番外该说感谢还是道歉／文商嫟
你的存在於我而言是一种机遇，而我打自内心的希望你能够幸福。
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「妈妈，老师说人在出生之前都住在妈妈的肚子里，真的是这样吗？」今年九月甫上小学的儿子，一进家门就扯开稚嫩的童音嚷嚷，尾随而入的是一脸无奈的颂怀，看来在接他回家的路上已经被问得招架不住。「我们家有留我在肚子里时候的样子吗？我也想看看欸，好不好嘛……」
瞥了一眼张颂怀，他促狭的笑了一笑。「我就只是跟他说那些照片都放在妈妈那边而已，我也不知道他这麽急啊。」
「还真是谢谢齁。」拉起他的小手，专属於孩子的温度从他的掌心煦煦的暖起了我的手。「Ｘ光照片都留在相簿里喔，我们到爸爸妈妈房间去看，好不好？」一边浅简的说明什麽是Ｘ光，一边将他安抚好、坐在床沿後，我从书柜最底层抽出一本厚重的相册。
里头多半是一些孩子幼时的照片，较为特别的就是那几张影本的Ｘ光片。这些当初原先是没有要留得，只是那阵子颇为风靡留下孩子的成长纪录，也就因此才会想说连未出生时的模样都想留下来。
翻着翻着，随着那些泛黄的纸张与相片，我不自觉地陷入回忆的洪流，眼前彷佛刷上了一层雪色般刺眼的白……
「恭喜你，的确是怀孕了，已经八周了喔。」医生看过报告後，对着我这样说。虽然他是面带着微笑的，但我却毫无欣愉之意。一边得张颂怀似乎认为我是太过於紧张与讶异，默默的环住我的肩。
紧张？讶异？老实说我还真没有。脑海里充斥着一些打算，张颂怀说不定会因为这个孩子，而对我好一点吧？张颂怀说不定会因为这个孩子，开始多分给我一点爱吧？张颂怀说不定会因为这个孩子，而逐渐忘记许馥晴的存在吧？
一边听着颂怀和那个医师的对话，我一边回想着那天过後，他的反应。张颂怀那时赶忙的说他不是有心的，只是将我误认为……
张颂怀没说出口的那个名字，我知道。许馥晴、许馥晴，自从那个她离开之後，张颂怀就时常魂不守舍的。难道我就这麽不如她吗？我不甘心。
我是故意的。我在他面前拚了命的多争取一些在意，但即便他给了我一个淡笑，我还是不满足。因为任谁都看得出来，在那个笑容的背後，藏着一个人。正如他深邃的瞳光之中，也藏着一个人一样。
何况那个人不是我。
我承受不起这种委屈，也不愿意承受。为了追逐所爱，我改变了，从很久很久之前开始。每天早晨在镜中看到的还是那个我，只是已经不再单纯。为此我不惋惜，就为了他眼神里的那一道光芒。
只是结束了医院的检查之後，返回家中的我却看到那个恨不得永不再见的她，许馥晴。她为什麽会回来我并不得而知，只是猜想肯定与张颂怀有关。
刚才得那些假设全都不成立了，什麽说不定他会更爱我一些的盼冀，全都在许馥晴出现在我们视线内的那一刹那，毫无保留的破碎了。
他的眼中又开始只剩下她，腹内的孩子几乎一点存在感也没有。在她因为血糖过低而晕眩後，我也被迫得在沙发上度过几个难受的夜晚。一个怀有身孕的女人，竟然被要求要睡在沙发上，这还真不合理啊，可不是吗？
虽然张颂怀对我这麽要求时，语气里是有歉疚以及舍不得的，但我却完全可以在他心里找到里一个他更挂心的人。是我太敏感吗？但……他也的确是在她身边守了一整夜啊。
虽然在这後来，醋意更甚的我极尽全力的掩藏那些不满，但在偶然被许馥晴知道我怀孕的事後，她的举动让我既感激又有些摸不着头绪。因为她的一席话，以及之後离开台湾的消息，张颂怀开始对我放心思，对於孩子的诞生也不排斥，我逐渐的能在这之中发现爱的踪迹……
最令我讶异的是，那种「恨」的感觉不见了。不知道从什麽时候开始，我开始不逃避关於许馥晴的一切。这种感觉就像是某个早上起床後，你发现自己突然对什麽事放下了心，但又不像是刚放下的，而是早在好久以前就不再心存芥蒂了。
另外张颂勳对许馥晴的思念也是明眼人都能觉察的。没想到她能让这麽多男孩子对她念念不望呢，同是身为女人，在对她卸下恨意後，我替她感到很幸运，打自内心的这麽觉得。
也打自内心的希望她能够幸福，那时候的我是这麽想得。
想出了神，直至听见孩子的叫唤後才让我从回忆中抽身。看着他涎着脸说着想吃点心的童稚，我微微勾起一抹微笑。
时光已行至此，你也浸淫在张颂勳给予的幸福里头了。对於这样的你与我，我是不是该说些什麽？
谢谢你的退步，也谢谢你成全了这个孩子。
更重要的是，为我的少不更事道歉，也为我的无理取闹道歉。
那到底，我是欠你一句感谢，还是声对不起呢？