开学第一天总是最忙的，不过至少已经不像刚进高一时那样陌生紧张害怕。
新的班导是女老师，看起来应该不会太刁难，但听她报告事情就是有点让人受不了。
虽然不至於讨厌，但可以发现她完美主义的性格，让人窒息。
一进门就要大家按照号码坐，算满顺我心意的是我坐在正中间那排的最後一个位置；但也让我有些坐立难安的是，高一同班的洪柏晏就坐在我的左手边。
又有一点庆幸的是，至少不是我很讨厌的苏安庆。
好吧。
没有什麽事情能够完美，就像有一件觉得不错的衣服，但也不是那麽喜欢所有的细节；可能是颜色不满意，但喜欢上头的设计，也有可能是拥有可爱的巧思，图案却让自己不敢恭维。
也没有一件事会让我完全跌入谷底。
我已经能够熟练地找出「不幸中的大幸」，好让自己安慰点。
也许是个性的缘故，我不是容易向别人吐露心事的人。是有，但很少。
所以我也习惯自己消化那些不好的情绪。
满腹的牢骚淹到嘴边就没有勇气说出口，我怕大家讨厌爱碎念的自己，再说，也许我的问题对他们来说也只是鸡毛蒜皮的小事情。
我想没有人会喜欢一个负面阴沈的人吧。
但不一样的是，如果有人向我倾诉烦恼，我会认真而且正经的回应。
我也不知道这样的自卑感从何而来，但我总觉得自己不是那麽重要。
就像《哈拉猛男秀》那部电影里的老二，他冒充牛郎，没想到居然能帮一群女性找回自信与优点，他告诉她们是如何的美丽，却永远不满意自己，不敢告诉心上人他的真实身份只是一个鱼缸清洁工。
我们总是在帮助别人，却还是看轻自己。
桌上摆着一叠刚领的新课本，我继续放空。
但内心的我又开始焦躁，觉得自己应该做些什麽，不然我的高中生活真的会就这样完蛋。
不过让我讶异的是，我右手边的女孩居然主动找我搭话。
我努力不让自己的语调颤抖，努力斟酌自己要说的话，每句话都像是经过层层审核般小心翼翼。
我们没聊多少，但感觉不错。我安心了一点，至少我没搞砸，应该吧。
接下来几天我都跟她，陈瑞盈，相处得不错。我很开心，中午时有人一起吃饭、体育课时有人一起打球，上学也不再那麽讨厌。
夏天的我依旧习惯早起，每天几乎都是我第一个到班。
我也不知道从什麽时候开始的，也才开学没多久，我约六点四十几分就进了教室，教室里空无一人，却有一张桌子上摆着一份早餐。
我的第一个想法其实是：靠么超脏的啦，昨天的早餐没处理哦？
忍不住好奇的我跑去一看，居然是还没食用过的、还温热的一份早餐。
难得起了八卦心，在我的认知里，会替别人送早餐的人，要嘛就是情侣关系，不然就是快要成为情侣的关系；好朋友也是可能啦，但前者的关系比较大。
可是今天也才离开学几天而已，送得这麽勤，应该是情侣吧？
目前也对同学有个认识，但我还是只有跟陈瑞盈比较熟络。
我也发现陈瑞盈似乎有个之前就认识的朋友在班上，叫李孟岑。
看到她们笑闹的模样，我发现自己总是不自觉地被李孟岑吸引。
没有为什麽，它就是这样发生了。
我偷偷地浏览她的FB，知道她是康辅社的，画画也好厉害。
了解越多，我的心情也越不受控制。
我说过了吧？我相信一见锺情这件事。
可是啊，我也发现那很早的早餐，放的正是李孟岑的桌子。
还有，虽然很不想承认，但我其实也在陈瑞盈跟李孟岑的讪笑中发觉了一件事情。
就在我喜欢上李孟岑的几天里，我也失恋了。
我努力想着他们还没有正式在一起，所以我还有机会。
我想告诉自己也许隔壁班男生只是个逗弄的玩笑。
到底还能多惨？我无法去想像也无法承受。
所以我只能抬头看着天空，不能看脚下悬空的景象。
没有一件事情会让我真正跌落谷底。
但事实是，原来我一直都在崖壁上凸出的树枝上垂死挣扎。
无法摔死个痛快，却也几近放弃了获救的希望。
觉得越写越乱七八糟了啊啊…
最近脑袋真的要生锈了，唯一每天会思考的问题是今天要吃啥（丢脸
然後有人跟我说了电脑版看起来排版颇糟的，对不起我一直奸你们的眼呜呜呜呜
等有了电脑後真的会来调整啦（泪奔
然後是迟来的七夕快乐。学生们似乎也快开学了，不怎麽愉快的样子，但还是要保持愉悦的心情哦：D