论文口试之後，紧接着就是毕业典礼，我与耀邦之间的关系，在那次与少北上事件之後，就显得淡淡漠漠，极其小人之心地观望，再决定自己的下一步，一点都不想让自己吃亏。耀邦知道我父母会来参加毕业典礼，刻意地规避，他向来是不喜欢与我的家人见面，所以根本没提起或邀他要来参加，我也顺势地打定了主意，就让父母见见少，或许藉由他们的认可，让向来被母亲紧箍咒制约，被这句「女孩子不能主动提出分手」所綑绑的我，能够自由松脱地说出想跟少在一起的愿望。
情欲的不自主，或许是青春胴体最大的致命伤，就像一朵覆着玻璃钟罩的花，只能揪着眼看着凝结的雨露，心里旱旱地怎麽都解不了的渴，还不如那雨夜花的青春一暝，就算草枕狼藉也水润润过的欢快。
特意嘱咐母亲多带一些台南碗粿与菜粽，这些都是少爱吃的，叨叨念念不知多少回。毕业典礼当天父母在大会现场与我的研究室待了许久，但就是不见少的踪影，我心里急乎乎的，全没了心思，不知他是睡过头或者忘了，很是难过的觉得自己根本无足轻重。
「你不是说要介绍所上的学弟妹给我们认识，怎麽都中午了都没见半个人影呢？」母亲问我。
说真的，我也不知道发生了什麽事，後来在校园餐厅与父母草草的吃了顿饭，就送他们去坐上火车回家。下午回到研究室打开电脑，根据口试委员的建议，再次将论文做最後的修改工作，整个心思却是涣散，想的竟是自己的工心计谋，连出手都没有机会，便胎死腹中，灰灰败败的，怕是爱恋少的，始终是见不了光的。
忽然，有人敲开了门，芳英从隔壁研究室拉了长长电话线递给我话筒，脸上极不情愿地说：「喏，是大少打给你的！」
我看了芳英一眼，一接过话筒，她便气呼呼的转身回自己的研究室，我心知肚明她的忌妒，但我却一点都不在乎，当下只在乎少没把我交代他要跟我父母这件事放在心上，完全不想听他的解释，便赌气地把话筒放在电脑桌上，铁了心地紧盯着萤幕保护程式的花样，放空。
约莫十多分钟之後，我起身走到隔壁研究室，将话筒给放回去，便悻悻然地回到电脑桌前，完全是跟自己过不去的，却有一点点报复的快感，但惩罚的却是自己，我的确想知道少究竟是怎麽了，但却又怕从他嘴里说出会让我更难以接受的答案。
又过了一会儿，芳英再度敲门进来，这次完全是怒气冲天地朝着我吼：「大少又打来了！」看我没有接电话的意愿，她情绪失控地扯开喉咙骂人：「你这是什麽意思！大少都已经这样求你了，你不要这麽过份好不好？！他从来都不会跟人家低声下气求饶的，我告诉你，你真的不要欺人太甚了！」
被芳英这劈头大骂，我更是气不打从一处来，既不抬头看她也不应她，就只是起身往外走去，三步并作两步地跑到研究室长廊尽头的茶水间，只想一个人安静一下，因为被莫名情绪淹没的我，以为自己是在对少生气，但连我自己都不明白的是，其实最致命的一击是恐惧，我害怕少的解释说词，只会把我推入更深的绝望里。
约莫半小时过去，我听见长廊来回的脚步杂沓声，彷佛把地皮给掀了过来翻腾着，那是少的心急如焚，但落在我耳里却是一种夺命追杀，冒了一身冷汗地像小刺蝟般的蜷曲成团，隐没在茶水间的冰箱後，捂着耳朵，惶惶地打着牙颤。
「你怎麽躲在这里呀？！为什麽你都不听我的电话呢？」少紧张兮兮地说，额头上都是汗。
也只有少才知道，这茶水间就像是我的防空洞，每当我焦虑时都会躲到这里来，就像我小时候喜欢躲在衣橱里，或者是那个违建的天台，就像是踏入时空的任意门，我把眼下无法处理的情绪，通通给堆栈在那里。
「你听我解释好不好？一大早我都已经准备好了，没想到班上小蔷叫我开车过去载她，她又是迟到又是磨蹭，等我赶到毕业典礼现场都已经结束了，当我再冲到研究室时，大家都说你已经走了，我整个校园都跑遍了，就是没能找到你。」少连珠炮似地说完，豆大的汗滴都顽皮地从额头溜滑梯到下巴，哗笑地垂悬着。
我没答话，咬着下唇疼痛着，心里惦着的是该怎麽跟父母说我已经移情别恋了少，我想跟耀邦分手，不想出国念书了，只想跟少表白清楚，真的不愿意再暗恋下去了。只是，错过了毕业典礼这个机会，就像寒冬黑夜里擦了一根火柴，几秒间的虚幻勇气与美好梦想，旋即空寂，我心灰意冷的是自己的怯弱，希望破灭後的更冷，母亲的紧箍咒再度让我头疼欲裂。
