分手第二十八天，是细雨绵绵、大雨偶落的日子，是一杯咖啡多拿了一根吸管的习惯，是戴上围巾吹着冷风的温度，是空着的双手不知所措放入口袋的寂寞。
我想我早已习惯这样的生活，也该习惯来电的不再是你的号码。
「你还喜欢他吗？」朋友不放心的询问，我努力撑起笑容想用开玩笑的口吻回答，却发现自己鼻子开始酸了起来。
「你说呢？」我语调不稳，连忙眨着眼睛，却又深怕眨下泪水。
你说呢？分手第二十八天，你还记得我吗？
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分手第二十五天，打开手机按下习惯性的快捷键，出现的是系统提醒我没有做任何设定，我这才记起原来早把你从手机里删去。我握着手机怔愣了一个早上。
打开电脑上线MSN，这才发现属於你的群组早已消失无踪，一如我们的爱情不知道什麽时候开始，早就化为乌有，最後连回忆都快消失殆尽。
原来两个人最痛苦的不是分开，是在一起却无话可说、却彼此无法了解，是拼了命也无法跨越那道看不见的玻璃，发了疯想要呐喊却只能无声的悲爋。
「别难过！下一个会更好。」最後，朋友拍拍我的肩给予安慰。
我想他们也是无能为力的，我也都知道，感情事谁都无能为力。谁都无法像清除电脑资料一般，轻松的在我脑海里按下Delete把你删除，还我一片清明。就如同从没人可以轻易取代你的位置一般，任何话语都只是一阵轻风，吹过了，你却还在我心里。
「我知道。」但我还是微笑点头，让他们相信，我会满怀希望的去寻找下一个。
下一个会更好？但是下一个人永远都不会是你，心里还牵绊着你的我，有人会是更好的吗？
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分手第二十六天，我渐渐地习惯了一个人听音乐打发夜晚，也努力让自己忙於很多很多事。不断地工作、不断地忙碌，不断地不断地让大大小小的事情来使我自己筋疲力尽，最後晚上倒头大睡，没有任何一点时间来想你。
然後连梦里也就这样逐渐的没了你的身影。
我抑制自己别去在意你的近况，不去听不去理别人口中提起的你的事情。我比以前更喜欢微笑，更享受於当下的每一分每一秒，而不让自己有任何机会能够回忆。
因为回忆里有你，而你会让我所有伪装起来的坚强全数崩溃。
「总觉得你怪怪的。」朋友对於我的行为感到一丝困惑，却又找不出问题点，最後只能以怪来总结我的一切动作。
「因为你面对的是一个新的我啊！」
新的我，分手後的每天每天，我都这样催眠着自己。
离开你的我，是一个全新的我，没有你的我，是一个重新开始的我。
这个我，没有你、没有过去、没有痛彻心扉的回忆。
没有背叛、没有难受、没有猜不透。
所以尽管有多不习惯，我还是要喜欢这个新的我，因为这个新的我，总算可以不用再因为你的一举一动、一言一语，伤心流泪。
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分手第二十七天，夜晚的风显得冰冷和无情，我眼前的路尽是水洼，没带伞的我照例淋着一身湿，脸颊上的水滴不晓得是雨水还是泪水，我努力弯起的嘴角缓缓垮下。
我气着，揪心的气着这个没志气的自己，气着这个竟然还会挂念你的好的自己。关於你的一切早该跟着那些打包的垃圾一并进入焚化炉，也应该随着撕碎的相片和日记化为乌有才是，但是该死的你却还在我心里。
不过只是分手而已，不过只是重新回到没有你的生活而已，到底自己在在意着什麽，又放不开什麽，如果能有答案就好了，如果能有一个确切的答案那就真的太好了。
只是我依旧没有答案，所以我只能够放任你在我的脑海里片段的浮现，每一次的想起，都是几个心跳节拍的跳漏，都是几下揪疼的难以呼吸。
「我喜欢你……我喜欢你……」望着漆黑的夜，我颤抖着声音开口，每吐露一句心就再疼一次，这些你再也听不见的话，是我给自己的悲哀。
