我知道我消沉许多，甚至习惯性的用睡眠来逃避现实上失去他的日子，我的视窗不会在跳出他那关心的言语，心很靠近，却无法拉近距离，这就是我们，关於我和他，皇小月和洛以珏的爱情。
时间是一种残忍的东西，来的无声，走的无息，我们便在这一条时间轴上变得不同，有人变得老练变得勇敢；有人变得失志变得懦弱，我又会变成什麽样子呢？这段爱情在时间的巨轮里又会被折腾成什麽样子？变得一摧即碎还是坚不可破？
「我等你，也请你等我」偷偷上了脸书，将聊天是隐藏，弹出的未读讯息都是他一手造成的，我不敢看那些文字里说了些什麽，但是越是逃避越是害怕就越容易泪流满面，我看见了这八个字，我突然觉得什麽也不重要了，因为我也会等他，等他的四年，看似长久却也是一种信仰，关於信任关於爱情关於我们。
「我等你，也请你等我」偷偷的我把这句话想要回应他的话藏到我的心里，那个最柔软也最坚韧的地方。
做着像往常一样的工作，结束了这样一天打杂的佣人生活，我窝进被子里抱住曲着的双腿，呈现着婴儿在母体里那个充满安全感的姿势，可是我知道我的安全感从小就不复存在，我并不是一个得宠的孩子，我有一个姊姊和一个弟弟，大概是身为老二本来就比较不受人注意，没有头一胎的小心保护，更没有么子的众人宠爱，我只是一个肩负重任保护弟弟礼让姊姊的老二，家事要捡起来做，有东西也是拿剩的份，我总是想偷个安生，能离越远越好。
「小月，我明天去找你，早上10点45分到」淇淇打来的电话将我吵醒，现在已经10点半了，我想刚刚的我是几点就将自己塞到被子里的呢？我觉得自己睡了好久。以前我是个夜猫子，不到凌晨两三点是不上床睡觉的，一夕之间我的作息变得怪异，因为我不知道我能做些什麽，上大学以後陪他成为我很大的重心，为了挪出时间陪他我将时兼做了很有效率的分配，完全不会有跟不上进度的问题，但是现在的我像是溃了提，塌了陷，我拿时间来逃避，无暇顾及现实人生的米价或是价值观，我喜欢自己的小世界。
「好。」将电话挂断，设了个闹钟，我依然如此。
自从小学三年级的第一个噩梦开始，我便无法中断被恶梦追着跑的每个夜晚，我总是无法一夜好眠。遇见他以後好上许多，好像总是有个依靠，他总会说「只是恶梦」，渐渐的恶梦不在干扰；失去他以後，我又再度走上那条痛苦的轨道，一夜好眠再度成为奢望。惊醒以後发现手机上的时间显示着9点，距离闹钟响起的时间只是半个小时，这意味着我不需要重新回到那充满恐惧的世界去。
准备好以後我像是急着想要逃离间遇的囚犯，到了车站距离淇淇的到暂时间还有半个小时，我静静的坐着，透过入口处看着停在那里等待的列车，或是列车启动後离开的旅人。
我生命的旅程又是什麽？每个人生命的旅程也都是如此吗？有人停留有人离去，有人不舍有人洒脱。时间正是月台的出入口，走进去的走出来的各不相同，我们都只是一个旅人一个过客，体会聚头体验分手，有的是更多遗憾的错过，那麽我的下场又会是如何？我们的爱情又是哪一个度量衡可以诉说？
「咦？为什麽他的票放进去的声音不一样」
「因为有分老人票、孩童票、成人票啊」
「那你的票肯定也会发出这种声音」
「为什麽？」
「因为你是老人啊」
转过头去，一对情人笑得开怀，女孩皱着鼻子对男孩说他是老人，男孩捏了捏女孩的鼻子、顺了顺女孩有些零乱的头发，他们看起来很幸福，而我的幸福呢？
我不知道。正如我不知道我的未来是什麽样子般的茫然。