少心慌地试图从我的表情判读一些线索，却更没了头绪，因为当下的我困在与他无关的郁结，全是主流男性沙文主义的情感框架，以及泛道德的诸多口实，铿铿当当地吵杂着，我无法挣脱这些滞腻来清新以对，难为了少在失去座标的星空中迷航。
「你原谅我好不好？我现在带你出去吃饭，算给你赔罪，然後我们再去唱KTV，从现在开始我都陪你，你想去哪里我就带你去，好不好？」少忙乱地开出一张张的支票，索性缴上空白支票，把自己给全赔了进去。
「不必了！一切都太迟了！我实在讨厌你，讨厌你不守信用，说好要参加我毕业典礼的，又偏偏不来！」我赌气地说完。
我以为少根本不懂我的在乎，或者是故意忽视，却从来没设身处地理解过，将自己过往事件发生所形塑的思维模式，以及诸多创伤郁结後的防卫，加诸在少的身上，却又强求他概括承受这一切，是多麽不公平与残忍的事。这才是我负欠於他的，也落下来後来的心病，但我们都不知道。
我气呼呼地跑回研究室，少也亦步亦趋地跟着，却让我更加心烦意恼，即便他要开车送我回宿舍，我也负气地叫他远离我的视线。看他垂头丧气地站在原地，眼睁睁地看我关上电脑、锁上门，快步走下楼梯离去，隐隐地觉得一种损人不利己的惯性模式启动，但我却全面失控地切入自动驾驶的状态，无能为力的，一整夜又是在宿舍里狂哭，该是懊恼自己太多淤积的负面记忆未除，我却好无反省能力地归咎於少，怨他砸了我这一切的工心算计，已经没了重起炉灶的头绪。
翌日，可维难得地打电话约我吃饭，希望趁我出国念书前好好跟我聊聊，心想两年研究所生活真该结束了，我与可维之间同时恋上少，却又维持着暗恋阵线联盟这一亦敌亦友的微妙关系，我真的不知道我与可维除了能聊少，还能有什麽其他的牵扯？
我和可维之间能有输赢吗？至少都没人开口向少表白之前，我们都只能算是暗恋的停留在起跑点，还没鸣枪开跑呢，哪来谁输谁赢呢？目标导向的我追赶跑跳碰似地过了论文撰写的这一年，顺顺当当地所上第一名毕业、第一位拿到奖学金出国留学，对比可维闲云野鹤似地晃荡，漫无目的地得研三、研四地继续待下去，我暗暗地宁愿跟可维交换，将一切自作孽的「理所当然」换来贪恋在少身边。
吃饭时可维问起我出国的日期，艳羡说着我能这样风光地一走了之真好，不像他得继续憋屈在所上，任由指导教授剥削奴役，忍受学弟妹的冷嘲热讽，遥遥无期地不知何时才能毕业。
「你知道的，大少这个人就是嘴巴坏，看你这样出国一走，他恐怕是缺乏人管束牵制地任意造口业，到时又不知要把我取笑得多不堪了！」可维讪讪地说着。
我刻意不去谈少，但可维还是提了起来，依然是让人捕捉不到瞳眸地窥探着我的反应，都走到了这境地，他还是不愿意认了我们之间亦敌亦友的拉锯与撕扯，总是要棋胜一着才甘心的。不管我说什麽，都是被他算计光的自曝其短，於是只能沉默，至少打成平手。
「我听说你们昨天吵架了…」可维又是意犹未尽地下了一只鱼钩，等待的是我按捺不住的自投罗网，但我已经是沉到了深海软泥处的无力，那是他怎麽也钓不到的深沟，死寂无声。
「我是昨晚到研究室时听芳英说的，她非常生气，很为大少打抱不平，觉得你这次真的做得太过分了，已经到了得理不饶人的地步，说这一切的阴错阳差根本不是大少的错，分明是小蔷的从中作梗，谁知道她安的又是什麽心？你也是知道的，小蔷暗恋大少很久了，她可能不比你资浅呢！」可维又是一副福尔摩斯办案的神秘兮兮，以为这样就可以自清。
「是吗？」我在心里打问号，继续闷头吃着饭。
可维看我没有接话的意愿，继续托盘说出，或者是放长线钓大鱼。「昨晚我到研究室时，我发现少一个人在长廊前方的露台，低着头椅在栏杆前很久，不知道在做什麽。」
听到少这关键字，果然是只银亮亮的鱼钩，让我贪恋地抬起头望。
「後来，我走到大少身边，发现他很沮丧，又不知该怎麽安慰他。无声过了好久，他竟喃喃自语起来：『柳絮，你越是想拥有，就越抓不到，你越蛮力去扑，它就越飞越远。』少就真的只说了那麽一句话，然後继续陷入了沉默，一整夜都闷闷的，我都不知该怎麽安慰他，第一次看他这麽可怜，完全没平时张牙舞爪的恶行恶状。」可维看似平铺直述地说着，却更像在我眼里的坑洞里凿，想挖出些什麽似的。
