我叫木宁。
以名字做开头，是个不错的选择。
我曾经问过很多人，大家都说我的名字很好听，具体该用什麽样的意境来表达呢？结合众多回答，我理出了一个结论：像树一样安静。
但我不这样觉得。
是的，树很安静，肃穆而又庄严。尤其榕树更是令我印象深刻，记得小学学校的操场边，有一棵百年的大榕树，那时经常在那里嬉戏、乘凉、揪着它随风飘扬的气根玩耍。大家写作业的时候，总爱把树形容成老爷爷，慈蔼而安祥。
树就那样矗立着，彷佛四季的递嬗都与它无关，不慌不忙、不躲不藏。无论风霜雨雪或是艳阳高照，都安然的站在属於自己的位置上，安分的等着花谢花开、叶落枯零。看过无数在它庇荫下嬉戏的稚嫩容颜，也看过无数被时间风化的沧桑面孔。
人们都说，时间是会有记忆的。
也许树不是没有情感，只是它往往不知道该如何去表达，也无法去表达。它是否也曾拼命的想去和这个世界对话呢？
我和树最像的，大概就是这点吧。安静的做无用的挣扎，不让任何人知道。
明明是个心脏会跳动、喜悦、疼痛，也有真实情绪和情感的人类，却如同一个没有思想的生命般笨拙。
我觉得吧，树很安静这词儿压在我身上，某方面贴切，却又感到负担。你包容了生命里的一切酸甜苦辣，有时虽倦怠疲惫、想放弃逃避，有时却又不得不承认它的五光十色令人向往。
也许你也是个如同树般那样安静的人，也许你也和我一样。不是不说话，而是不抵抗。倾听包容早已成为生活中的一部份，你却害怕得罪了谁，於是对於自己的诉说无能为力。这是多麽可悲的啊。
可後来，就算什麽都改变了，我仍然心甘情愿的成为了树很安静。
你说一个甘愿做只小船随波逐流的人，究竟能够为了什麽想逆流而上呢？
这就是人生，这就是命运。
你永远不知道命运下一秒将给你带来一场什麽样的兵荒马乱，而你将永远措手不及。
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我算是那种大不咧颠的女生，虽然也曾想过像某些女孩子一样打扮得光鲜亮丽，把声音弄得很嗲惹（男）人怜爱，但我想我可能没有那种天赋。
我自认为自己的内心很敏感，受到一点挫折或感到悲伤的时候，这个世界带给我的伤害往往特别的大。不是实际上带给我疼痛，就是心里无法解释的难受，然後独自钻牛角尖。我很讨厌这样的自己，但到头来，还是只能学着坚强的孤军奋战，
除此之外，我心里还藏着一匹骚动不安的野马，蓄势待发的那种。
但那个脱缰的机会，我都二八年华了还没到来。
我很怀疑，为什麽我爸要给我取木宁这麽一个名字，即使我爸从来都不明讲，只是含糊地带过，我也知道大人总是有自己的一套说词解释自己的作为和想法。我爸终究是我爸，我不能怨他，只能相信他倾注在这个名字里的含意有多麽重要。
我的名字牵扯不到我妈，我爸说，我妈为了顺利把我生下来，难产过世了。那时候，我正拿着彩色笔往自己小小的指甲上涂「指甲油」。我爸却哭了，还花了很长时间眼角泛泪的帮我把彩色笔洗乾净。看着交叠着的大手小手，水柱哗啦啦涌出来溅起水花，我突然仰头笑了，特别煞风景。
长大之後，我觉得自己特傻逼，也许当时老爸跟着我笑，可能是觉得我多麽懂事的在安慰他吧，可其实我只是单纯在笑他哭了的样子很丑。
於是我开始感到愧疚，总喜欢怀着少女的忧郁情怀看着我妈年轻时貌美如花的照片感慨，我爸在柜子里放了一堆。我常常在想，要是当时我妈不把我生下来，这个家的光景是不是就能幸福美满？
我哥和我爸从没怪过我，都要我别往心里去，总说妈妈只要看到我们过得很好，一定就会很开心的。但愿如此。久而久之我也希望自己能慢慢释怀，毕竟不是我的错，上天注定生死各自有命。
记忆里爸爸的陈述，我妈是一个温柔婉约的人，据说只要一个笑容就把我爸迷得不要不要的。
多亏我爸就算年老也丝毫不减的帅气模样和我妈的名模身材，我哥很帅，眉宇间带着一股傲气，大概能够迷倒几辆摩托车的少女。基因都他妈是自私的。但幸亏我长得也还算可以，虽然不是特别容易让人记住的那种，但至少也有点特色，单眼皮眼睛却不小，嘴唇微厚，还有浅到几乎看不见的梨窝，给人的感觉挺和善。
我和我哥的个性也有点落差。