原来分手最痛的不是说出分手的那刻，也不是转身离去的那瞬，而是以为自己已经忘记却又不经意想起的这刻。痛得血淋淋，痛得咬牙切齿，却不能大喊出声，只能沉溺在泪水里无力挣扎。
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分手第二十八天，我朝着年轻的店员笑了笑，把多拿的吸管放回原位，然後戴上围巾迎着冷风的温度，双手捧着咖啡、听着音乐坐在路边静看着眼前风景。
还是很偶尔的会想起你，还是会在路边看到一个相似你的身影就心跳加速，还是会在每一通响起的铃声里下意识的期待看见的会是你的号码，还是会在上线时想像你或许会传封讯息问我安好。
纵使一切从未实现过，我还是偶尔的期待着。
很奇怪，在承认自己并没确实的忘掉你，在悲哀的痛哭过後，我竟觉得轻松许多，好似想起你、期待你，不再是那麽恐怖的一件事情，也能够坦然的面对你的确不在我身边的事实。
我想我需要的或许不是下一个人，而是面对与接受分手的事实。
轻啐了一口咖啡，我看见朋友的身影从远处跑来。
「让你久等了！」朋友不好意思的笑着，而後直视着我，嗫嚅着嘴唇像是迟疑着什麽。
「怎麽了吗？」我不解的问着。
深呼吸了口气，朋友像是下了好大决心的开口。「我刚刚遇见他了。」
「嗯？」我有点反应不太过来话中的意思。
「我刚去买蛋糕的途中遇见他了。」朋友小心翼翼的说着，而我这时才想通朋友口中的他指的是谁。
「然後呢？」
我的问句并没让朋友继续往下说，而只是换得她的反问。「你还喜欢他吗？」
她的话语让我鼻头不禁酸了起来，仅管语调不稳，我还是努力撑着笑。「你说呢？」
「我是说真的！你快把他放下吧！那种男人真的不适合你，也配不起你啦！」朋友义愤填膺的说着，我大概可以猜到她看见了怎样的画面，而很奇异的，我并不觉得生气，只是有点难过。
分手第二十八天，你已经能够忘记我了吗？
或许这是件好事，因为这代表着当我努力忘记你时，我可以不必再去猜测你是否会难过於我不再在乎你了。
总是这样的，不是吗？宁肯让你先放手，什麽事都可以让你优先，也不想看见你承担的每一丝难过。
「你猜转角的那家义大利面好不好吃？」我没打算追根究柢朋友看见了什麽，也不想知道你好不好，只知道现下的我或许该大吃一顿，然後看场电影。
「啊？」朋友明显不能反应过来我的跳tone，而我选择用行动表示我的意图。
「我们去吃饭吧！」将空了的咖啡丢进垃圾桶，我起身拉住朋友的手就往她来时的反方向走去。
「可是我还没说完……」
「啊！你不觉得今天天气很好吗？」我刻意的转移话题。
「我说那个家伙……你脑袋被冻坏啦？这种天气叫天气好？小姐，你的眼前正在下大雨耶。」朋友听见我的话语不由得瞪大眼。
「我知道啊！但我觉得天气很好嘛！」
「完了、完了！你没药医了。不晓得我去痛扁他一顿替你出气，你会不会变得正常些。」朋友摇着头，叹了好几口气。
「欸，偷偷告诉你，我一直觉得我今天会遇见大帅哥耶。」
「你还好吧？不过才缺男人一个月，你也不必这麽饥渴吧！」朋友一脸不敢苟同的表情，让我的心情不由得更好了一些。
「我是说真的喔！我想啊！我的真命天子可能就快出现了。」
朋友懒得再回应我的话，我也没再开口说些什麽。
灰蒙蒙的天空好像写满了那些我们还没一起做的事情，想一同去的地方还来不及去，想一起看的电影也等不到他上映，想共进的烛光晚餐白色蜡烛还尘封在抽屉里……那些那些还来不及做的事情，总是让人有些遗憾。
不过，我想我一个人也是可以去做的。
我相信总有一天我可以彻底忘掉你。
就如同我从没遇见你一般，让你完完全全的撤离我的人生，留在过去。
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分手第二十八天，拉着朋友拐进义大利面店所在的转角前，急促的脚步声从後头追上了我们，在一只手拍上我的肩膀、一道喘急却依旧醇厚好听的声音开口前，我平静的想着。
微笑着。
THEEND