《我很想爱他但是眼睛在说谎
隐瞒比较容易吧免得感情变得复杂
我很想爱他但是理智在吵架
退出可以解围吗谁能给我一个好的回答
爱情教会我们都放不下》－林俊杰《我很想爱他》
就当我每天都挣扎在爱与不爱之间徘回时。
我的身体却早一步出现了警讯。
不知道这样的日子已经过到底几天了，一天清晨，我在睡梦中被一阵腹痛惊醒。
那股椎心的疼痛让我无法忽视，犹豫好久，还是决定跟妈妈说。
最後敌不过妈妈的担心，只好任由她拖着疲惫的我去看医生。
经过医生冗长的几项检查後，终於发现，原来是我左边卵巢长了一颗小肿瘤。
当我听见这个结果，我呆住了，头脑一片空白。
而妈妈也吓到了，急忙问着医生，该如何做处理。
「目前肿瘤还小，才两公分，两个礼拜再追踪一次。」
坐在医生面前的听诊椅，我看见医生不断说话的嘴型，但却听不见他的声音。
让妈妈挽着我的手走出医院，我可以清楚感觉到她挽着我的手臂细微的颤动着。
我懂妈妈在为我担心害怕，但繁杂的心绪让我无暇顾及这麽多。
「别担心，不要想太多，回家好好休息吃饭，妈会陪你。」
叫车时，妈妈用手拍拍我的手安慰着，就像在给我力量，也在给她自己力量。
回到家後，我努力尝试着把头脑净空。
却很难真正做到，身体上的剧变与失去他心灵上的压力逼得我喘不过气来。
唯一有改变的是，虽然没有胃口。
但在妈妈苦心的恳求下，我开始提起精神恢复饮食来维持体力。
在极大的伤痛过後，紧接而来的便是放弃。
不用出门的我，每天起床就是卷缩在沙发上，静静的等待时间过去。
也曾想过要努力从这段痛苦中走出来。
但越是挣扎的想要站起来，却觉得往前走的步伐越来越重。
就像蝴蝶黏在蜘蛛网上，越挣扎越动弹不得。
就当我开始自暴自弃的时候，某一天的早上。
爸爸突然带了一个小纸箱回到家里，一打开箱子，我惊讶的睁大双眼。
那是一只雪白色的小狗，看到小小的牠好奇地在纸箱里探头的模样，我很诧异。
因为我有气喘的关系，所以爸妈总是尽力维持家里的整洁。
为了预防尘螨，连绒毛玩具都不肯让我拿出来玩，更何况是养宠物。
「家里只有你一个小孩，想说有的时候你会有点寂寞，所以找了个新朋友陪你。」
爱我的爸爸没有直接点出原因，只是轻描淡写的带过。
我注视着他的神情，转而不可思议的看着眼前的小狗，我伸手摸摸牠柔软的毛。
或许是刚离开妈妈的怀抱，小狗用湿濡的鼻子不断嗅闻着空气。
似乎是感受到我手中的温暖，牠伸出粉红色的舌头轻轻舔舐我的手指。
小心翼翼的将牠巴掌大的身躯抱起，感觉到牠的体温，我不禁流下了眼泪。
循循善诱的，我可以察觉到爸妈努力将我拉回正常生活的轨道上。
2008年5月6号的晚上，下班回到家的爸爸带给我ㄧ个消息。
「我们家公园前面的房地产公司在徵秘书，想不想去试试看？」吃着饭，爸爸若无其事的说。
「秘书听起来不错啊，去试试看也好。」妈妈听了也柔声给予鼓励。
面对最爱我的家人这阵子无尽的包容，我不由自主红了眼框。
隔天下午，我细心的把自己打理一番。
换好衣服面对镜子，我拿起梳子将这段日子因没梳理而打结的长发梳开，顺便找回好久不见的微笑。
挥别心中的悲伤，我踏出家门去迎接等待着我的面试。
准时到达房地产公司，接待我的是一位资深的秘书。
将她递给我的履历表填写完毕後，她便拿着写好的表格走出去，留我一人坐在会议室等待处长面试。
没过多久，一位中年男人推门走了进来。
「我刚刚有大致看过你的履历表，你叫Sherry？」
「是，处长好。」我微笑着点点头。
「76年次的，年纪还小，个性应该很不稳定。」他瞄了眼我的履历表，果断的为我下了注解。
「不会的，因为我在念书时就开始打工，所以我会尽力把事情都做到最好。」
不想因为年龄的关系被看扁，我赶紧为自己解释。
可能是没想过我会这麽肯定的直接回答他，处长上下打量着我。
「好吧，那就让你试试看，明天开始上班。」
「处长谢谢你。」感谢他给我的机会，我微微鞠躬开心的笑。
2008年5月7号，在新环境上班的第一天。
昨天面试才见过的资深秘书带着亲切的笑迎接我，她叫Anna。
穿着白衬衫、黑裙子，我跟在她身後，专心的听着她交代的工作与注意事项。
一整天下来，学了开店，学了作物件，学了算坪数，学了订合约，学着如何跟经纪人及营业员互动。
像是个新生儿一样，虽然我的伤口尚未复原。
但是藉由这份新工作，忙碌的我比较没时间去思考心里那打不开的死结。
