想要坚持一份坚持，究竟需要多少的勇气？
入伍已经有一段时间，每天反覆的操课让我省去了很多思念的时间，我试着让自己做什麽都全力以赴，就算累就算苦也没关系，至少心痛的时间能够缩短一些。虽然每到午夜时分，那噬骨的痛依然侵蚀着我的心，往往令我辗转难眠。
今天是休假回家的日子，我却一点也开心不起来。坐在车上，看着窗外的风景，越是靠近家，越是令我难受得几乎难以喘息。那全是我们的回忆。即使交往才三个月并不长，但是我们走过的每一步、我们说过的每一句话，都历历在目，好像昨天才发生的一样。
曾经我以为我能够留住她的，但是期限越是接近，从她的表现就可以很明显的发现，并不是像我所想的那样。也许她对我是有感情的，但是她为自己造的那座城堡，我依然只能待在门外。我攻不进去，她也不愿意开门给我机会入住。那三个月，她不过就是从城堡里出来跟我约会罢了。
我真的搞不懂她在想什麽，明明那三个月的时间，我们处得很好，我更是对她尽心尽力，用尽所能在呵护她、爱惜她的。我时常可以深深感受到她的感动，从她的眼神，我看得出来她绝对不是没有感觉，只是为什麽她要推开我，这一点我怎麽也想不通。
那一天晚上，我很不争气的哭了。就趴在她的身上，我泣不成声。我不想走、不想分手，偏偏这一切都不是我能够决定的。我没有办法为自己多争取什麽，只能任由她的摆布，然後心不甘情不愿的收拾碎了一地的心，为自己默哀。
今天回去，会看见她吗？有多少次我幻想着，哪天休假我想要去找她，想要挽回我们之间的温度，但是真正回程的路上，我却有着好多的犹豫。我该去找她吗？遇到她我又该说些什麽才好？会不会，一切都变了？虽然我们有通信，但是她身边是否已经出现能取代我的人呢？
想着想着，火车也已经到站了，提好行李下车，我的心比步伐更加沉重。等等我要搭的公车的路途中，会经过她上班的地方，也会经过她的住处。我想看见她，却也不想看见她。我知道这很矛盾，但是我也已经无力去分析这样的矛盾从何而来。
其实我很庆幸，在我们分开後的隔两天我就入伍，我必须准备很多的东西，还必须储备精神，所以没有太多的机会让我难过，甚至，我连买醉的机会也没有。如果让我无所事事，我想那样的痛苦必定是加倍的。胡思乱想是最致命的。只会令自己更加郁闷。
看着熙来攘往的人群，看着那些手牵手的甜蜜小两口，我感觉心有一部分正在剥落。好不容易黏合上去，虽然不完整，但是至少我让它不是一直处在粉碎的状态。我希望哪天她可以用吻替我把心再次重生，让它恢复原状，不过那大概也只是我自己的奢望与幻想吧。
到了公车站，公车很快的就来了。上车之後我挑了靠窗的位子。我知道我在期待些什麽，但我也更清楚知道，我在害怕些什麽。上帝保佑我不要看见我最不想看见的、不要遇到我最不想遇到的难堪，那我想我得花上很长的时间才有办法释怀……
经过了她的住所，我不由自主的探头看，我很想、很想看到她，就算只是一眼也好。我没有一天不想她的，也很想听到她的声音，甚至更想拥抱她，但是现在的我，只要能看她一眼，就足够了。
就在我准备放弃的时候，我看见了熟悉的身影，只可惜，她的身边多了一个男人。那个男人看起来白白净净的，很斯文很秀气，对她的动作也很温柔，而且看他们两人之间的互动，应该不是单纯的朋友而已……
是她的新男朋友吗？我记得她曾经说过，她势必要再交一个男朋友，只是她大概不会是真心的。但是无论是否真心，想起她身边的位置不再是我，总是感觉嘴角嚐到了一丝苦涩。
很想很想问清楚，他们之间的关系，因为她在信里从来都没有提到过任何有关於她感情方面的事情，都只有她的日常生活和工作而已。是刻意隐瞒的吗？这麽做又有什麽用意呢？是不想让我知道，因为她还在乎我的感受吗？还是其实是觉得我根本也没有必要知道了呢？
回到家，我好好洗了个澡，换上了轻便的衣服，然後坐到电脑前。我在赌，赌看看会不会在线上遇到她，然後赌，她会不会把事情告诉我？或者，会不会愿意跟我见面吃饭喝咖啡？
连上淡紫色，一眼，我就看见了那个熟悉的ID。达芙妮的泪。我丢了密语过去，过没几秒便得到了回覆，只可惜，跟我所想的不太一样。回覆我密语的并不是本人，而且，还是个男的。他说，他是她的男朋友。
原来，真的有男朋友了？而且，还带回家了？在这麽短的时间里？虽然我当初也在很短的时间内就进了她家，甚至我是进了她家那天才成了她的男朋友，但是想到有别的男人进到那个曾经只属於我们的空间，就莫名的觉得很火大。没错，是火大。我知道那是妒火中烧，因为我仍然希望她最终会属於我……
达芙妮的泪说：有没有什麽事，需要替你转达的？
冰雨说：我是他的朋友，我今天刚好休假，有没有空一起去吃个饭？
冰雨说：把男朋友也带来让我看看吧！
达芙妮的泪说：好，我会替你转告的，如果有缘的话，晚点见^^
很有风度的好好说完再见，我下了线。关掉萤幕的那一刹那，我觉得心一阵绞痛，就像心脏被什麽人狠狠捏住，然後像拧毛巾一样的扭转，痛得我连呼吸都吃力……
这一切我都早料到的，但是没想到会来得如此迅速，快得让我措手不及，我甚至没有时间防备就立刻遍体鳞伤。今天晚上也许会跟他们碰到面也许不会，我根本也不知道她究竟会不会同意赴约。如果他们来了我该用什麽样的心情、什麽样的表情去面对呢？
我苦恼着我看见他们两人是否还笑得出来的时候，我收到了一封简讯，简讯内容让我更苦恼了。两个小时後，我们第一次见面的咖啡厅。老天爷……
我真的能笑着面对你和他吗？我自己都怀疑。