(男)
我打开大门走向机车旁，远远地看见一个身影朝这里走来，穿着黑色皮外套内搭造型短上衣，红格子裙及黑长靴，是我熟悉的妆扮。我看着有些模糊的她，同时她也将视线移至我身上。
忽然，她停下了脚步，我的思绪瞬间被抽离…
那是女孩…是女孩没错！
我丢下手中的安全帽，箭步向她跑去。
「亲爱的…」我紧紧抱住她，「我好想你…」
「嗯…」女孩轻轻应了一声，也回抱着我。
就在马路中央，沉默的两人同时留下眼泪，这就是缘分吗？甚至是巧合之外的奇蹟。沉浸在莫名的幸福纷围里，心中满是无比的喜悦。女孩没事了，我也一样，我望着女孩有些红肿的双眼，牵起她的手走回小窝。
老实说，我并没有想过自己会哭，妈常说我是个没感情的人。看温馨结局的电影不会流眼泪，目睹伤痛没感觉，甚至连对妈说一句我爱你都可以练习超过十分钟才说得出口。
遇见女孩後，我觉得自己改变许多，甚至在表达感情这块差异最明显。或许刚和女孩在一起时，迫切地想得到她同等的回应，一路上对女孩的方式悄悄改变了自己。
˙˙˙
女孩坐在床缘，从银链包包中拿出几张摺好的牛皮纸，双手递给我。
「亲爱的，你今天怎麽有办法出来？」
我在她身旁坐下，顺手打开牛皮纸，那是一封信。
女孩脸上挂着微笑，她没作声，示意要我看信。
˙˙˙
(女)，信
ＴＯ：亲爱的你
「我会没有告诉我妈实话，是因为你不想让他知道」
这是我来不及说出口的话。
「我的时间没办法让你等」
这是你没听到的话。
「我打给你是希望你不要担心」
这是我的真心话。
当我不知道如何面对时，我就会躲起来。我发现我真的不善表达，很多话我无法当面说，亲爱的原谅我用写的。
我没有想怪你让我和我妈变成这样，因为到底都是我的决定，那一晚我妈和我说「你是在逼我连假日都不给你出去吗?」我没有说话，因为我知道错在我，我不该骗她，同时我很生气，气她偷翻我的手机，甚至在没收我手机後，冷讽的一句「呦！简讯删得真快啊！」
那一晚我一度想死，我终於明白为什麽那些自杀的人为什麽能不顾身边人的感受而断然了结自己的生命，因为怎麽也敌不了那过於深沉的悲伤。
亲爱的，我妈希望我甚麽都能跟她说，而你希望我别说。是不是不管我怎麽做怎麽选都注定有人会受伤？两边都是我所爱，我忍心伤害哪一边？
如今，我却选择了说谎骗她，难过的不只有她，我也一样。我试着衡量其中的平衡点，却越找越茫然，谁不希望两全其美，我希望。但你们希望我做的却是天差地远，如果有一天我被逼得非要做选择不可，我会选择我妈，然後去自杀。
你常常问我，甚麽时候可以来找我。我若说不行，你一定会问我为什麽，亲爱的，我真的很想每次都答应你，每次都和你说可以，每次在离开时说我不想走，但是我不行我不能我不可以。
我仍是只笼中鸟，就算我有翅膀也不代表我能自由飞翔，我说不行的理由从来不会是因为我不想。当你用那带有难过失望的口吻问我为什麽时，我的压力好大亲爱的，我不能放开任何一边，因为一放，失去的是全部。
我想和你说，我不希望再骗我妈，所以我不会说要和朋友出去而实际上是去找你，她说我们不能见面，我们就不能见面。不要觉得我是不是不爱你，否则怎麽舍得做这样的决定，你不会想听我写这信时掉了多少眼泪对吗？
亲爱的我爱你，我真的爱你，所以我不得不这麽做来维持中间的平衡，夹在中间的我很痛苦很两难，但如果我不想失去任何一方，这些是我事必得承受的不是吗？
我明白我做得决定会使你很痛苦，同样的我也是。如果要未来，我们一定得牺牲某些东西，就像我见你就必须舍弃我念书的时间一样，你希望我和我妈不要吵架，但你希望我做的却让我不得不和我妈争论不是吗？究竟我该怎麽做？
亲爱的我爱你，所以我必须遵照我妈的规矩，你总说只要见到我就好了，那又何必在意那诸多的限制呢？人是贪心的。
我会爱你，直到你不爱我为止。
手机没收了，或许我该庆幸，因为谁也掌握不了我的行踪，流浪也能无後顾之忧。星期天早上我和我妈还有一起吃早餐，所以不用担心我。
请你记得，我比你想像得更爱你。如果有一天我从这世上消失，请别来找我，你不能抛下你妈妈，对不起或许你不喜欢我说这些话。
你永远是我的最爱
不管爱你有多难