突然涌现一股难过，阴翳了眼，像在眼睛的坑洞上撒上一把心灰，惨惨的。我的难过是因为伤害了少，很是心疼的，只是当时我以为是自怜，於是就有了怨怼，这不明就里也是在时光跌宕里才沉淀出分明。
翻搅不出一些蛛丝马迹的可维，不死心地继续追索说着：「到底你才是柳絮？还是他自己就是柳絮呢？那晚我听了芳英大致描述你跟少争吵的缘由，再听他这番没头绪的话，真的完全被搞糊涂了！」
到底，谁才是柳絮？而谁又伸出那执持的手去抓？
可维是不会懂的，大概也只有现行犯的自己，才能让负疚对号入座。少是那离枝脱飞的柳絮，我是难舍的柳枝，在残风剩水的无望决绝里，向天扑攫去，贪爱的三宅火燎，瞬间将柳枝烧成灰乾炭笔，艰涩地写在心上的不平，罪证确凿。
我承认，太想拥有少的那份力道，确实是自我的无明生起，越是单恋，指尖的蛮狠劲道就越深，越是耽溺，慌乱的撕扯就越猛烈。毕业典礼这一次怪罪了少，是我把太多个人该承担的重量加诸在他身上，逼使他扮演温柔超人，企图瞬间反转关系的所有不可能，让我的移情别恋不再被父母谴责，顺理成章地与耀邦分手，也趁机作实我对少的爱恋。
然而，我真正理解过少的意欲吗？
我爱他的顽愚执持，真的等同於少给我的善良吗？我们两人之间对爱的各自表述，真有重叠交集，或者只是各说各话呢？我真正用心听过他到底想说些什麽吗？
从未意识到自己一直用主流价值来规范自己的爱情，用最僵化的一男一女角色来形塑彼此的关系，於是施与受就有了绝对的主、客之分，权利义务便成为交相较量的砝码，而指责便有了口实，绑架也成为一种私刑。最主流的爱情价值，歌颂的正是我的妄想，而非议的也是少如柳絮的灵魂。有了道德的群众基础，我几乎是合理化自己绑架、禁锢少灵魂的行为，不管是情感勒索，或者是後来自戕的乞讨可怜，这场以爱为名的绑架作案，到最後竟堂而皇之地不必遮掩。
这事件的荒谬性，一直到後来发现自己对情感的许多理所当然，原来是被主流价值给建构出来时，我才幡然领悟，关於爱情，我只是拾人牙慧地按照主线叙事，像小学生抄作文范本般的复制，却缺乏个人创想地找不到替代或另类的叙述主轴，我已经内化了世俗所有集体无意识的情爱观点，只剩核对名目查帐与收支平衡的计较，重量不重质的一场买卖。然而，在所有名相与交换之外，到底有怎样的情感开阔？这是当时自缚手脚的我所无法触受，所毁犯的也是自己一直所无法原谅的。
过了几天之後，夜里我将论文最後修正稿递到所办信箱，打算隔天就北上办理护照与美、加留学签证，沿着长廊走回研究室时，突然瞥见右方露台上有个人影。
夏夜，无风。校园里少有光害的天空，星依稀地透着清凉，像是冰晶般地闪耀，凝视久了，心里会呵出些微寒的雾，速冻成无数的冰晶刺扎疼痛着，星星一眨眼地便瞧见我心里的悔，悔恨自己在惯性的轨道上，失去了自主，毁犯地伤害了少。我知道毕业典礼那晚，当少的喃喃话语落在夜深露台的黑暗处，我们就已经像宇宙的两个星体，擦撞，却向着更宿命的轨道远行，渐行渐远。瞬间的最靠近之後，竟也是渐行渐远的永别。
关於悲伤，我也是在错失之後的慢慢涌现，至於懊悔，则是那泛流淤积之後的塌陷，无力挣脱。我的确是深切懊悔着，但绝不是呼天抢地的，因为最深的自责，总是落陷在後来平凡老实地继续苟活着，郁郁地怀着伤，行走於人世的慌，让每一次的痛都成为洗罪的酸蚀，毒辣辣的。
少一个人低头倚在露台栏杆上，远眺、沉思，我贪婪的眼，从未停止过索，就连他削瘦的背脊，眼底的迟疑，危危颤颤地摩娑。
我的眼里有焦灼的温度，千万年相寻，依然不灭的炽火，怕是烫着了少，他转过身来，便看见隔着纱门的我，我们就只是生份地相望了许久，好久。最後还是少走了过来，开了沙门把我拉进露台，什麽都没说地引领着我走上天井。
少先爬上那垂直九十度的天井楼梯，然後站定转身伸手向下，拉着我一阶一阶地向上攀爬，我的恐惧交付在他的手心，被深细地柔柔包覆着。
站上仅可旋身的天井上，我与少只能贴身，不容一丝丝的躁动，只剩眼里的流转是最後的放肆。天际线无限延展，毫无遮蔽地在城市的的边缘里透着宝蓝勾边，星星就在眼际里流光，那水灵的闪烁，勾引着我的手，伸向星海，挽一把琉璃。
