可是我不知道，现实往往比美梦来的脆弱。
爸爸的左手在一场意外断了，是在酒吧工作受伤的，有个上了年纪的失业男子喝醉後发酒疯，在酒吧里头又吵又闹，走路摇摇晃晃的，在爸爸弹琴的时候一个重心不穏跌到钢琴上面，爸爸来不及收回双手，左手硬生生的被压断了，包刮骨头和韧带。
爸爸不是劳工，在和酒吧签约的时候也没有注意到他们没有意外险，而家中经济普通，更没有多余的金钱去支付多余的保险，仅有的也只剩健保。但是健保能做什麽？能换回爸爸失去的那只手吗？
我在医院看爸爸病厌厌地躺在床上，我忍住了哭泣，我不想让他更难过，我硬是扯出一抹难看的笑容，我握住了他的右手，用罄我的力气握住他，他微微一笑，虚弱地嗓音依旧温柔，「不用握的这麽紧，爸爸没事，真的没事……」
「赶快回家好不好？我弹琴给你听，我会很努力、很努力练琴喔，真的，我不骗爸爸，快点回家好不好？」
「好……谢谢你，这几天有没有乖乖吃饭，听妈妈的话？」
「有，我有。爸爸……」我还想多说一些话，妈妈却突然出现在我身後，用手心轻拍我的手背，「好了，小琴，爸爸需要休息，让大阿姨先带你回家，好不好？你乖乖回家去练琴吃饭，大阿姨会照顾你。」
我虽然不服也只能松开爸爸的手，他挥手示意要我靠近一点，他努力坐起身子，轻轻一吻落在我的额头上，他说话的嗓音都哑了，「你乖，爸爸过几天就回家了。」
「好。」
我却觉得那次松手就再也换不回我熟悉的生活了。
在爸爸回家之前的那段时间常常只有我在家，我只好抱着爸爸前阵子送我的布娃娃，独自坐在客厅的地板上，和它说话，却觉得越说越空虚，空荡荡的屋子只有我一个人的声音，就算开了电视，还是盖不掉心里头烦闷的低落。
「娃娃，你说，爸爸什麽时候会回来？」
我摆弄着娃娃的衣服，抚着它用毛线制成的头发，连笑容都扬不出来，「娃娃，我好想爸爸妈妈喔……可是妈妈说我不能去吵爸爸，我也知道，可是没有爸爸，我连弹钢琴都觉得好无趣，你知道吗？我也不想看电视，也不想去公园，要是爸爸现在就回来，那该有多好……」说着说着，我的泪珠一颗颗滚落，沾湿了娃娃的身体，眼泪也掉到我的裙子上。
那个娃娃是爸爸从日本带回来的，也是我少数的娃娃之一，我一边哭着，一边紧紧抱着娃娃。
我乖乖的，我以为我乖乖的，只要那阵子熬过去，我又能再次拥有快乐的爸爸和妈妈，但是，命运不会看在我是孩子就放过我一马。
爸爸回来了，那一天我高兴的又叫又跳，爸爸无法再用双手拥抱我，换我将他抱的紧紧的，他温润的嗓音让我怀念已久，他脸上勾出来的微笑仍像太阳般温暖，但是我却没感觉出来，他的嘴角多了一丝苦涩。
家里突然笼罩了一股诡谲的低气压。
我说不出来那种压迫到快让人窒息的气氛，但爸妈的笑容少了，对我的耐心也少了。
光是在餐桌上，他们默然无语的吃饭就让我快要受不了，我好几次都开口想要打破这场僵局，但我一出声，他们就只是嗯了一声，淡淡地要我快吃饭，别多说话，甚至连眼神都不曾移到我身上。
爸爸丢掉工作了，成天坐在家里，把电视开着，像个颓废的流浪汉深陷在沙发里，眼神变的很深沉，黑黝黝的宛如一个黑洞，我只敢从旁边偷窥他，完全不能想像眼前的这个男人就是陪伴我已久的爸爸。
那时候，我已经小学三年级，对於这世界的了解更多了，也更懂事一些，我不是不明白爸爸失去工作之後，家里的经济来源就从此断绝，可是工作不是能再找吗？为什麽爸爸要露出沮丧的表情，彷佛全世界都与他隔绝？我紧抿双唇，细如蚊蚋的开口：「爸爸。」可面前的男人丝毫不为所动，恰似他的眼前只剩下空虚的荒芜。
我慌张地不知所措，虽然这件事我曾在学校跟要好的朋友讲过，我讲到哭出来，她听了之後只是抱抱我，支支吾吾了很久，什麽也没说，恐怕她也不知道该怎麽办吧。