我的心只想属於你
握着你温热的手
就算偶尔透露
你的不安和放纵
我就是相信你
Ｂｙ亲爱的亲爱的(信完)
˙˙˙
(男)
此刻心情，是十分交杂的。
等待彼此妥协的残酷事实已清楚摆在眼前，我承诺过女孩会好好照顾她，一辈子走下去。但如今她母亲却下了杀手襉，甚至通知了女孩的学校老师及教官，高度严密的限制在彼此间无形萌生了一层网。
这只是要与不要的选择，也可以说是别无选择，毕竟岔路的另一头已完全封闭。尽管内心抗拒着，我仍没有对女孩表示反对，默默地咬牙屈服。对於我的接受女孩十分开心，我了解她的处境，所以并没有为难的意思。
看信的同时，女孩坐在我的电脑前，她登入隐藏部落格，开了另一篇文章示意要我看。
「亲爱的，这些都是你打的吗？」我惊讶地望着文章的长度。
「对呀」女孩看着我点点头，「昨天晚上喝了咖啡，睡不着」
「亲爱的，你知道今天我不在中坜的，为什麽会过来？」
「你先看文章嘛～」女孩轻拉我的衣袖，笑得很开心。
˙˙˙
(女)部落格
我们不能奢求一切风平浪静，而是想如何度过风雨。
我们，本来就是个奇妙的相遇。
网路无远弗届，偏偏我就这麽遇见了你。
说真的，你所想的与现实相去不远，我唯一想纠正你的，就是你觉得一开始我是同情你才和你在一起。
亲爱的，我从来没这麽想过，但我必须坦承。
的确，刚开始我并没有像你喜欢我那麽多，但是到了後来，我发现我也同样的越来越无可自拔，所以我努力撑着。在我妈质问我时，我没有倒下；在老师劝说我时，我没有退让的意思。甚至连教官关心我时，我也站得住脚。我不知道那天我是怎麽撑过的，我笑着，同时哭着。
你曾说不要我感受到感情的压力，我只有学业的压力，你觉得可能吗？亲爱的，我们要承担，一起承担，况且这不是你说消失就能消失的。
第一次有死亡的念头，其实我也挺震惊的，我不想再让我妈伤心好吗？亲爱的，为了你两个多小时的路程算什麽，虽然我知道我见不到你。
尽管如此，我还是想去，追寻我们的足迹，或许我真的老了吧。我想走我们走过的路，回想我们聊过的话题，回想那时候的心情，明明是很快乐的，为何现在眼泪却滑落了呢？
我不知道为什麽自己好像在生气，也越来越搞不懂自己。我好想耍任性，好想闹脾气，如果我此刻出门流浪，谁也找不到我了吧。手机被没收也未尝不好，代表谁也掌握不了我的行踪，代表我不必恐惧的看来电显示。
我一直记得你带我第一次去看海，那天我很开心，久违的海洋。我看着浪上的泡沫，不自觉会想，明明上了岸就会消失，为什麽还如此争先恐後的，无怨亦无悔。
真的，如果你早点和我说，不愿意提自己的名字，是因为这个人不想和你做朋友，那我绝对会在第一次见到你时就说出我的名字。
我记得你对女生很好，所以当你对我好时，我总是把它归类为你对人好的方式，没有多余的想法，直到你向我表态。
我想你是第一次遇到自卑的女生吧。
我值得吗？这个问题是从我国三那个男朋友就开始的，那时的我觉得自己只会一昧伤害喜欢我的人，我一点也不觉得自己值得让你们这样为我。
我，很糟糕。
亲爱的，我想我最想谢谢你的，就是你让我找回喜欢的感觉，甚至是爱。我觉得以前遇过的事情根本无法和现在相比，和你在一起很开心，可能是以前主动惯了，所以现在变得依赖性很重。如果我也是大学生，那该有多好，只可惜我不是。
早知道不喝咖啡了，我第一次发现原来我也会受咖啡因影响，去二二八那天也是，感觉很久没那样出去玩了，但时间的关系真的很可惜…好险那时我们有搭猫览哦！因为现在春假的关系人潮应该很多。
亲爱的，我只想成为你心中最美的女人，管别人怎麽说。抱歉你一直付出，我却给不了你相同的回应，我有点茫然在这上头，我不知道自己该怎麽样付出，你才能感受到我很爱你。
你包容我很多，就算我原形毕露，你也只是说你喜欢我最自然的样子。我突然好羞愧，呵呵。我很感谢上帝，因为我的祈祷祂总是听得见，或许私下偷偷碰面前一晚的头痛是祂对我的警告吧。
明天的我，打算去流浪，儿童节呀。
我想对我妈说，就这一天就好，我能保证我今天一定会回来，保证我自己的平安，其余的莫管。别管我和什麽人在一起，别管我要去哪里，别管我几点会回家。