我想我热情开朗的性格，估计是想让自己的想法鲜活些，我哥老说我总把一些无关紧要事不关己的事情往自己身上揽，面对我时而莫名沉默的状态，或是把某些芝麻绿豆的小事看得像世界末日一样，他早已司空见惯甚至偶尔嗤之以鼻。
但是，我在人生一个重要的关头却没有掉链子！
成绩都是从及格边缘低空飞过的木宁同学，考上了我市一所重点高中。
我爸甚是欢喜，笑得嘴巴半天都合不拢，後果是笑出了几条明显的皱纹，连一向沉稳的老哥都破天荒的把我抱在怀里尖叫，二话不说骑着单车买了巷口某间很贵的点心店给我吃。
而我的内心依然还没缓过神来，处於呆滞状态。迷迷糊糊中，画面快转到我拿着那张录取通知单拍了家里第一张全家福，虽然母亲缺席了，可三个人都笑得特别开心。之後它被我们框在客厅的正中央，不管看几次都不碍眼。
穿上陌生的新制服，从镜子里反覆地看着熟悉的自己，蓦地笑了开来。
我那时才终於知道，原来什麽都有可能成为你生命中的转捩点。
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入学的那天，顶着烈日站在分班大榜前面，我用手背擦着额际不断冒出的汗水。
回头看着不远处人山人海的盛况，人潮乱无章序的蠕动着，那些从未见过的面孔像一层黑色的纱网，悄悄盖在了心头。一阵惆怅和失落莫名涌上，突然觉得自己有些格格不入。
今天的炙热也许是为了给我来个下马威，从原本的兴奋期待，渐渐变得有些茫然若失。如同此刻反映在玻璃窗上的我的双眼，隐隐闪烁着的微弱光芒，是不是有一天也会被现实消磨殆尽？
那麽，客厅里的那张合照又是个怎样的存在呢？是木宁同学终於要迎来崭新的人生，还是一步一步坠入无尽的黑暗？
我的世界是一座密不透风的堡垒，可如今这座堡垒只打开了一扇窗，便令人望之却步。
尽管却步，却不能退缩。总要学着适应，总有一天，将不再需要那座堡垒。
不知道是不是兄妹间特有的心电感应，在我旁徨的时候，我从口袋里拿出震动的手机查看。我收到了木逍的简讯。他说，他就在我们学校大门外面，叫我别慌，有他在，什麽都不要怕。
我一愣，连忙抬起头越过茫茫人海往大门口望去，正好对上木逍举起手机帅气的朝我挥手，所幸我视力好，才看得见他用唇语和我说：加油。
这是我哥，总是这样，关键时刻的一剂定心针。
後来木逍还说，要是真不行，他就进来陪我。可被我婉拒了。
不是我讨厌，面对一个陌生的环境怎麽能不害怕？只是，木逍不可能永远在我身边。
我其实特别好哄。
小学入学的那天，也是我哥牵着我的手陪我走到教室，经我一番折腾由着我哭闹，等我消停了才走。
突然觉得有好大的勇气涌进心底，似乎毒辣的阳光此刻也稍稍温和了起来，我的眼眶有些湿湿热热的，和夏天特别般配。
将视线放回分班大榜上扫描，我识相的跳过前面的优班，开始寻找自己特别突兀好认的名字。
我发现我身边也有个和我一样直接跳过优班寻找自己名字的人，还差点和他撞到了一起，是一个长得高高瘦瘦，非常帅气的男生。阳光温柔地似生怕惊动了谁，轻轻拂过他的脸庞，倾泻得正好，在光影的衬托之下他的轮廓显得特别深邃好看。但是他的表情多了一丝淡淡的不屑，时不时往教学大楼那里望去，感觉和我这种意志消沉的人比起来，他心里像是藏着一匹真正的野马，往後就要在这儿奔腾。我很羡慕他。
斜眼看向另一处，有个学姊捧着一大叠纸在新生人海中穿梭，有些滑稽，气质却很不俗。该怎麽形容呢，嗯，可能就是那种连摔跤都特好看的人。
大叠纸上的最上面有本看似不是资料的书，那学姊抱得很紧，好像是她很珍爱的东西，上面写着“耿耿於怀”四个字。
我的视线一时无法移开，专注地盯着那个方向，最後浅浅地笑了。
耿耿於怀。就像我对妈妈一样吧。
妈妈离开的悲伤永远存在，可时间会慢慢淡忘，世间永远有数之不尽更强烈的悲伤去取代那些微不足道的悲伤。不会忘记，只是当初那过分强烈的疼痛，如今也只变成了温柔的结痂。
又或许更加令我难以忘怀的，是那学姊从容恬淡又看似与世无争的脸庞。出淤泥而不染。
我身边的男子早就离开了，我也找到了自己的名字，在一年七班。
当我匆匆找到自己班级的定位时，居然发现了那个长得很好看的男生，看起来似乎已经和大部分的男同学打好了关系。我有些欣喜，在心里暗自感叹：啊，原来同班啊。看来这就是缘分。
学校广场蔓延过去的大片人海，制服颜色整齐的赏心悦目。