他双唇紧闭，我意外发现他有咬唇的习惯—不知道在现实也是不是这样—没有任何防备，我放胆地贴近他，在他身边让我感到格外的放松，我顺着他的眼神望去，那是一片浩瀚的星海，我所见过最美的夜空。
光线隔着百叶窗透进房间，光裸的脚尖与被单缱绻，发丝散落，搔弄着我的脸颊。挥别昨晚的沉重，我感到身体轻盈许多，就连发烧带来的无力感也逐渐消退。我忍不住微笑了，对久违的放松、宁静，我希望这一刻能持续到永恒。
我伸了个懒腰，躺回床上，将後脑杓埋进柔软的枕头里，拿起身旁的手机。许翎乔回覆了，我突然想起昨晚秦邵毅说的话，我今天这样，在他眼中算是逃避吗？我扭头，不去多想，恼人的声音再次在耳边萦绕，我点进了许翎乔的讯息。
那麽星期六的电影？—22:08
我思考了一下，我并不讨厌和许翎乔在一起，我对清醒的脑子感到愉悦，它终於做了个对的决定。
「好啊，只有你跟我吧。」按下发送的那一刻，我的心不再像沉进大海里的石头般沉重了。
松懈下来後，我打算去喝杯热水，虽然烧退了，但喉咙异常沙哑。我走到饭厅，煮水，妈妈留了早餐在桌上。我倒了杯热水，站在流理台旁，热水温暖的冲进喉咙，缓和了疼痛感。我坐在餐桌旁，二十四小时里的第二次，即使早就习惯了孤单的感觉，我还是很不喜欢。我把冷掉的炒蛋放进嘴里，咀嚼，感冒让我没什麽胃口，但我还是把盘子里的食物都清空了。
空气中一片寂寥，我甚至能听见自己的呼吸声，胸口起伏的微小幅度。我拉开窗帘，阳光被云层遮蔽，树叶飘动，我打开窗户，让微风拂过我的脸庞。我又想到了昨天的事，一样凉爽的天气，不一样的感觉。而每当我想起韩敬宇的时候，那是用言语无法倾诉的感觉，我想起他的体贴，但却也怀疑是自作多情，更何况我的心还悬在秦邵毅身上。
许翎乔就不会有这种感觉了。我的潜意识再次恶劣的攻击，而意识到不堪念头的时候，我总是很瞧不起自己，把不幸都迁怒到许翎乔身上。
就好像国中发生的事，但我阻止这段记忆继续横行，不该再去想了。
我把心思都放在预习上，今天国文大概会到这个段落，数学应该是检讨。韩敬宇也会像这样读书吗？写重点的手停下，我用仅存的想像力思考，但却怎麽样也连想不起来。
韩敬宇给我的外表，就是个只会用暴力解决事情的人，而且仔细想想，从打架的前因看来，他是不是欠了别人钱？我的思绪再次漂离，但我意外的挺喜欢这种感觉，我喜欢想着他的事。