我以为我很懂得周语晴，但是有时候我好像不是这麽确定。
就是我很喜欢她，但她到底喜不喜欢我，我却无从得知。
常常，我会看到她和陈维廷走在一起，有说有笑，总是会觉得不太愉快。
越发烦恼我的困惑，越想知道她的想法，在遇到某些事的时候，我心情就会更加低落。
那是因为我看见了她正把头靠在陈维廷的肩膀上。
而那阵子，她又不晓得怎麽地刻意躲着我，我想，或许是因为他们两个走在一起了。
陈维廷总是叫她晴晴，这麽亲昵，不论是谁听了其实都会先是联想到那一部份去。
这种画面，我还是别多看得好。
我没有像偶像剧痛哭，也没有去淋雨之类的，大晴天淋什麽雨，好吧，但是心里不舒适的感觉却没有减弱一些，直到她传了简讯给了我解释，我才好过一点。
我还是会想知道她对我的感觉，就是我怎麽测试她，她的反应都是让我依然困惑。
大概是这个原因让我烦躁，我不注意对她动了一点怒气，我是白痴。
而那天，我独自去了咖啡厅，其实我并没有约她，要是只要独自读书，我通常都会在家里，但或许是我自己自作多情，我总是想去等她。
也许她不会来。
但我还是想等等看。
她是来了，我说了她很傻，明明是我惹她生气，她怎麽还带了笔记本给我。
明明我才是那个弄得她不愉快的人。
周语晴大概是个笨蛋。
我回过神，才发现她神情紧张，东翻西找的。
手链不见了，她拼死拼活也要找回来。
只是不就是一条手链吗，她怎麽能这麽努力找，或许，她是真的很喜欢。
逼她回家以後，我又回咖啡厅翻了一下，原来是掉在柜台旁的地上了，不太明显。
她弄丢了这条手链，说真的，我也有些失落，我轻轻摸了一下我左手的这条，会戴着它，我只是想要与她看起来有些羁绊，尽管是我自己内心自作多情的绊也罢。
我总是努力的想要读出她的感受，却只能晓得她最近不晓得为了什麽事而难受，总是散发出淡淡的低落，我什麽身份，又不好开口。
只能在她难过而哭的时候抱着她。
心里疼惜，也不能说出口，我的身份算些什麽，在她心里，我可能只是个很普通，不能再普通的朋友，我能怎麽去说我心疼她。
我不敢对她说的事太多，怕说出口，很多东西都会破裂。
就连大学的事也一样，我没勇气对她说跟我走，我也希望她能好好的在那所学校。
外婆长期身体就不好，最近更是严重了，我将大学填到外婆家附近的大学，我很明白这不会适合语晴，於是，我什麽都没有说，但她却生气了。
我第一次看她这麽愤怒。
我又惹她不开心了。
而且这次，好像是我把她弄哭了。
她问我是不是想要远离她，我急忙回答，但为什麽她的眼神又是这麽不相信。
她一哭，我又心疼，想抱着她，但她的反应，却是这麽的坚决。
这次她坚决，不再理会我了。