清晰过大银幕上的电影。在我流泪时，我感觉自己置身於黑暗的电影院，座位与银幕间的距离愈拉愈远，那些事是我今生感情的唯一证据，不管泪流得多凶，还是记得。
据我母亲说，服药後不要强忍，直至泪流尽，药力便生效，生生藏於血里，约一两年後入骨，就无法挽回。她曾问我要不要知道唯一可挽救的法子，我本来说不，可她说我一旦知晓了药方，生命便不再属於我身，而归予我族，为确保能将古来的药方完全传给後人，不管我想不想知道，也得要知。於是她把这法子藏在一个小木盒，要我日後把这盒子交给我後人。
我族人只要制药一次，便自然能记住药方，至於那张药方，须得再用匕首割破皮肤，出一小杯血，把书写药方的那小张宣纸摺成掌心大小，浸入血液，火化。
我母亲说，在一切过後，会因失血过多而晕眩，必需沉睡一日一夜，待得醒来後，就成了忘忧人，永不困囿於绝望、悲哀而深刻的爱情。
我用清水洗了圣杯与匕首——不能用水以外的物质，以免世代传下的血息散去、丢弃了煮药的锅，便返回自己的房间，反锁，洗了澡、包紮好伤口便在大白天睡去。
(二)
古清流甫大学毕业便在古家名下的物业上班，身为长子的他日後定当接管这盘地产生意。而我自小与我母亲居住，便晓得做菜，这也成了我唯一的专长与喜好。古清流说我身为半个古家人，不能去做厨子那般没出息的卑微的工作，倒不如留在古家做事，於是我便大多窝在厨房，就连宴客、派对的菜式也是我做的。我一直没感到不妥，还以为古清流是喜爱我才不欲我出去工作。
在梦里我见了许多幼时至现在、跟古清流一起的事。我梦见自二十岁後便和他有了一次次激情——他玩厌了外面的情人便会来寻我，结识了新情人就很少回家，如此我便知道他何时有情人，何时没有。
其实他从来没有对我不起，打从第一天开始，他就说我是他最特别的朋友，我们是会发生关系的朋友，比一般的朋友更密不可分。即使他日後有了家室，我也依然是他最亲爱的朋友，反之亦然。我能永远留在他身边，只是不可能以「情人」的身分，但我俩都是男子，又是有手有脚的，与那些只能依靠男人的弱女子不同，是以名分并不重要。
最重要的是，快乐。
我一直记得古清流的话，因而当我觉得这段感情再也不能让我快乐时，我选择制药。我不知道服药後还愿意不愿意跟古清流上床、以维系我俩的友情。据我母亲说，忘忧药故名思义，只会让人忘怀忧思，与之无关的情感与记忆仍在，故此我和古清流间的友情，想必仍在。
为了制药，我跟接我来古家的我阿姨领了两天假期，她从我的眼神读出我休假的原因。我族人若在制药後睡不足一日一夜，会因元气大伤而折寿，故为免古清流误事，她私下让人换了我房间的锁，钥匙只在我手，连我阿姨也没有。若我制药时出了什麽事，无人救我，那也是我的命数。我阿姨的情人是古家的司机，他在旁听我跟我阿姨脸无表情地说着这等事，脸色发青，久久不能言语。
而这是我第一次感到我阿姨与我，分享着同来自巫家这族的亲昵。我族以外的人无置喙之地——古清流、我阿姨的情人，以至是我父亲。这些事只有我、我母亲与我阿姨知道。
为纪念我的新生，我阿姨替我重新布置了房间:四面墙壁由原来的浅绿换成两黑两白，一顶方型银蓝色的水晶灯装在天花板中央，串串白水晶垂下来如雨帘，落地大窗旁安了米黄色的窗帘，床单也换成全黑色，别的家俱则换成白木。
据我阿姨说，服过药的族人对彩色很是敏感，只有置身於黑白色才感到安逸，再也不能拥抱鲜活的颜色。
可是，待我於一日一夜後醒来，我拥着棉被，环视房间，感到一阵压逼与局促，很想看见色彩。於是我下床，拉开窗子，凭窗而立，放远目光，抬头看那秋天万里无云的澄蓝，以及像古清流双眼的苍翠大树，还有山下各色不一的小房子。
药，出了问题麽?
古清流是谁?我知道得十分清楚——包括吃药前所记起的他的片段，也未敢忘怀。我与吃药前的我到底有何分别?可是我母亲已不在世，唯一的亲人又从没服过药，使我只能依靠自己。
我族人世代如此，活在爱人的悲痛，重生後又活於无根的困惑，直至有了後代，把药方传给後人，才能安心，那时，已是死期。
我好怕药端的出了问题，那意味着我无法继承我母亲与我族的抱负，是个失败者。然而我没有退路，这药一生只能制一次、服一次，要真是出错了，也不能重来。