无言。少依然是沉默着，因为眼里已然诉说，等待着我懂。而我只是贪恋，透着星光看着他侧身的剪影，彷佛在黑夜的这纸片上，用着我千年痴缠的利剪，呼索地剪出他孤寂的样貌。少还是宽容了我浅近如碎沫的激躁，一切落在他的了然里，依然相信，我有天能忆起，无始的最初，我们在开天辟地後的旷野蛮荒中相遇，也是无言的，在瞳孔里相遇、融入，共同爬在山顶高处，挽星。
我是谁？谁是少？根本无所谓，因为挽星的无言相依，早已预言那最後的因缘现起，也在无言的挽星。只是，我未能当下通透，一如千万年的无明失落，而少总是等着。
那夜，少始终没开口说话，我却只困在自设的悔恨里。
多年後恍然如梦，才知原来我一直在挽星高顶而不自觉。相寻，曾经失落，而遗憾，何苦太多？我遗忘无始最初的挽星，已然触动生命的美好。然而，星光未曾远离，何须挽？自己一直都是在向天的高台，望已忘，心似星，都点亮了觉知的光。少在那一夜带我在挽星高顶，是那千万年前的最初，与不久之後的最终。又或者，我们都是天上的星星眨眼。
或许我不该悔恨的，我与少之间物理距离的远近，或者情感全有与尽失，只是眼里的计较与心识的诡计，若是真懂了他的善良所伏藏的祝福，便是无所得与无所失的俱足。
翌日清晨，我搭乘火车到台北，夏日溽暑奔忙签证，夜里寄宿在大学同学在外的租屋处，少竟打了电话过来，我不记得跟他交代过行程，更不知他是从何得知我同学电话的。他说自己也回到了台北家里，并询问了护照申办进度，知道我七月就要先到美国语言学校，可能有点赶赴不及，便热心答应要在外交部上班的朋友帮忙。
其实，每次接到少的电话，我都是心慌意乱着，总是害怕自他嘴里松脱出的只字片语，是我万劫以来所逃避的，会让我难以承受的。与他琐碎地聊了出国的日期与计画，心里却是急躁躁地想挂了电话，很是胆小鬼的，几乎要摀住自己的耳朵。
「我想跟你说一件事…」少突如其来地说，然後停顿了好一会儿，似乎等待着我惊甫未定的回神。
「轰！」的猛然一声，燃尽了所有心识里无谓的防备，只剩下思绪末梢的烧焦卷曲，轻轻地弹着灰，无可回应的。
「嗯…」我好不容易逼出一些些浓浊的喉音，勉强应允地答着，不忍少等待太久，也会心慌的，但却没听见自己的心已经在啜泣。
「我…我…我在男孩子面前反而会紧张，有那麽一点不自在…」少吞吞吐吐地说，小心翼翼着。
真是难为了他，左右开弓似的，虽然是说着，却得更费神拎耳凝听，关照着话筒那一端的我，在他吐露出的每一个字句有如巨石累卵，如何才能让自己的情绪艰辛地徒手裸攀。少是无从确保起的，却只能揪着心仰着头，无能伸手去扶蹒跚擦撞岩壁的我，只是惊恐地深怕我失足坠落。
「嗯…我知道了…」我很是自持地回答着，却是紧咬着下唇，憋着几乎要崩溃的呜咽。
相对我的自持与冷静，反倒是少显得措手不及，我这句「我知道了」利用了中国语言在时态表达的模糊，让自己得以掩饰仓皇，却让少落入一种困惑：究竟我是在经过他告知後的现在式知道？抑或是我早就已经心知肚明了的现在完成式呢？抑或者，即使知道了也已经无所谓的过去式？
电话里头的少惊讶地一直追问：「你是很早就知道了吗？你到底是怎麽看出来的？」
我猜，自己的高度自持与怎麽都不肯透露的心情口风，最终还是伤害了少。即使让自己在语言表达的模糊里鬼打墙，一如走迷宫的路无可路，但是，面对少紧张兮兮的疑问，我只有不舍，不舍他终究被我所伤。
其实，在与少那段没有口头约定的夜里研究室等待，我从来对他就没有任何的怀疑，因为他始终都是那麽的真，他给我的也是此生所遇过最美好的人、我对待品质，特别是他眼里注视的暖，守护着我在冥冥陌陌的人世追寻里，不至失温，即使我俩的世界总有跨不过的温差，但暖的确是煨着心的。然而，我的不安、观望与怀疑，全因为私心算计着，到底我与少在主流样版爱情故事里，该落在哪个进程与名目？
於是，少在电话里的坦诚，反而让我陷入一种不忍苛责，却是自我罪咎的僵局。我心疼少的为难，徘徊在欲言又止之间，那该是如何地摧肝磨心，只因为世俗的男女性别界线，异性恋沙文主义的宰制，逼得他非得在落入俗套的爱与不爱两端，疲於奔命又最後非得择一极端，这完全不是他乐见与愿意的。
难道男女之间的情爱，没有另一种开阔？人与人之间的爱，为何不能是光谱的散落？少与我之间，那份相依难道找不到一个栖身的落点？
