晨光慢慢照透窗帘、缓缓透进房里，我一直凝视着窗户，当看见天色微微的亮起，才真的确定自己确实熬了一夜。
自深夜便躺在床上，随意滑了滑手机、用极度伤害眼睛的方式让自己撑过这个无法入睡的时刻。脸书上没有一个是现实中的朋友，总共五十一个，全都是文友。该怎麽说……如果说这世界上真的要我找一个兴趣，那我想就是写写文字吧。
我习惯用文字去拼凑出悲伤，即便到目前为止还没写过任何一篇长篇的小说，但每篇的短文都用不同的方式悲伤着。曾经有个人问我，为什麽我的文章都这麽的悲伤，那些故事都是真实的吗？还是因为想法悲观才会有那麽忧郁的想法？
而我只回答他：文字只是代替言语、每个写故事的人都在说故事，然而、故事不就是一个故事吗？说完了，总会有曲终人散的那麽一天。
也许别人觉得我难相处，但确实是如此啊，我也不能否认什麽。不过在网路这虚构的世界中还能如此难相处的人，大概也只有我了吧。
躺在床上几个小时，终於感到口渴，於是我离开床铺，走出房间要去喝水，却发现厨房里有人了。姜夕尧从冰箱拿出冰水，我在他转身前躲在墙壁後面，等到他走上楼我才进厨房打开冰箱，我也不知道自己为什麽要躲他，可能是怕见了面尴尬吧。
总觉得在接受了他的帮助之後，再也无法如此坦然的面对他，像从前一样用憎恨的眼神与态度对待他。
冰箱内满满的都是食物，但是我基本上只会动到冰饮料的地方，之所以不动其他地方的原因是因为没必要、加上多动了也只会有更多原因让他们讨厌我罢了。
这麽卑微的过了六年多，也不知道支撑自己的力量到底是什麽，整整六年了，回过头看连自己是怎麽撑下去的都不知道。
拿着一罐冰开水回房，打开了电脑正想坐下时手机突然传来短讯的声音，我拿起手机，才看到来讯人便愣住了。
『姜夕尧：你在生我的气吗？──於五点十九分。』
我沉默的望着萤幕上「姜夕尧」这大大的三个字，莫名觉得自己的手在颤抖，完全不知道该怎麽回应才好。乾脆不回应了吧，才这样想，便又来了另一封短讯。
『姜夕尧：我知道你可能不想回我，但是我有事情想要跟你说，你可以开门吗？』
我疑惑的看向门，然後听见了敲门声，我犹豫着到底该不该开门，而这时又来了一封短讯，但这次我还来不及看便听见门外的他说：「我有事情要跟你讨论，有关你转学的。」这时候脑中又浮现了他说这是为我做的最後一件事情……
打开门，侧过身让他能够进入房间，尔後把门关了起来。
我指了指床铺，示意他可以坐下，然後自己坐在电脑桌前的椅子上。
「下个礼拜开始，我要离开家里到比较远的地方去工作，我想你已经听到这件事了，那我也就不想再隐瞒，就最真实的告诉你我的想法吧。」他低下头，手指交叉着，看上去有那麽一点紧张的感觉。我也很紧张，不懂他想说什麽。
不过我想，家里少了他那麽一个成员，应该会更寂寞、冰冷或是残酷吧。如果他们因为他的离开而情绪不稳，那倒楣的就是我了。真的……很不公平啊。就算六年多了，还是觉得好不公平啊。
「明、後天我就会搬东西过去了，我想问你，要不要跟我一起搬离这里，让我照顾你？至少离开这个环境应该对你比较好。」他依旧低着头，而他说的话在我心中，无疑是投下了一颗炸弹，炸得我的心开始不平静。
也许是因为太震撼，所以我一直无法开口，脑中的思绪混乱不清，根本连好或不好都无法决定。
我知道若是我和他一起离开这里，那我们的互动便会越来越多，同时间恨他的那份心意便会持续的在我心中挣扎着，当然这也不会是他为我做得最後一件事；然而只要想到要面对因为他离开而更残酷的他们，便好想、好想逃离。
如果离开，是不是就等不到我盼望的那声「女儿」？如果不离开，是不是我便要一直承受着这样的残酷，如同这六年多内一样，再过个六年多，直到我有一天能够独立为止。
我闭上双眼。
「你可以明天跟着我去那里看看环境再决定，不急，我只是想让你过得更自在而已。当然，如果你真的很讨厌我，非必要的时候我答应你会少去打扰你。」听见他的话，我沉默了，脑海中混乱的思绪也跟着沉默。
他根本没有必要这麽卑微，如果说生命也有价值的话，他的价值绝对比我高出很多。我只是一个没有人要的孩子罢了，而他是拥有一切的王子，何必这麽卑微的低头向我取得些什麽资格呢？
「你不用做这些，没有人会逼你的。」我盯着他，而他听见这话的瞬间颤抖了下，随後站起身，挂起笑容：「总之如果你有兴趣，明天早上九点我会准时出门，你可以到房里来找我或是在客厅等我。」然後他离开我的房间。
我起身，坐在他方才坐的位置上，不知道该怎麽办、也不知道他为什麽要逃避我说得话。心情很烦躁，我倒上床，正想好好睡一觉时突然想起刚刚有一封短讯还没阅读，於是拿起了手机。
传讯人是姜夕尧。
『姜夕尧：打开房门的同时，可以打开你的心门吗？』
放下手机，我闭上了双眼，避免眼泪继续在眼眶堆积着。
我不知道他为什麽要对我这麽好、为什麽要为我做这些，但现在的我似乎也只能选择相信他，相信他能给我更快乐的生活。
也或许他就像我盼望爸喊我一声「女儿」那样，盼望着哪一天我能够喊他声「哥」。
我决定给他机会，也决定给自己机会。