看着眼前一群一群的人，我感觉一阵难以呼吸，无力感逐渐加剧，这时候的我多希望徐佳颖在我身边，我就不会感到孤单，可是他不会在这里，因为已经分班了。
分班，具体的现实，就是因为我们只有两个班，所以部分的人都已经互相熟悉，各有各的小圈圈，不容异己侵入的感觉，就像围了一个磁场，我想靠近却畏惧着靠近，那份力量太过强大，几乎吞噬了我所有的勇气，就像一道防水膜，能够看见内在的事物，却无法真正成为那中心的一份子。
我希望可以稍微有些朋友，能够有一个人听自己说，比孤单一人还好，虽然曾经我也像现在一样是孤单一人，可是总不能一直都是这样啊，我好想改变，好想也更融入群体一点，但我找不到机会，没有人愿意给我机会，我知道机会该由我自己争取，可我完全不知道该如何开口，退缩。
我没办法走近一步，什麽时候我因为封闭自己而失去了交友的能力，这从来不是我希望的结果啊，我还是不能，徐佳颖，因为你我开始有勇气走出寂寞，开始不再像以前那样安於寂寞，是你让我学会相信、让我快乐、让我不再想回到以前寂寞的那段过去，却也让我更加依赖你、不能没有你，而现在这样的情况，没有你，我该如何是好？
我该怎麽办？
我还是学不会，我已经找不到跟人相处的方式了，如果没有人走近我，我什麽都做不到，什麽、都做不到。
我一个人，孤伶伶的坐在座位上，什麽都不想，看着笑得灿烂的大家，我慢慢感觉自己不属於这个地方，那样清澈如铃的笑语，一声声尖锐的刺伤我的孤寂，曾经我也这样笑着，但此刻我只想逃离这里，充满刺耳的空荡，空荡的不是教室，是我的心。
我不能融入，更无法融入。
我不属於这里。
更确切的说，是我不存在於这个世界，我就像多余的，透明到没有人会注意到的存在，可惜实际上我仍旧身处在这个空间，即便多不愿意接受，那仍旧是事实，但我此刻真恨不得我是透明的，没有人看得见，我会自在一些。
曾经我想过，如果有一天我消失在这世界上，应该也没有人会发现，或许他们还会因此过得更好，我知道我是拖油瓶，就是麻烦的存在，但每当我这样想着，内心还是涌起无限悲伤，没有我会更好，这样的话狠狠刺痛我的心，我总是这样在自己伤口上撒盐，但如果不这麽做，我怕哪一天我遗忘了这道伤口，接着再被同样的方法伤害第二次，我不能、我不要，即便我一直都懂这样的伤永远不可能遗忘，更不会癒合。
究竟为什麽别人都会的，只是简单的人际关系，对我来说就像要跨越鸿沟一样的困难，究竟为什麽我会对那份陌生感如此害怕，害怕踏入一个交友的小圈圈，为什麽我什麽都做不到？为什麽我什麽都畏惧？那我到底会什麽？
望着大家积极交流聊天的欢乐模样，我内心的落寞无限扩张，心里的泪一滴低落下，无声的寂寞悄悄蔓延，最终还是泪湿了我的双颊，终究我还是没办法靠近，没法开始我所渴望的友谊。
我的心就像上了锁，那曾经打开锁的人是徐佳颖，对我来说他就是钥匙，我在他面前开始可以自然，可以像正常一样说说笑笑，但当来到一个新环境，失去钥匙的心锁，又该怎样打开？锁没有能力自己打开，就像失去翅膀的鸟儿再也飞不起来一样。
一切都不一样了。我，还是需要你。