少从未开口说过爱，只是以难得的人身实践、体现着爱的品质，成全着我能作自己的自在与开阔，然而，我只是愚痴地困在爱的名相里，言语道断地以爱为名，施行迫害爱的事实，不仅吝於给出爱，更无法深化细微地感受。
我究竟是如何以感情勒索，来催逼少向我坦白性取向？我又是如何在主流的爱情叙事里，暴力逼迫他给出一个爱或不爱的决定？
我的难过已经不是自己以为的那样，活脱脱的一名可怜女性异性恋受害者，为着少的性取向揭示出「我一定不会爱你」的事实，宣判着我的出局，自怜自伤的，相反的，真正感到切肤之痛的，竟然是自我声称爱他的自己，无知地变成了粗暴催逼少的加害人，以最粗糙的异性、同性二元分化，迫使他选择，我无明地成为异性恋沙文主义的共犯结构，却不知、不能也缺乏反思地不愿脱离这迫害的集体无意识。
爱之，却实以杀之！
自我认知的彻底失谐，情感叙述主线的规训，真正的痛苦缘由於自作孽的不可活！若不是因为我自身无法感受自己与少之间的温度，或者我执着於世间两性的爱的距离，也不会在我们身心灵最靠近的那一刻，让他痛苦地选择用最世俗的观点来框架、论断我们之间的关系，以及承担所有责难地作下「不爱」的决定。
自责却回头太难，真正错过的不是少下一刻就要转身离去，而是，自己的觉知总是不同步地失落；感觉失温与苍凉的，更不是下一秒的孤身孑然，却是自己的无明，竟累劫数世地重覆着旧把戏。
久远以来，我以为自己无可选择，甚至是耽溺地爱上了少给的疼痛，却没想到自己的无明心识，才是那痛苦的原因与解答。轮回苦苦追寻、幽冥紧紧牵系，少何尝不也是在痛苦里，悲心地为我示现这一切我看不透的迷障吗？少是要我在这段不堪爱的痛苦表象里，终有一天能走出那表象背後的开阔处，不是吗？爱的极致不是不爱、非爱、非非爱，而是终於懂了一切缘起性空。
似乎，我辜负了少的悲心，为我无数轮回痛楚地演出这段戏…
那一再重复的错误结点，才是爱怨痴缠的所来。真正的愚痴是反覆玩弄着惯性伎俩，却妄想着不一样的结局？
我承认，那夜电话的这头，面对少的坦白，我的确是慌乱不堪，且自惭形秽的，一直以来深怕自己少嘴里所说出的真相，并非他的性取向或者爱与不爱，而是恐惧面对一切的痛苦皆由於自己的惯性造作，但是我始终不愿意负起这样的责任，也就让自己暗恋少的痛苦有了歹戏拖棚的续集。
「其实，很早的时後可维就已经提醒我了，他是细心的人，而偏偏你又是粗枝大叶地明摆着太多线索。有那麽多男生写信给你，又是寄礼物到你的邮箱，可维不可能视而不见的。」我还是轻忽忽地说着，企图跟我自己的感觉切割，至少能让自己不那麽疼痛。
「喔…原来是这样呀，那麽…你还好吗？」少还是担心地问着。他总是在每一情绪结点的细微处，提醒着我去观照自己，问问自己的感受。
「我？没事呀！」说完，我才发现嘴里腥腥涩涩的，下唇有些疼痛，原来我不自觉地咬破了，惊觉了这样的自伤，鼻头一阵酸楚，却始终没能逼出抑郁的泪。
「那…那…那就好」少有些疑惑，很是不放心地，深深地呼了一口气之後，缓缓地又说着：「你没事就好！」
少在乎的还是我的感觉，这样的温柔贴近与毫无拣择的承接，再顽强、嘴硬的我，有时的确是能够被他感染的，也许我的内在也有一名男子，默默地看着他的角色原型，偷偷地学习如何去爱我内在的那名女子，成全她说出的勇气。
「那你知道我一直是喜欢你的吗？」说完，我也被自己的勇敢或者莽撞给吓坏，无所从来的一股释放，稍稍地解除内在几乎逼近爆炸临界的压力。一直以来，对於情感我是不动声色的，更不可能先向别人说爱，彷佛这是一种自我缴械的暴露在致命危机之中，我只能等着别人先表白，然後我才能吝啬与小心地慢慢放出自己。
「啊！」少讶异了一下，回神後结结巴巴地答着：「嗯，我听芳英说过，她告诉我说你应该是喜欢上我了。不过，我还是把她无端的猜测当笑话听，心想这有点不太可能，所以就没去信她所说的。」语毕，少乾涩地笑着，喉头是紧缩的。
「是吗？」我幽幽惨惨地应着。
「笑话？」我无声喃喃地自问着，阵阵无以名之的疼痛，捉摸不到也无从慰藉起，只能苦涩地笑出声，回应着无从接续的对话。我一直没有勇气向少核对事实，为什麽他会感受不到我是喜欢他的呢？当从别人口中听到这话时，他怎麽会觉得是个玩笑？
