我在原地坐了很久，巷外的人来车往，而我像是被下了禁令一般，久久停留於原处。
纸卷上暗色的圆点晕散而开，越发脆弱了韶光。
数不清这文字曾经逼出了自己多少泪珠，浸透了多少盐渍。
铅笔的字迹淡出，字句却仍是霸道有利。
嘻笑打闹，到底被自己推阻了多少？
哭笑走向未来？
我仰头望向天空，挡不住，嚣张的情绪。
别傻了，你难道没看到记忆在我身上缠绕了多少吗？你瞧见我落在你身後几许吗？
别说更长久的以後，我连面前的将来都伸不出手。
恐惧加身，紧抓回忆，两者相缠，早已分不出是谁紧缠谁？谁不愿放手？
我又要如何走出？
没有人想永远陷在过往，谁何尝不想走出自己的梦魇？
却也无人教谁如何走出。
他们总是低估了事情的严重性，以为自己可以帮助，误认我们得以掌控。
事情早已脱序。
你说你相信我的选择，然而我不相信你，更不相信自己。
我不相信那双伸长了，预备抓住自己的手，我不相信那双手会收紧，给予力量。
更明白自己是不可信任的。
她是失控。
所以别再逼迫我们收拢自己。
泪已失序。
阻挡他人的关心，将自己和利刃关在一块。
不为什麽，只是一刀一刀总会麻痹。
但不愿失控伤害了谁。
你，我。
我说过，我才是该道歉的那个人。
为了恐惧，为了自保，我用更决绝的方式推开所有。
无数的道歉传入耳中，流泪、被迫、不情愿、不在意，不容喘息地，一一涌入。
逼出了眼泪。
一直、一直都是我在听你们道歉，听得厌烦，听得麻木，却什麽都没有改变。
只是自己不愿意放过自己。
那个我无法控制的自己。
所以别再道歉了好吗？
我自私地恳求，别再为我的自私道歉。
『我会支持。』
「我恨这样的自己，什麽都做不好，什麽都做不到，努力了半天，只换到他人的嘲笑。」
无声。
而後，却是顺着交给我的东西，送到了我手中。
信任与支持短暂地填补了幽空，乘着一瞬勇敢。
「你知道吗？我曾经想死。」我故作轻松，轻描淡写道。
刻意将事情描摹为过去式，右手不自觉握上了左手腕。
以为自己掌握了勇气，却是在剖明自己的刹那，退缩。
彻底地逃跑了。
本就逐渐淡出人群的自己，轻易地匿迹了。
曾被无声抛下的自己，因为畏惧，做了同等恶劣的事。
我头一次明白，原来转身远比留在原地承受容易多了。
不再有那麽多问不完、走不出的为什麽。
可怕的是，悔恨了多少挺身而出，多少为自己发声，却从未为圮绝感到错误。
我远比自己所望得自私多了。
泪珠精准落地在那份支持上。
「对不起⋯⋯对不起，对不起！」
一直以来的倔强，说不出口的道歉？
我到底在坚持什麽？什麽不值钱的面子？
你的掏心掏肺，我的自我中心。
用力甩开你的手，怨愤你放任，使我沉沦。
是我自私地推开你们，却又替自己找了无数冠冕而堂皇的藉口。
「胆小鬼。」
扼住了我的喉头，我彷佛又看见那绝对冰冷的眼神。
「梁老爹。」
充满恶意的眼神，轻蔑地睨着我，毫无温度。
我痛恨，不论是哪一个称号。无法反驳；无力遏止。
我痛恨无用的自己。
「不过是骂几句而已，又不是什麽？」
「大家都骂你，那就是你自己该检讨啊⋯⋯」
我下意识地将自己缩得更小，脑中一片混沌，我的错，你的错，你们的错，混乱，空无。
我看着手上的纸卷，撕裂。
＊＊＊
下了车，已是入夜，街道仍是喧闹。
人群熙攘，我拖着脚步混入吵杂，隐蔽。
躲入一个自己排斥的环境。
没有想像中的心神不宁，昂首，我走在人群中，看来与旁人无异。
理智明知无人在看，我仍挺胸昭告着自己的不怯弱。
Andanymanwhomustsay\'Iamtheking\'isnotruekingatall.
（而且任何必须说「我是国王」的人都不是真正的国王）
——冰与火之歌(ASongofIceandFire)
我自嘲地想到，嘴角讽刺的勾起。
人群擦身，我收拢了恐惧，仅剩的，只有淡然。
推挤中，两人擦撞。
「对不起。」二人齐声，而喧哗中，两人的声音转瞬便被吞没，继续向前，事情也如是被抛在身後。
或许这就是我要的，乱无章法。
让它吞噬自己。
我满意地笑了。
发自内心。
「喀！」一片宁静中，金属相碰。
夜已深，我这才回到住处。
推开门，漆黑中，我环顾四周，熟谙的摆设，熟悉了的格局。
我放空了全身，倒在沙发上，脸深深埋入柔软，带来微微的窒塞。
家？住处？
归处？
鼻尖，熟悉的气味。
记忆中的、习惯了的，何处谓归？
哪一个才是家？
轻笑。
又或者，我一直在过着自己向往的流浪。
睡意逐渐袭来，我放空了自己，在沙发上沉沉睡去。
我一路睡到日上三竿，才悠悠转醒。
无视於有些酸涩的肌肉，僵着脸，走进厨房，替自己倒了杯冰水。
我一口饮尽，将杯子重重至於台面。
响声清脆，我长吁了一口气，才重新找回主控。
近半年来最久长的一觉，却非舒适。
我扯住发丝。
被困住，怎麽也逃不出，虚实交错的恶梦。
我又灌下一杯冰水，让沁凉顺着食道，冻住五脏六腑。
看了下时间，尚赶得及。我快速地冲个澡，便匆匆赶去学校。
坐定了位，我才有了踏实感。
其它的，怎麽都好。
我只想让一切回归轨道，装作那些，都未曾发生。