顶多在一个人或夜深人静时，仍会因想到而默默掉泪。
那种种的心情反应，都在提醒着我这是现实，而我必须去接受。
同期一起工作的秘书连我总共有四位。
最资深的就是Anna，其次为Candy再来便是我与Abby。
在一起工作久了，女孩们总会溺在一起聊心事。
而我也不避讳的聊起许多我所想不通的事情。
彼此心事的交换，痛苦中成长，让我们四个人的姐妹情感越来越紧密。
时间流逝得很快，就当我的工作逐渐踏上轨道。
距离上次那件事情，大约半个月後，我第一次连上MSN。
要登入的那一刻是紧张的。
人是个矛盾的动物，对於未知的事情虽然会害怕，但总是好奇。
就在画面出现的瞬间，我立刻看见我特别留给他的联络清单里的栏位是亮着的。
盯着那熟悉的位置，我犹豫着要不要传讯息给他。
经过一番天人交战，我还是打开了讯息视窗。
「好久不见。」我镇定的抛出一个讯息，但却深怕他依旧不回应。
「嗯。」五分钟後，他冷淡的回应我。
「可不可以…请你不要不理我？」短短的一行字，我对他乞求，用尽力气放下我所有的自尊。
「你妈妈叫我别理你。」
「我晓得，可是那天我一直大喊着不要，你没听见吗？」回想起那晚的经过，我痛苦的闭上眼睛。
「我什麽都不知道，只知道你妈妈哭着叫我不要糟蹋你，我没有这麽伟大，不需要你为了我跟家人决裂。」
当他打出这段话时，我反反覆覆的看了好几遍，却无法确认他的情绪是多麽的愤怒亦或是悲伤。
「…你真的不爱我了吗？」不管他的前女友，也不管那晚发生什麽事，我只想知道这个答案。
我的问题在聊天视窗停留了很久，久到我以为他消失在电脑萤幕前。
「我爱你。」
这短短的三个字，让我在电脑桌前哭到近乎崩溃。
长时间压在内心的不安与惶恐，在得到那三个字的瞬间，全都释放了。
这阵子日夜悬念的我都会不断的问自己。
为什麽他要这样对我，他真的不爱我了吗？
从种种迹象来看，都是不再爱了，他才会对我如此狠心，说放就放，而我却不敢接受这个现实。
但现在他自己把这个答案告诉我，证明我的多虑，也庆幸我还没有放弃。
就像给了我力量与勇气，我告诉自己该为了这份美好坚持下去。
他仍是爱着我的，让他一个人去面对那些解不开的习题，对他来说是多麽的惨忍。
「我也很爱很爱你啊。」泪眼朦胧，我打出这个讯息。
那时的我，深深不懂。
为什麽老天爷要让我们在这麽幸福的时候，遇到这麽大的障碍？
为什麽我们俩明明这麽相爱，却不能在一起？
为什麽我必须要因为一个跑来无理取闹的女生而痛苦的退出？
当一个问题得到我所想要的解答之後，就像是循环一样，又不断的产生出许多新的问题。
但现在这些问题的答案都是在鼓励着我不能认输，就像在痛苦中产生出新的希望。
我决心相信他，即使我周遭的人都告诉我不能相信他，我依旧执着。
就像是要证明我的选择是对的，我与他牵手是值得被大家祝福的。
於是，我们又逐渐恢复以往上线聊天的默契。
虽然他有时候依旧会冷淡回应，但为了修补我们之间的关系，我总是若无其事的换下个话题。
每天的生活除了上班和下班跟他聊天之外，我还多了个难解的习题，就是他的前女友。
恢复连系後，我依旧会辗转听到还在Haagen-Dazs的同事描述他与前女友的互动。
每次听见这些消息，心都是痛的，甚至我痛到让我喘不过气来。
晚上与他聊天或是讲电话时，我经常都会有股冲动想问他。
『如果你爱我，可以为了我果断一点吗？』
虽然很想问，但却又害怕。
毕竟我与他的关系还没修补到稳定状态，这个话题对现在的我们来说太过敏感。
於是好几次，我都将差点说出口的话吞了回去。
讨厌自己总是在顾虑前女友的问题。
既然要和他一起面对困难，就该安静的不再增加他的麻烦。
为了挥别那段痛苦的过去，我替自己打开新的一页。
舍去陪了自己一段时间的网志，我重新开了一个无名部落格。
用他惯用的昵称加上我的英文名字，结合出一个新的帐号。
虽然很舍不得，但之前旧的部落格已经有了不好的回忆，所以我不希望再把新的快乐加诸上去。
新的部落格就像是我们的分界点。
分界点之前有悲伤，但之後我期望只剩满满的快乐。
新的部落格是用我们两的英文名字，各取一半建立而成。
只有我们自己可以看到与留言，就像专属我们的小天地一般。
由我们自己相伴着对方的欢笑，记录下每天的生活来丰富它的版面。
我相信，会一点一点慢慢好的。
＊重新开始。＊