虽然不愿意把话说得这麽死，但是我真的受不了无时无刻都要接触到菸味的感觉。最後他点头妥协了，这场角力以他深深的吐气告终。事实上我摸不清楚叫他戒菸这回事到底有没有惹毛他，昨天的感觉他很有戒菸的意愿，今天却出门在外偷抽，被我知道似乎也无所谓的样子，彷佛昨天的谈话像团屁，随风飘逝。
「生气了？」看着他拉开一旁的椅子坐下，我偏着头问，他眨眼，纤长的睫毛像车子上的雨刷，快速地来回刷动着。要是被以前写作团的同学知道，我把人的睫毛比喻成雨刷这麽不唯美又粗暴的东西，他们一定会用鼻孔鄙视我。
妈的，谁理你们那群矫情的婊子啊？想到以前某些要GAY不GAY的讨人厌假文青，我瘪起嘴抽着鼻子。他们很诡异，文章写得普通，又老爱装得自己很屌，整天写没人看得懂的文章，到处发表自以为抒情的流水帐，丝毫艺术美感都没有。更烦的是爱搞文人相轻那套，自以为是卜伽丘再世，写的鸟诗还自我感觉良好彷佛箴言；要不就自比雨果二世之类的，拥有满腹没人懂得哀愁，却也写不出悲惨世界。
会突然想起这个，是因为以前高中有个同社团的同学，他第一次参加写作相关的比赛，得了冠军，跩得二五八万，觉得全社团没有人比他更会写，老是仗着自己是学长欺负学弟们，很多同届的都看不下去，当时我也算跟他闹得半翻，觉得他不该这麽践踏人，愿意来这个社团的人都是喜欢文学的同好。隔年，又办了一场写作比赛，据说人数相较过去多上一倍，当我把作业搬去老师的办公室时，忽然身材很好但是脸很丑的班导叫住我，问我要不要参加比赛，我当时调侃老师说：「别拉我去垫底吧？」
「怎麽会是垫底？你的文字很特别，充满着生命力。」
「少盖我了——」
「去参加看看嘛！」
「老师，你怎麽不找班长去？他也很会写啊，我真的压根没参加过比赛！」
「你真的写得很好。」老师张着很温和的笑容鼓励我，虽然脸还是丑的（楚言：……别这麽以貌取人，他是一位好老师。），但是我天生耳根软，被称赞後决定去参加比赛，反正没得奖也没差，我这麽淡薄名利的一个人，俗世的虚名与我无干！
走进会场，看见那位文人相轻同学坐在我前面的位置，发下题目时，他就开始振笔疾书地写着。我咬着笔杆，看着题目，「书本带给你的影响」，脑中无时差地冒出小学常翻的一本心理励志丛书。主要是因为老爸在厕所建造了一个文学书架，把那本书跟三国演义和红楼梦摆一块，让我毫不犹豫选择了拉屎时的书。废话，古人爱话中有话，而今人崇尚白话主义，又况是心理励志丛书，假如写得文诌诌、复杂万分，是要把人逼出精神病是不是？总之由於那本书很软、很好啃，用大量的故事举例，让身为屁孩的小人我也看得懂，对它印象特别深刻。
又思考了十分钟，决定了方向，开始动笔写，没想到才刚写完第一段，文人相轻已经举手要求第二张纸了。量多不能代表什麽，这个道理就跟大姨妈一样，血太多有血崩危险，要看医生；血太少有血块疑虑，要看医生，唯有刚刚好的量才是王道。
啊——这个可不能写进文章里，不然被别人认为我拿大姨妈当举例，极不尊重女性，此时就算跳入黄河，溺水时高喊自己支持女性主义，也没有人会来救我，只会有大妈们调笑：「瞧你笑大姨妈，姐姐现在让你淹死！」
想着一些乱七八糟的东西让脑袋放松，默默就写完了。整整一张，两面的文字，刚好的数量。我放下笔甩甩手，抬头看了一下时间，才过去四十分钟，比赛时间足足一百分钟呢！低下头之前，注意其他参赛者的动静，绝大多数的人都还在催油门写着，有些人举着手要求多的稿纸。
我开始检查文章，把它从头看了三四次，经过润稿、修整，发现这篇文章已经无处可修，忽然觉得很无聊，现在也才经过五十五分钟，难道我要坐满一百分钟嘛？屁股会烂掉吧。举手招来监察老师，她递来一张稿子，我摇摇头把纸往回推，问她可否提早交卷，她有些惊讶地问：「不再多写一些吗？」我又摇摇头，将呕心沥血的文章递给她，她指着前门说，离开会场时记得门轻关，别影响到其他人。
