（5）
睁开眼睛，外面的天空乌云密布，正下着倾盆大雨。
雨点密密麻麻击打关紧的玻璃窗，我静静躺在床上，聆听外面淅沥淅沥的雨声。看看闹钟，早上十一时四十八分，可是天空阴沉得像冬天凌晨六点，卧室里一片阴暗，看来这场雨真的非同小可。
这个时间大概所有人都在办公室或者工作场所埋头苦干吧，我记得以前就常常对同事们说，天气好坏跟工作效率没半点相干。
虽然说过这种话，此刻我竟然庆幸自己可以躺在床上，不必冒着风雨上班。
然而过不了多久，却又慢慢被另一种孤立的感觉渗透。不，不是孤立，更贴切的说法是：被摒弃门外吧！我纠正自己。别人都在拼搏，我却躺在床上无所事事。
不着边际的胡思乱想把我从惺忪状态逐渐拉回现实，起床去弄餐蛋面当午餐。
天气是否恶劣与我无关，根本就没打算要外出。整个下午我留在家里将洗濯过的衣物挂在浴室晾晒，余下的时间坐在沙发读「傅雷家书」。
家里为什麽会放这本书已经无从稽考，大概是很多年前从特价书摊，一时心血来潮买的，当读到傅雷写的「一个人对自己的独白是终生不会完的。」这句话时真的说到我心坎里。
（6）
电视播放名人慈善运动比赛的片段，名人们迎向镜头得意洋洋地展现笑容，我关掉电视，继续看书。
中学时期我是校内薄有名气的短跑好手，曾经连续两年夺得校际比赛亚军，我想喜欢跑步跟骨子里的急性子个性有关。
每个新学年都以考取第一为唯一目标，进大学选最易成功的学科，毕业後找工作时最重视的是能否找到一块事业上的踏脚石。
我追求速度，每件事都要比其他人更快一步达到目标，急切地想做好所有事情而不要浪费大好时光的欲望让我停不下来。
找个好女孩谈恋爱，谈婚论嫁。成家立室，创业，打好稳根基，这些我都一一做到了。
想不到如此按部就班，到头来还是免不了出岔子。
结婚三年，即使不断努力，我们仍然未能有自己的小孩子，跟我同年纪的妻子十分着急。
相反我对此则不怎麽放在心上，心想没有小孩也没办法，至少不用在为事业冲刺同时又分心照顾孩子，而且这不是凭意志或者毅力可以解决。既然天意如此，急又何用？
当然我也希望有属於自己的孩子在家里蹦蹦跳跳，让我抱起来亲亲。不过不能生育实在不是我或她的错啊！去做身体检查，医生报告也证明，以一对三十岁左右的夫妻而言，我们的体质十分健康，完全没有不能生育的理由。
总之，当时确实还年轻，觉得这方面顺其自然就好。
後来回头再想，这件事的确存在不寻常的地方，最沮丧的那段日子甚至常常反覆地想；不能生孩子，究竟是否之後接踵而来连串不幸的一种先兆。
首先是我的生意被一场沙士彻底摧毁。
我每天焦头烂额的东奔西走，用尽了所有人际关系，一再降低个人原则，厚着脸皮在客户面前赖死不走，个中辛酸实在不足为外人道。
付出的一番心血始终未能挽回劣势，公司连收支平衡也做不到。
每个晚上在浴室里赤身露体时，双手都会禁不住颤抖。一想到所有辛苦得来的财产瞬间化为乌有，心脏立即剧烈跳动。
那好几个月严重失眠的同时，却还逞强在人前表现得若无其事，一直隐藏着内心的焦虑，不告诉任何人，所以当妻子察觉到异样时，情况已经变得相当严重。
可以说祸不单行，也可以说是重重压力下的连锁反应。长期操劳过度，体力透支，企图拯救生意却徒劳无功後，终於熬不住挨出一场大病。躺卧病床有生以来首次感到自己像个死人一样无能，身体虚弱得连削苹果也颤抖乏力。如果说世上有比万念俱灰更令人绝望的状态的话，此刻我大概便正在这种状态之中。
「至少你不是感染沙士。」
有人来探望时这样安慰，我只能点点头表示明白。感染沙士的人确实不幸，不过事实是万一降临在自己身上的话，沙士和其他重病又有什麽分别？两者都是一场让病患大好家庭破裂、妻离子散的横祸。
我当时以为会就此一命呜呼，结果却苟延残喘地活了过来。身体虽然慢慢康复，心境却有了一百八十度的转变。从镜子看到自己枯槁的外型，两眼昔日的神彩不见了，差点不能认出那个就是现在的我。
处於人生的断层，既不能往回头走，又不能往前进，努力了十多年之後，时间不再是竞争对手或者敌人，反而变成了冗长婚姻里摆脱不了的怨偶，因为它的存在，我的人生亦变得冗长、漫无目的、空虚。
人们说病癒後会有一种崭新的眼光看待自己，看待世界，可我看不出有什麽变得新鲜，唯一的改变是一年之後，当我可以重新握着生果刀，慢慢地削苹果时，却向妻子提出离婚