演唱者：曾佩慈
歌名：一个人想着一个人
爱情总在我们的自以为中开始，以为彼此的默契将会铺成美好的未来，以为牵起对方的手就能够突破任何的问题。
──但那只不过是我的自以为。
从高中就认识彼此，各别从陌生的环境来到这个地方，我们有缘当了同班同学，更有了冤家路窄的开始，到最後建立起的默契。在朋友眼中我们是如此的匹配，那麽的了解彼此。
──但那只不过是他们的认为。
记得那年我们从打闹开始，互看不顺眼对方的作风，虽然我是女生，但却有男生般的行事作风。
你拿着篮球站在场上，一脸不削的上下打量我，彷佛是在告诉我，不想跟我打球，因为女生打起球来都非常的机车，喜欢耍小动作，更喜欢出张嘴说大话。
「怎麽？是女生就不能跟你们打球？」我站在场边抬着下巴望你，神情明显的表露我的不快。
但你的回应仅仅是一个嘲讽的字语，「我不跟女生打球。」
你转身举起手中的球，轻轻地投出，球离开你的手划出一道美丽的弧线，最终进了篮框内。
我不满你所表露的一切，凭什麽女生就要这样被看不起？快步地上前拾起落下的篮球，回到你身後的三分线上，轻轻拍了两下球便举高在头顶上，不发一语的专注凝视球框，球离开手的同时我这麽的对你说。「不要小看我。」
在我声落的同时，球唰的一声进了球框内。
你回过头讶异地看着我，语气似乎有了一点点的改变。「看起来是有点样子，但那又怎样？」
但没多久你还是接受了我加入你们，有空一起打打篮球。或许是因为这样，逐渐地拉进我们的距离。
冷淡的语气渐渐地转变为温柔的话语，以及满满的笑容。
某天我发现了，你在我心中的地位有了些改变。
从篮球建立的默契，是大家有目共睹的。我也因为共同朋友的玩笑，会变得有点害羞。
你似乎也慢慢的发现我们之中的化学反应，却迟迟得无法跨出那一步，没有勇气去做任何的改变。
朋友不断的做球，让你开口向我告白，我佯装不在意的模样，却也不制止他们幼稚的行为。因为我偷偷的在期待，期待你亲口对我说你喜欢我。
好不容易跨出那一大步时，我们为此感到开心，因为觉得两颗心顿时像没有距离般的依偎。
在一起後，我发现了很多不同样貌地你。
正当我发呆时，後脑所撞击的墙面忽然变得柔软。「唉！你干嘛一直撞墙？」
在我反应过来时，我发现是你温暖的手掌贴在墙面上，眉头紧紧地凑在一起，口气有点责备却又像是心疼？
扬起笑颜望着你深锁的眉头，「有吗？我只是在发呆而已。」
那大手温柔地抚摸我的後脑，然噘起那有点厚的双唇。「你下次再这样，我可要生气了，不要这样伤害自己。」
其实连我自己也不明白，为什麽自己会有这样的习惯。总在放空时，不由自主地会轻轻地晃着脑袋，像有节拍似的轻轻撞着墙。
看着你那貌似不舍的神情，觉得自己好幸福，有个人这麽地关心自己。「好啦！下次我会注意不要乱发呆。」
你一一地帮我改掉所有的坏习惯，而我想要俩一起变得更好。於是我也开始想要改变你的不良嗜好，例如脏话挂在嘴边，喜欢欺负妹妹之类的举动。却在不自觉中让你在朋友面前没有自尊，慢慢地将你推离我身边。
在朋友面前我们是很爱放闪得一对，你不避讳地在共同朋友面前牵着我的手，搂着我的腰间。但时常因为我的一句话，让你无法跟朋友们表露最真的言语，例如脏话来脏话去时，我的一个眼神让你闭上了嘴，朋友笑你妻管严，那时的我以为这是为你好，却不知道自己限制了你很多，造成你的压力。
毕业後我们分别上了不同的学校，我内心的不安逐渐放大。或许是因为一直以来都是黏在一起，现在却要在一个没有彼此的环境里学习，我很惶恐却佯装坚强。
开始得我们渐行渐远，你有了新的朋友，我无法加入你们的圈圈。以前假日总黏在一起，而现在需要把时间也分给你的朋友。
「明天要不要一起出去呢？」你难得的邀请我出门约会。
而我为了朋友的邀约，拒绝了你。「可是我明天跟朋友有约了，下次好吗？」
坚持先来後到的问题，既然我先接受了朋友的邀约，那麽我便无法答应你的约会。
不知从何时开始，我们的交集越来越远。
「明天陪我去逛逛好吗？」心情有点糟的我，想要约你出门。