关上门之前，我瞟了文人相轻一眼，他像发疯似地飙字。门阖上的瞬间阻绝了凝重的气氛，我大大伸着懒腰，这种感觉好比禁慾一个月，清枪时的爽感还真不错呢。
想起那时，我怎麽会有这种比喻呢？当时还是未满十八的小处男，对那档事有憧憬就算了，对於一个单身四年不曾与女人一同暖机的二十六岁单身鲁蛇而言，清枪确实有爽感，但是射出更多地却是哀伤，要自己动手丰衣足食的哀伤……
一个月後，完全忘了自己比赛过，成天就是念书打球，偶尔打人与被打，过着优质高中屁孩的生活。某次走进身材很好但是脸很丑的班导室，他面对着电脑朝我招招手，意示我过去，忽然说：「你看，你得名了，好棒喔！」
那个时候我还真的要笑尿了，得名什麽鬼，我到底做了什麽？仔细看电脑的页面，是学校网站，上面公布了不久前的写作比赛，第一名从缺，而我的名字亮晃晃地挂在第二名，有些不可思议地迅速扫过整页，看到文人相轻的名字挂在「佳作」上。
这个脸丢得可大了。
某次在社团其他同学提到写作比赛，我随口说：「那个喔，我拿了第二呢，不过没有第一名，所以我也算第一名吧？」又补一句，因为坐着很无聊，五十分钟左右写完我就闪了。同学用胳膊勾着我的脖子，笑闹我说话很贱，得了便宜还卖乖。当其他人在称赞我很厉害时，文人相轻则保持缄默不语，几天後，我和某个跟文人相轻关系不错的同学聊天，他说文人相轻也有去比赛，不过只得佳作，文人相轻对此表示：自己只写三十分钟，其中花了十分钟在思考题材，随便撇完後便急着离场，能在这麽短的时间内还得奖运气很好了。
我佯装惊讶说：「真的喔！可是我坐他後面，他一拿到纸就狂飙字耶？而我写完准备离开时，他还跟监察老师领纸呢。」
同学有些震惊，我不搭理他直接转身去厕所尿尿，心里面暗骂这个假文青，死要面子。
自从那件名次事情後，文人相轻在社团看到我永远都是视而不见。
我回到宿舍房间跟楚言讲文人相轻有多机歪，楚言只拍拍我肩膀说：「这世界上最可悲的，是需要靠谎言来维生的人，因为一离开谎言形塑的世界，他们就失去了自我。」
「你好有深度喔。」
「跟拿着笔的你来比，真的是黄瓜比鸡腿。」
「不是黄瓜，是懒觉比鸡腿。」
「不要总是把大姨妈和懒觉放在嘴上。」
「我们念的是男校欸！言语本来就很粗俗啊——」瞪着眼睛看着他，他捏捏我的鼻子，教训：「白阿姨总希望你当个绅士呢。」
本来想说什麽，想起老妈，我扁扁嘴不说话，楚言觉得自己失言，便走过来环住我，将头埋在颈窝，在我耳边喃喃：「对不起，我说错话了。」
我不说话，伸手回抱他，抓得很牢、很牢，好似溺水者抱着浮木，低下头沉进对方的胸口说了点话，声音混浊地分不清楚是难过肢解了语言，还是闷在怀中让口气不顺。
「你不需要道歉，是我错了。」
短短十个字却含糊不清，彷佛梦呓，又若醉语。
「我……」他尝试要辩解什麽，我摆动着头在他怀中磨蹭，代表摇头，声音倏然中止。头上一股婆娑来回，是他在安慰我，不知道为什麽，早已接受事实的心忽然变得脆弱，眼眶不断涌出无法克制的泪水，浸湿了他的衬衫，传来阵阵凉感。眼泪默默地独自外流，浓浓的睡意传来，在失去意识之前，我仍然不知道难过是何时流乾的。
也许是因为安心，让难过流尽。
想起往事，又更加确定要让这浑蛋戒菸。
少抽点菸，至少不会死那麽快；少抽点菸，至少你还可以活到我葛屁的那天。
他侧着脸问我是不是生气了，我缓缓地转头，假装自己是哈姆雷特，一脸哀働：「我可不可以求你不要再抽了？肺会很黑，牙齿会很脏，而且……」余光扫去发现他很认真在听，我也很认真地演戏，「我不要你死的那麽早，哥需要你——」
「好吧，那我戒菸，可是你要帮我。」
「真的？好啊！只要你不抽菸，除了叫我卖器官和捐精以外，其他都可以帮你！」
「嗯。」他扬起食指指向我的肚子，顺着他的动作看去，发现他在指我怀中的衣服。我半抽搐嘴角，举起衣服，楚言满意地点点头，接着收起食指伸出大拇指往後比，命令：「快去洗澡，别影响室内空气品质。」
结果是我被反将一军。