我常常在想，一个不知道喜欢是什麽的人，怎麽能够去妄加猜测喜欢这两个字的意义呢？
我不曾想过我是不是喜欢单毅玮这件事情，至少在和他相识了三年之後，我不会光明正大地说出我喜欢他这件事，又说到我们之间奇妙的氛围倒也不是没有这样一回事，只是太虚幻了，让人着实分不清，连自己也看不透。
我讨厌单毅玮。
所以只能够和他保持在朋友的位置，我也一度以为那样就够了。还能够当朋友就够了……
总觉得就算了过的再怎麽久，在外人眼里我们改变了这麽多、甚至是变得亲密，其实都只是单毅玮为了众人配合我演出来的戏码罢了，我讨厌单毅玮，而单毅玮也讨厌我，不管过了再久这样的想法仍是无法从我心中抹去。
但每次这样想着，都会有种说不上来的罪恶感以及无数失落的悲伤蔓延……
嘴里始终哽着一句还没有来得及和单毅玮说出口的对不起，我早在心底练习了好几次，以为这样就不会有问题，却在面对面的时候发现这一句对不起是我无论如何都没有办法和单毅玮说出的话。
宋：单毅玮，你很讨厌我，对吧？
单：没阿。
宋：如果你觉得我很烦就跟我说吧。
单：干嘛？
宋：没事啦，只是心情有点不好。
单：说阿。
宋：没事啦哈哈，我先睡了，有点累。
单：喔。
有着平淡对话的那晚，我有些颓废的关上视窗迳自凝望窗外发呆，往上看着累积至今的对话我有种说不上来的悲怆，轻轻对着空气呢喃对不起这三个字，却连打出去的勇气都缺乏了，老实讲我显得有些颓废……
心中对此有些烦闷感却甚麽也不想多说、多想了。每天脑海里要思考的话题以及是非已经够多了，再多任何一个单毅玮窜入脑海里我定是会爆肝送医急救最後宣告再会……
天啊，光是自己想像一下就觉得可怕的起鸡皮疙瘩。
我忽然想起先前和阿葳说过的话……
「阿葳呀，你们为什麽都说我喜欢单毅玮然後单毅玮喜欢我？」
我疑惑的看着阿葳，想忍住心底疯狂的问候，佯装冷静的说着。
「很适合呀，大家都这样讲。」
阿葳给了我一个模棱两可的答案，明明阿葳很讨厌单毅玮可是却这样讲。
当然阿葳讨厌单毅玮是她自己讲的，因为单毅玮很欠揍然後又欠扁，讲话不经大脑行为有够白烂，总归一句只有你可以治的住他。
阿葳是这样说的。
思及快要三年以来不论单毅玮出了甚麽麻烦善後收场的都是我，连教官室我都任劳任怨的替他跑了好几趟，熟到教官都知道我是谁了，没有甚麽回报可以我也以为这不过是朋友的表现……
对此很多人都说我对单毅玮简直是像妈妈宠小孩宠到无法无天的地步，甚麽事都没有条件的替他做……
「爱的表现呀哈哈。」
听我这样说时阿葳总是笑着调侃，而我也只能尽我所能的回她白眼。
「爱你比较合适。」
「不要，千万不，万一被知道我抢人家老婆我会遭天谴的，况且姐喜欢BL不代表我喜欢GL，如果想当T也不要找我。」
阿葳你会遭天谴的，我含泪控诉挥帕。
只是我常常在想，如果所有人这麽说都是要自己卑微的委曲求全去迎合的话，又有什麽意义可言呢？
喜欢这个词有点深奥、有点难懂、也有点沉重，如果可以那麽轻易去断定喜欢一个人的界线的话，我也希望自己能早点明白自己心中所想着的是什麽，但所谓想像和现实总是事与愿违。
我讨厌单毅玮，却会忍不住问自己：宋念雨，你到底喜不喜欢单毅玮？
就在脑海一遍遍一次次的空白後我只好要自己别去想了，顺其自然一定有一天可以找到答案了，直至最後我都在等自己的顺其自然赶快来临让我早日明白。
只是我要的自然却从来没有自然过。