却没想到得到你这样的回应，「可是我明天跟朋友说好要去打球了。」
说起打球我也感兴趣，「不然我跟你一起去打球，好吗？」
「不要吧！他们你都不认识，等下次廷杰约打球在一起去吧！」因为对象是我不认识的人，於是你拒绝让我出席。
「好吧……」其实我很难过，为什麽不认识就不能去？以前我们也不熟，还不是因为打球热络起来的。不去怎麽会认识呢？
或许你只是想保留自己的空间，却无意间地将我内心的不安放大。
後来我才知道，原来你那些朋友全不知我的存在，他们根本不晓得你有女朋友。
这样乎近乎远的距离让我好害怕，是不是你渐渐地对我没有感觉了？
於是我开始想要了解你的行踪，从共同朋友口中得知你跟谁去了哪里，而我竟然不知情。我以责备的口气问你，「为什麽我不知道你们去那里？」
「没有什麽好讲的啊……」你避开目光，淡淡地说了这句话。
就这样，我发现了你悄悄离开了原本的位置上，而我却一直停留在原地，傻傻地认为你会回过头来找我。
不安将我的理性埋没，我变得有些可怕，开始咄咄逼人，用着要胁的方式质问你，渐渐地成了一个恐怖情人。
直到那天你亲口对我说，「我们还是当朋友吧……」
一句话彻底地把我推入地狱，然而我依然佯装潇洒，纵使已泪流满面也不愿回头告诉你，不要和我分手好吗？
我不敢问原因，因为我怕亲口听见你说不爱我了，於是我放手让你走。
你了解我会因此而哭泣，纵使你看不见我的脸，仍然可以知道当下我会是什麽样的神情。
「你呢？你的想法是什麽？」你温柔的启口问着我的想法。
──我尊重你的决定，这就是我的想法。
一句话将你推开，让自己好像很潇洒地转身离去。恨透自己没有勇气说出真心，恨透自己没能开口向你道歉，用着幼稚的方式不断测试你的心，一次次把自己逼入绝望边缘，不停将结痂的伤口撕开来，让鲜血再度得滴落。
最後你选择不听不看，彻底的消失在我的人生中。
我的世界顿时失去了重心，让我搞不清楚自己身在地位置，不知道自己该做些什麽。只能不断的透过忙碌的方式掩埋自己的思绪，将所有的一切埋在心底。
我尝试着用恨来消除心底对你的感觉，却不知道只是将自己往十八层地狱里推，努力的让自己忘记你的存在，却忘了其实忘记根本不需要努力。
你虽然从我的生活中消失了，但却依然存在我心底，夜里的梦有你作伴，我开始期望能够永远的沉睡，但我没有勇气。
於是我每天在梦境与现实中想你，忽然听到了你的消息，总会有个声音提醒着我，不要去打扰你，免得会让你变得不开心。
偶尔想起你时，会偷偷的关注你，但也告诫自己不要去做多余的事，只要静静地看着你就好。
「他喜欢上了一个女生，不过对方已经有男朋友了。」这句话从我们共同朋友中说出。
我以为平抚的心不会有任何得反应，但此刻却感觉像是被人掐住心脏一样，好痛好痛，可我说不出任何一句话……
我替你开心走出了我给的阴影，却也为你喜欢上他人感到心痛，听见对方已经有了陪伴得人，竟然还暗自松了一口气，好讨厌这样的自己，为何还是这麽地自私……
所有人鼓励我追回你，可是我没有勇气，因为怕这样的自己会在带给你伤害，於是我选择在这样的距离爱着你，至少这样的你会比较快乐。
有人曾问过我，「你觉得男朋友的定义是什麽？」
当时你已离开我过了一年，我回想起有你陪伴的日子是多麽的快乐。於是我这麽说，「对我来说是一个心灵上的支持与陪伴。」
忽然间，我明白了一件事情。
其实你从来没有离开过，你一直存在着。存在我的心底，存在我记忆里，存在我的梦境里，一直陪着我度过每一天。
我犯了一个很大的错，所以更没有勇气告诉你，＂对不起，其实我还爱着你＂。
想了想，这几年的时光定谳了我爱你的距离。
──不出现在你的生活里，这是我爱你的距离。
──不打扰你的生活，这是我爱你的方式。
──默默地关注你，这是隐藏我爱你的事实。
对不起，请原谅当年幼稚不成熟的我。
对不起，让你有了不美丽的初恋。
对不起，我骗你说放下了。
还有，对不起，我自以为每个决定都是为你好。
希望你能够过得幸福，让我这个糟糕的人为你的幸福感到开心，我会在远方祝福祝你。
──纵使，我还是放不下你。