我问过妈妈，妈妈只是说了句：「这是大人的事，以琴别想太多。」
过没多久，我在半夜起床，想上厕所，在经过爸妈房间的时候听见里头传来争吵声，我呆愣了很久，尽管回到房间之後也还能隐约听见他们的怒气。
那是我第一次听见爸妈吵的那麽厉害，接下来每隔几天，我总会听见他们在吵架，我睡也睡不着，只能缩在房间的角落，全身瑟缩成一团，冷的不断发抖，他们越吵，我就哭的越凶，我很害怕，可是没有人能安慰我，似乎在那几个夜晚，全世界都安静了下来，只剩下爸妈濒临抓狂边缘的尖锐话语和我一个人的哭声。
我的世界已经崩塌了，在家里，我变的越来越沉默，可爸妈完全没察觉，我没办法想像为什麽我过去的快乐就像泡沫般，轻轻一戳就消失不见。过的越久，我再也哭不出来，我只是失眠一整晚，然後隔天带着血丝的去上学，老师问我怎麽了，我只是甜甜一笑，说我昨天熬夜看书，不小心太晚睡了。
那个甜甜一笑只是我伪装出来的，彻底的，我的心片片凋零。
好朋友也会小心翼翼的试探我，问我家里还好吗？而我又再次笑了出来，说家里已经没事，爸爸找到新的工作了，一切都像之前一样。
我多希望我说的和实际上是契合的。
我说的再多，我期盼的再大，最後也只会跌入深渊，所以我只好让我自己麻痹，我开始跟自己说，爸爸已经不见了，现在的不是我爸爸，妈妈也不再是我妈妈了。现在的她们，只是和我一起共同生活的人，负责打理我的生活起居。
我以为这种日子已经不能再更糟，但我错了，从爸爸开始喝酒，虚度光阴的时候，我的生活又陷入另一种难堪，爸爸在喝酒之後会变成另一个人，眼神变成不屑和嘲讽，面对我不是冷漠也不是亲切，而是谩骂。
「嘿，你还想弹琴吗？劝你，别弹了！」我正要走进房间，蓦然听见爸爸嘻的一声笑了起来，看着我的眼神，很陌生。
「你在干麻？在孩子面前你别这样！你自己堕落就算了，难道你要孩子对你的爱都消失才甘愿吗？」妈妈拉住了他，他用力一扯，妈妈重心不穏往後跌了几步。
「妈妈，你还好吧？」我赶紧跑到她身旁，扶住了她，然後深深呼吸，对着爸爸露出一抹微笑，「爸爸，是我啊，是以琴。」
「我当然知道你是谁，我生的嘛！跟你说，我这只手没了之後就是废人一个！你知道我去找工作对方跟我说什麽吗？他说：『你要不要去卖彩券还比较好赚？』你知道我有多生气吗？可是这就是事实！」
「彭骅，你疯了吗！」妈妈吼出去，不顾我就在旁边，恶狠狠地瞪着是我爸爸的人。
「我？我只是劝她早点看清事实而已。你知道为什麽我之前都不唱歌给你听吗？其实我年轻的时候想当歌手，可是呢？可是什麽？我的喉咙不能！医生跟我说，要是当歌手我的喉咙就毁了，你知道我有多难接受吗？这就是事实！你想做的永远都不会给你做！老天爷就是这麽狠，我就是例子。」
我不发一语看着爸爸，就算不可置信，但在我眼前，这麽狼狈、憔悴、支离破碎的人，就是我深爱已久的温柔爸爸，只不过现在是他的另一面，不曾出现过的另一面。
哭了太多次，现在我就算想哭，却觉得眼眶好乾，我只是静静看着爸爸，等待他冷静下来，但他似乎没有要冷静的意思，一股脑的把所有讥讽的字句都数落在我身上，我虽然沉默却全身颤抖，妈妈注意到了，伸手揽住我，在我耳边低语，我听不进去，只是像个被抽走灵魂的躯壳坐在那儿，安静地接受责骂，在那个瞬间我好想逃跑，我想逃到没有纷扰的世界，在这里我已经无法快乐的像个小孩子，像之前的彭以琴，现在的我什麽都没有了。
正常的小孩子遇到这种场景不是会大哭大闹吗？为什麽我一点挣扎的慾望都没有？
「我……」爸爸摇摇晃晃的，最後意识不清，砰的一声倒在沙发上，沉沉睡着了。妈妈赶紧放开我，去扶正爸爸，把他的鞋子脱掉，睡在沙发上。