当时，我只是觉得有些受辱，可怜兮兮地自我疼痛着，并启动防卫系统，继续强化自己不轻易向人示爱的居心，却忘失了反躬自省，我不曾质问过自己，与少这一年互动的种种，将过去生命事件所留下的创伤与防卫模式，来回应他最本真的善良与付出，我能真的问心无愧且名实相符地说自己是喜欢少的吗？我将与他无关的阴暗，反转向他遍施无碍的的阳光朗朗，真的是喜欢一个人该有的行为吗？当我说出「那你知道我一直是喜欢你的吗？」这句话时，真的是毫无期待，并且愿意暴露自己爱一个人的无所遮掩与脆弱？还是这又是另一个交换与需索的筹码？
如果，我愿意诚实面对自己的话，那麽在询问少「那你知道我一直是喜欢你的吗？」这句话时，的确有点是放手一搏的居心，那是再也不能失去什麽的撒野，双手一摊，就是冷眼看着少要怎麽收拾这样的残局！
关於爱，我真正是所知无几，充其量只是将自己落入受害者情结地需索，却从来没有满足。
当电话两头都陷入了苦涩笑声之後的荒原，最後只剩阴风惨惨。还是少及时发了话，说隔天中午请我吃饭算为我送行，算是草草终结了这场心里的鬼影幢幢。
那夜，我在电话这头故作轻松地收了线，面对大学同学狐疑的眼神，也是顾左右而言他，心虚地一头钻进被窝里，盛夏闷出一身汗湿，却是冷冷的盗汗，当下我所无法辨识的是，卡在主流的爱情叙事框架里，身为女异性恋者的我，竟找不到一条合理化的轴线去诉说这段爱上了男同志的故事，就连我都无法说服自己：「到底这一年我对少作了些什麽呢？」给不出答案的，於是，「非主流」、「边缘化」、「异端」与「倒错」，就是我给自己的感情所贴上的污名化标签，随之而来的便是让自己向来的低自尊全面攻占，以及让有毒素的自我罪咎，麻痹了所有的知觉神经，瘫痪理性思考的所有路径，於此，自我成罚便成了唯一的脱罪与救赎。
「我不该爱上少的！」无数次的辗转难眠，我对着身体缩成一团小虾米的自己咒骂着。
彷佛，暗恋少这件事凸显了我的猪头，就在异性恋与同性恋一分为二的撕裂世界，自己爱上少，就是种侵门踏户，已经对少形成了一种骚扰似的，而且从理智上来说，也是属於一种恋爱对象的误判。
这样的情况就像《仲夏夜之梦》的荒诞爱情，只因为三色堇的汁液被恶作剧地点入眼睛，所以才会产生一连串混乱的际遇，无端地爱上不该爱的人。然而，我的爱情失格不是因为三色堇，却是自己缺乏一种恋爱的嗅觉，或者是挑选对象时的内在筛选机制失准。世俗连续剧里演的爱上了不该爱的人，多半是跟社会价值与婚姻状态有关的杆格，但我的失格却好像挑战自己的内在判准机制，我连一点点的人类生理本能都当机似地，完全无厘头了！
向来习惯性自责的我，面对自己的暗恋未果，以及少的坦白告知，我实在无法说服自己，在爱恋对象上，就连一点点感知能力都没有，我何来爱人的能力呢？更遑论被爱的可能呢？
一位女异性恋者爱上了男同志。
我开始自恨，卯足全力地谴责自己，却来不及，甚至没能让自己有一点点悲伤的空间，但却仅仅是无限恶毒地咒怨自己。我怨恨自己，内在误判失准地骚扰了少的世界，又或者是一名异性恋的八婆，冒失误闯阴阳界，对少造成极大的不尊重与为难，我将自己视为问题，把说不出口的故事，全归咎在个人的责任。殊不知，爱上一个人，在粗糙的二元性别与性取向之前，不管是女异性恋者爱上了男同志，或者是男男恋、女女恋，都是无罪与美好，以及同样值得被善意理解与尊重的，就像大多数的男女异性恋一样，每一种爱情都不该被边缘化，同样享有说出属於自己故事的自由与权利。我们该解构的是异性恋主导的主流叙事框架，必须挑战的更是异性恋沙文主义的整体共犯结构是如何运作，以及宰制与扼杀每一个人说出贴近自己爱情故事的权利。
反讽的是，我既是异性恋沙文主义的共犯也是受害者，无意识的逼使少在夜里电话的坦白，但我的爱情也同时被困在无可宣说的主流框架里，禁语、失声，乃至忘失了自己诠释的话语权，却陷落在将自己问题化的困境里，无法自拔！我想，暗恋阵线联盟的可维也同样面临了说不出自己故事的憋屈，他内化了异性恋的主流价值，没能清楚自我认同，有时无意识地贬损同志的情感世界，实质是更残忍地剥夺了自己爱与被爱的天赋人权。