「妈，我爱你，我一点也不想骗你。」
现在我的心已经跟着记忆去流浪，而我人仍困在这几坪大的空间。我有翅膀，却飞不向蓝天；我有声音，却拼凑不出完整的句子。
「亲爱的我在想你，你感觉到了吗？」
我现在常常笑说，自己的感情怎麽那麽复杂，小天使和我说，我的感情线是锁链状，锁链状的人感情通常都很复杂，那我一定要好好保护她了，因为她的更乱。
今天我在回家路上一直在想，会不会等下就遇到你。公共电话真是个好东西，我很期待今天的开始亲爱的，说实话我很兴奋，因为我要再走一次两个多小时的路程，尽管我明白自己遇到你的机率趋近於零，但我想把我今晚写的信给你，包括公共电话中未说完的话、你没听见的话和我的真心话。
亲爱的，这封信没有指责你的意思，纯粹表达我心中的想法。我不会说话，只会文字的表达，所以感性时间时我大多也都闭口不言不是吗？其实我内心有很多话想说，但用说的我通常都会很激动。
亲爱的我爱你，有空时希望你听听『张韶涵的我的最爱』。谢谢你亲爱的，有你真好，你也可以对我生气，对我闹脾气耍任性，让你一直包容我会很愧疚的。
我并不如你想像中善良，我只是个自以为的成熟罢了，至少我是这麽觉得。亲爱的，我会爱你直到你不爱我为止，你的付出我感受得到，你爱我的心情我也感受得到。
想念是毒药，但有时候我们不得不战胜毒药不是吗？我总要你为我想，这是我觉得我很自私的地方，我明白自己的决定会影响到你的心情，但有时却也不得不下那些让你难过的决定，对不起亲爱的。
我要认清楚自己的身分，我不是不爱你，亲爱的，我最难过的莫过於你这麽想了。亲爱的，不管之後又会出什麽事，我只希望你明白，我爱你，真的很爱你。
凌晨了，虽然没什麽困意，但为了明天的长途旅程我还是要去睡觉了，我亲爱的朋友们，如果你们担心我，我只能和你们说一句别担心，我很好，我会比你们想像的都还要坚强的，谢谢你们。
˙˙˙
(男)
我浏览了整篇文章，转头看着女孩，她也正看着我，轻拥着眼前的幸福，内心却充满罪恶感。
接连而来的事情发生後，我才渐渐发现自己给女孩的压力，竟是意料之外的沉重；原本和女孩约定的初衷，是平凡的幸福。如今我却违背了初衷；毕竟我们是不同世界的两人，在此生或许不会碰面、甚至结识，而当两条平行线有了交集，是否必须面对一连串严苛的考验，来换取所谓的认同？
我矛盾了和女孩的承诺。当初是我追求她，而她也终於认同我时，却还是让她失望了。女孩说没关系的，我们要一起承担，但我心中一股复杂的情绪仍挥之不去。
握着女孩的手，迷茫地望着她。
我才想问你呢，我值得你这样爱我吗？
「那天我们私下碰面时传的简讯，被我妈看到了」女孩从包包翻出手机，「我回家以後放在桌上，她趁我睡着时拿出来偷看」
「然後事情曝光了？」
「嗯…」女孩点点头，「她没收我的手机，不准我们再见面」
「照你信中的模式走，你认为我们还有机会见面吗？」我笑得有些无奈，「以後小窝或许会变成你最怀念的地方了」
「姆？」女孩有些吓到的表情，拉着我说，「没有哪…没有哪…我还要继续来这里」
「什麽时候？」
是啊，什麽时候？
毕竟女孩的母亲不知道我们『孤男寡女共处一室』，如何答应我们在这碰面？若知道了，也会是强烈反对的机率高一点。
她母亲曾告诫女孩，「你们只能牵牵手，其他不可以」
而这一声不可以，早已沉睡在我长久年代的历史中了，但是女孩呢？
「不知道…」她若有所思地，表情有些为难，「有机会的话」
我忽然注意到，
今天的女孩，真的很美，散发成熟的味道。
或许类似分手妆般，在情绪低落时将自己打扮一番，同时换个心情。我试图化解有些僵持的局面，和女孩说要去楼下拿东西，我将手机交给她，然後她开始对着镜子自拍。
和女孩交往的每一天，我时常遗忘她还是个高中生，她的个性与打扮风格皆让我觉得不如一般同辈仍存在着某种程度的稚气。因此我似乎对她的期望超越了常理甚远。
自己曾经也是高中生，我了解活动相当多，限制亦是如此。女孩为我付出的份量早已超越了我的期望，只是该死的我并没有察觉，而总是在事情发生後才恍然大悟。
或许，我也该成熟点，珍惜点。
然後，试着感受女孩为我的默默付出。