「小琴……」妈妈转过身来，看我的眼神很复杂，她将我搂进怀中，不断和我道歉，带了哽咽的声音，「对不起，妈妈没有给你好日子，对不起……你好乖，是爸爸妈妈不对，对不起，你爸爸不是以前的爸爸了……」
妈妈为了这个家，不再是家庭主妇，开始去外头找工作，回家又要做家事，即使我尽力帮忙了，她还是忙的昏天暗地，只为了这个家。
我什麽话都说不出来，任由妈妈又抱又哭，我仅仅伸手环住了妈妈，轻声地安慰：「我没关系，妈妈不用道歉。」
真的没关系吗？我自己心里明白，再多的道歉爸爸的手也回不来，我要的快乐也无法再次修补，我眼前充满黑暗，但这是我的家，不是吗？这是我曾经认为很美好的家。
我突然恨起爸爸。
「不要再难过了，你爸不会放心的。」他恢复镇静，淡淡地凝视我。
「我知道，我都知道，只是今天，好像把我童年都翻了一次的回忆，好的坏的都想起来了，感觉有根刺札在心头肉，拔不出来，又疼又难受。我还想到了，你还记得上次妍茹去日本玩带礼物给我吗？既然跟我爸以前送我的玩偶一模一样，该说是命吗？」我自我嘲讽似的笑了。
「那如果我说，看你这样，我会担心呢？」
我倏地抬头，却对上他无比认真的眼眸，定定地望进我的眼睛，我一愣，脑袋完全一片空白，我无法消化他刚刚的话语，只能尴尬地一笑，说声「啊？」
他专注地盯着我，盯的我双颊发烫，不知所措，我正想别过头，他蓦然捧住我的脸，动作轻柔的，越来越靠近我……我想张大双眼却不自觉闭上了，我慢慢感受到他的气息吐在我脸上，温热的，很暖和，还有一缕清淡的香气从他身上窜到我鼻腔，是沐浴乳香，彷佛微风将我包围，他很温柔，像薄雾似的朦胧。
他的唇贴在我的唇角，有如蜻蜓点水般，让我恍惚中彷佛那是场梦境。
随即他拥住了我，带着霸道的，他靠在我的头上，摩娑我的头顶，我已经张开眼睛，怔怔然的躺在他的胸膛上，他闷闷地声音突然从上头传来：「吓到你了吗？」
「有一点……」
「我之後寒假都不会在台北，我要回南部老家一趟。」
「嗯。」
「我不希望我不在的时候你又突然想起你爸，一个人跑出去喝酒，所以今天过後，我要你好好的，不要再难过了，可以答应我吗？」
「你当我只有你一个朋友啊？我大不了找别人。」
「不行。」他很快的回答，加重了抱住我的力道，「这些事，我只准你说给我听。我不要你身边的人都跟我一样，都知道这件事，我要你只说给我听，我刚刚说过的，你随时都可以打给我，半夜也行。」
「……我以为你是说说而已。」
他低头注视我，双手依然环绕着我的臂膀，我们之间的距离很近，近的让我害臊的想抽离这个拥抱，却没有勇气拿开他的手，只好不知所措的将视线移开他身上。
「我答应你就是了，反正你也才离开一个寒假？」
「等我回来。」他的口吻很坚定，坚定的我无法拒绝，但他的嗓音却带了一分凄楚，好似隐藏着什麽苦衷，我想看他，他却将我拥的很紧，或许松开以後他的温度和香气都还会残留在我身上吧。
「好。」我将手轻轻放在他的腰间，对男生做这麽亲密的举动大概是我人生中的第一次吧，但我就是不自觉的也想抱住他，对於他不小心流露出来，微小的近乎没有的哽咽，我感到难过，或许是他陪伴了我这麽久，我不愿看见悲伤的他吧。
「走吧，我送你回家，已经很晚了。」
他牵着我的手走到他停车的地方，不让我看见他的眼睛，只有在他转身的瞬间，我看见他眼眶是红的。他骑车送我回家的一路上，我们谁也没有开口说话，沉默放肆在我们之间撒野，淹没了该有的慰问，我并不想试探询问，只怕他会回报我更深的疲倦。
「路上小心，你到家给我电话或简讯吧？」
目送他离去，我才转身进屋，妈妈已经睡着了，我将身上衣物都褪去，冲了很久的冷水澡，原本快进入梦乡的理智又再度清醒，洗完澡，他的简讯也寄来了。
『到家了。你早点睡，今天的事情别多想。』