看不清楚主流价值正掌控、规训着自己，却再次强化了自我罪咎，面对一种情感全面尽失的慌，坚壁清野之後的几许无力烟灰，将自己呛得难受，却愿意退而求其次，继而试图在狼藉里，勉力地找到一点点剩余，哪怕是烫手的。
情人未果，那麽还可以继续是朋友吗？
我不知道自己该站在哪个位置去爱少？又该拉开怎样的距离，让卑微的自己有了隐身与遥望的可能？自己该坚守哪样的份际，让一切符合主流故事里的「朋友」关系？
隔天中午，我站在复兴北路与民生东路转角处等少开车来接我，不知暗地里演练了几十遍的夸张笑容，以及想破头地在脑袋里搜寻冷笑话，为的就是让一切看起来没发生过什麽事似的。那样的举止好像闽南语剧里的蔡闺，鼻梁上挂着不成比例的黑框眼镜，然後说话时用极度夸张的鼻音，尽情搞笑地让人忍不住喷饭。彷佛，女丑的姿态成为自己面对少时的唯一姿态，除此之外我无能为力。然而，最憋脚与不入流的女丑，莫过於畏怯直视自己的伤，却巧诈地想以搞笑来遮掩悲伤的真情流露，那未曾消解的情绪，传递给别人的不是笑声，而是一种残忍的欺骗。
跳到及膝的白铁栏杆上，我夸张搞笑地向着自远方开车过来的少挥手，就怕他看不到「若无其事」的我，我还特别擦了表姐送的辣椒红色香奈儿口红，嘴唇活像红色标靶般，试图转移心的苍凉与灰败。
少将车停在路旁，拉下车窗凑近看着我，皱了一下眉头，彷佛认不出我似的。我开了车门准备坐上少的车，先搞笑地嘲笑他的配合度真高，舍弃了他原来的小白雷诺，竟开了台红色喜美车，配合我的口红颜色，少是完全招架不住我的冷笑话，依然是定定地看着我，让我有些心虚，彷佛要被视穿出什麽的汗水直流。才刚坐定关上车门，竟然被车上的自动安全带装置给吓了一跳，简直像要把我勒死似的，当时我还真的白吊眼睛、吐出舌头，露出一脸吊死鬼的模样，少微笑着侧伸伸手过来，帮我调好安全带的长度与位置。
「你的口红太鲜艳了，我老远就看见了！看起来像个精明的陈莎莉，完全不像你自己！」少怜惜地看着我，静定地说着。
他的眼神镜映出我的原型，瞬间让我瞥见自己本然的脸，这才想起少常说我的脸是素净的，属於清秀的那种美，不适合擦任何化妆品，突然感到有些难过，这也是我向来的心病，越是不知道自己是谁，就越拿面具往自己脸上套。好几次当车停在红灯前，少只是侧头过来望着我，一句话都没说，那眼波却像清流如许，涤荡、洗净了我矫饰多余的铅华，反璞归真，也有一些冷透，让我心神稍稍回复清醒。
但我还是忍受不了那深寂，彷佛是一根定锚，拉着我坠落下探，我害怕的是直视某种真相，即便连我都不知那是什麽，就是宁愿悬浮於世，挣扎着出水。於是，我焦躁地说了一个又一个的笑话，脸部表情越来越夸张，肢体动作越变越大。我觉的好累，但就是停不下来，依然亢奋地扮演着若无其事。我太想让自己在你眼里看起来是若无其事的，或者，我过於妄想能让自己快点从暗恋的情伤中「好」起来，为的是让少不要感到负咎，也可以掩饰自己恋爱失格的「错误」，这样我就能在一连串的偏离之後，还能导回主流价值的轴线，继续符合叙事框架地作朋友。
我一路卖力搞笑着，连走在人行道上，不小心踢了个人孔盖边缘，重心不稳地几乎要跌个踉跄，依然是疯癫作态的，幸好你少及时出手抓住了我，但我在吓出一身冷汗时，还是不忘继续用力想着下一个笑话。
那天我们去了日本料理店，少知道我爱吃，总用尽巧思让我开开眼界并且嚐鲜，便点了纸锅，他看我望着纸锅点燃的瞬间，眼睛睁得大大的，还一脸惊惧惶恐的可笑表情，大声说着：「哇！纸怎麽都不会烧坏呀！我真的是南部俗，知道的日本料理就是台式改良版，真的不知道还有这玩意儿？！」
少很开心地笑了，一个劲的有讨好到我的得意，我偷瞄他那笑起来总是眯起一条线的双眼，「真的希望他能以为我没事了！」我在心中松了一口气地无声说着。
「你要是喜欢，我们就常来呀！」少爽脆地答应着。
「常来？！」心灰灰地拣着他话的零头覆述，风乾了的无望。我警敏地将偷低了下去，貌似盯着纸锅下乱窜的火苗出神，无法接续他的大方。