我浅浅一笑，洗完澡的舒适突然又让我觉得困倦，我打了个呵欠，躺在床上，不用多久就忍不住睡意，眯起眼睛睡了。
我曾经以为的美梦，原来只需要丝毫的变化，就能颠覆。自从爸爸失去左手之後，我的生活变的死气沉沉，再也没有原本的欢笑，在过了好几个月後，我原先仍有的一丝希望也被浇熄了，我只能不停说服自己过去拥有的一切都只是场梦，被现实闯入而破碎的梦。
我曾经夜夜失眠，夜夜以泪洗面，渐渐地，我发现自己哭不出来，却也笑不出来。
我恨爸爸，是他给我美梦，也是他给我现在的生活，有时候，我会想我的爸爸是不是被上帝带走了？现在的这个爸爸，是恶魔的化身，要来惩罚我以前所做的不乖的事。
「小琴，快吃呀，怎麽都不吃？」妈妈硬是对我挤出微笑，嗓音轻软，看我的眼神却泄漏了秘密，她看起来很疲倦、很悲伤、很失望，反观一旁的爸爸，沉默的吃饭，左手藏在桌下，只用右手拿筷子，全身阴森森的，不带生气。
「我吃饱了。」
看不下去眼前的景象，我丢下妈妈在餐桌，走进了我的房间。日复一日的沉闷，我只能眼睁睁看着过去美丽闪耀的妈妈一天天褪去光环，变成黯淡无光的妇人。我什麽也不能做，这不是我害的，要我做什麽？
就算愤怒，无助依然侵蚀我的一切。
直到那一天，我以为我又回到了那场梦，身如其境。
远远的，我从距离家还有十几公尺的地方就敏感地听见了琴声，印象中所有的邻居都没有孩子学音乐，所以以前才有许多叔叔和阿姨笑说我以後一定大有成就。
除了爸爸，还能有谁？
我呼吸逐渐急促，要自己别想太多，否则好不容易燃起的火苗又会被浇熄，放慢脚步，我任凭每个音符钻进耳里，恰似演奏交响曲，震惊我的身子，让我移动的越来越缓慢，相反的，琴声越来越清晰，过去的景象就像跑马灯闪过我的脑海，让我喜欲发狂。
而且爸爸的钢琴我不会听错的，虽然少了以往的柔软，爸爸的风格还是能够轻易的被我辨认。我开始跑起来，用跑的跑到家门口，我颤抖的用钥匙打开门。
琴声没有停止，就算只有一只手，爸爸演奏的曲子依然在水准之上，我几乎无法相信眼前所见，只是慢慢地、慢慢地，眼泪盈眶，流了出来。琴声依然清脆，潺潺地像是小河在低唱着歌。
那个瞬间，我彷佛被救赎。
「以琴。」爸爸突然叫唤我的名字，我抬头，又是一怔。是爸爸……正用他一贯暖和的目光注视我的脸庞，盈盈笑着。
是那麽和煦的笑容……是梦吗？那我愿意再也不醒，就此长眠了。我又哭又笑，摇摇晃晃的走到爸爸身旁，腿一软，坐在地板上，喉咙乾乾涩涩的，却还是用罄力气喊他一声：「爸爸。」
「对不起，对不起，对不起。」他低语呢喃，跪在地上，用他仅存的右手紧紧搂住我，「是爸爸的错，对不起……害你受苦了，对不起。」
我哑然，顿时间什麽字句也说不出口，只有温热涌出的眼泪才能证实这并不是梦，突然之间的转换让我难以适调，在爸爸轻柔抚摸我的脸颊之时，我不禁恐惧这只是爸爸一时间的好转，如果过了几天他又变回去，那要我如何是好？
茫茫然，我方才的喜悦早已被惊惶淹没。
「爸爸不应该迁怒，这些日子苦了你……」
他的拥抱是那麽熟悉的令我怀念，鼻子一酸，眼泪掉的更凶，我无心去想之後的事情，只是沉浸在他此刻给予我的温暖，依偎在他的胸膛，整颗心像膨胀了，膨胀的让我快要无法呼吸。
好开心，从来没有这麽开心过，那些曾有过的恨意在瞬间崩解，我明白自己恨的从来不是爸爸，是现实，我恨现实夺走了他的左手、他的快乐、他的善良，但现在，一切都回到从前了。
「我爱你，爸。」我笑了。
「我也爱你喔，我一直都很爱你，以琴。」
他的一句话，足以让过往的恶梦都消逝，画下句点。
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我只是以为，美梦到最後会成真。