满桌的火锅食材，少不疾不徐地依序夹进去涮，我定睛地看着他右手的特写，想起第一次凝视他纤瘦的手指，是开学初在所办抗辩通识考试的空中挥舞，是最佳辩士的得理不饶人的，然而，这一年来我不自觉地贪恋起这眼里的看，却总是得到太多，而他又擅长去给，他手写他心地将许多善意与温柔，写在虚空之中，伏藏着祝福与预言着我有一天的懂得。於是，当他把食物一一夹进我的饭碗里时，我吃进去的已经不仅仅是食物本身，滋养的却是觉知的早苗。
关於这身心的摄受，我是知道的太晚与太少，当下被感动淹没，以为这世间荒凉的仅仅剩下少，愿意如此真挚对待。少就是一劲地喂我，都忘了他自己也是贪吃的人，彷佛看着我吃就心满意足地饱了，眼里的温柔常惹得我的心松软了起来，他从来没问我可不可以夹东西给我吃，就这麽不假思索地送到我碗里，有时乾脆直接送进了我嘴巴，让我的腮帮子满满都是他的关心，一如他给我的爱，从始至终也没问过我，就这麽铺天盖地而来。
少从来不知道，他是我生命中唯一愿意将饭菜夹进我碗里的人，匮乏的童年欠缺的不仅仅是物质的，更多是亲人忽视的饥寒，特别是贪吝的父亲，不仅让我陷入身心双重的缺憾，也将男子角色原型给扭曲，作了我内在男子的最错误示范。从小受过创伤的我防卫心很强，非理性的防卫模式便让自己断绝了需要的念，更不愿向人诉说或求助，以为虚张声势的刚强，就能保护自己的害怕，於是粗声夸张地佯装男生样，许多时後更是鲁莽地拒绝别人的好意，尤有甚者，连我自己的内在男子也是模仿着父亲，粗暴对待着自己，不许自己软弱哭泣，更不容得撒娇依赖。而少是唯一碰触到我心里的柔软处，允许与守护我能恢复女儿身的柔情，以及接受的自在。
然而，我终究还是不愿自我承担，不想从少的对待美好里让内在男子去学习，让自己也成为自己最美丽的守护，却只是执拗着少一个人的绝无仅有，於是面对欲爱不能变成为一种全面的失，却没能细察那深化广严的得，不曾趋疲衰竭，更不可能远离。
我的失，只是自我惊吓的鬼影幢幢，也唯有觉知的光亮一照，才能析透这恶梦一场，无失亦无得的全有。
那一天，白天里的若无其事演出戏码，晚上又换了无限内咎的自责，如此不断恶性循环着，感觉自己好像是一颗橄榄，被这恶性循环的轮反覆地压榨着，几乎要榨乾了。少午夜电话的坦白之後，我从未有机会伤心，或者连一滴眼泪都流不出来，却只是忙着让一切看起来都像没发生过什麽事似的，并且让自己很努力地演得像从没爱过你似的，却又以主流故事的「朋友」框架，维持某种安全距离与份际，并以此规训、制约着自己。我那说不出口的爱是星际迷航，丢失了座标，也无重力虚渺，就这麽无依流浪着。
至今想起来，不允许自己悲伤，或者承认自己受伤了，甚至是压抑泪水，都是让我日後创伤後压力症候群越加严重的因素。暗恋也有创伤後压力症候群，而造成这伤害的不是少无法爱我，却是因为我自己没有让自己悲伤的温柔，以及太极欲回复原状的惯性冲动。之後好长的一段时间，我依然卖力地在少面前搞笑与欢乐，夜里却是阴郁到了极点，有无数自杀的冲动。有时欢天喜地与少碰面之後，竟在他离去时，转身地嚎啕痛哭起来，并且全身不由自主地颤抖着。
好长………
後来我看《心理医生》这出日剧，当女主角提到自己面对六年前的那场火灾，面对男友骤逝，却因为男友的母亲在太平间里要她早一点振作不要再悲伤，她竟真的完全不允许自己悲伤与掉泪，却也埋下了日後承受创伤後压力症候群的因子，那一刻，我自己竟不自主地哭泣了起来。我想起来自己在深夜的那通电话，我真的一点眼泪也没有，就只是努力地让自己坚强与若无其事着。
楷恭介医生（竹野内丰饰）建议女主角回到创伤的原点，允许自己放声哭泣与悲伤，或许就是自我疗癒的开始。「有时，告别的一连串的仪式是很重要的，不管是头七、忌日、一周年祭、三周年祭，都可以慢慢帮助在世者去认真面对伤痛的课题，并在处理过程里学习面对，以及给自己活出未来的希望。」楷恭介医生说着。
跟随着剧情，我让自己回到深夜电话的那一头，不再那麽坚强地隐忍着，却是放声大哭了起来，就像一般失恋的女生一样，什麽都不多作想地嘤嘤哭泣了起来，很自然地伤心、流泪，甚至嚎啕大哭。这一哭，我让自己有了年轻女孩的娇憨，也有了青春的狂喜与忧郁，并且补齐了必要的伤心泪水。後来，也尝试在文字世界里，为过去的那一段暗恋，进行一连串的告别式，一年忌、二年忌，书写的过程就是重说故事的开始，那是主流价值之外的替代故事。