18.
Samir-
我过了从小到大最浑沌的一个礼拜。
每天睡了又醒、醒了又睡，所谓茶不思饭不想，就是这样吗？
其实我什麽都不知道。
每天醒来就发呆，一直呆着、一直呆着，呆到天色转暗，起身走进浴室淋浴，洗好澡又爬上床呆望着黑暗的窗外。
以前看电视或小说，总觉得过於矫情，现在、好像也才明白什麽叫作心都空了。
我想起当初大家都要我别太难过时，那些安慰的话语。
那些隔靴搔痒的字句，好像也参杂了些我对文莛说的「要让思苹走得安心」之类的语句。
其实这种话，最伤人不过了。
对其他人而言，思苹是个好友，是个「曾经」的存在；可是、对文莛而言，她是她最亲的人，是最深的依靠；对我而言，是一辈子刻在心头的挚爱。
在已经是这样的存在时失去，是比其他人还要多深刻的痛。
所以从以前到现在，我总是讨厌有人在安慰时对我说「我懂」，因为那些话，不是出自肺腑，只是为安慰而安慰的、冗言赘字。
如果不是真真切切的痛过，就不要说「我懂」，那在真的需要被安慰的人们耳里，总是太讽刺。
尽管是出自好意。
你曾跟我说，就是因为这样，所以总给太多人距离感，对我的距离感。
我活泼时过度阳光，一旦阴郁、谁都不得其门可入，除了你、除了Tim，谁接近了、不是被我的笑容欺瞒，就是被我满身的刺扎伤。
你要我学会看见这世界的美好，你甚至希望我能学会跟父母好好相处。然而当我长大了，有了自己的经济能力，我却离家出走，还带着小樈。
我想我真的让你很失望。
「哥，你把自己关了一个礼拜了。」小樈敲了敲门，道了句无奈，我看着被我紧闭的房门，无动於衷。
其实时间的流逝很快，我们甚至来不及看见它的面貌，它已然无踪、无踪。
何况是捉住它的尾巴呢。
「哥，出来好不好？」她又敲了敲门，我依然靠墙坐在地上，无动於衷。
月光淡淡洒在房里，我慢慢爬到窗边，揭开窗帘，看着月亮。
你的吉他靠在墙边，我轻慢地将它拿出来……一个礼拜前，我以为连它都要失去了。
明明它还在，怎麽我还是觉得好空好空呢。
「哥，至少出声音，不要这麽安静，我会害怕……」她不死心地再敲一次门，声音听起来哽咽着。
我轻抚着吉他的木箱、琴把、还有琴弦……曾经，你是多麽地珍爱它。
遗留它在这儿，不怀念麽。
我拿下夹在琴弦间的pick捏好在右手指间，左手在琴把上扣好指法，刷下一个和弦。
我闭上双眼，让月光照在我身上，眼前浮现你第一次自弹自唱给我听的情景。
那时的你是那样专注，眼神里装载了千言万语不能说出口。有那麽多次那麽多次，你透过不同方式告诉我你的心情，却也有这麽多次这麽多次，我选择装傻。
思苹，我知道不该失去了才悔恨，可是现在的我，真的万分痛恨自己。
我痛恨自己不懂得跨越困难，我痛恨自己画地自限；我痛恨自己视若无睹，我痛恨自己从来只知道让你失望。
分明是这样糟糕的一个我，为什麽你还愿意爱我。
那天在你家断了的那根弦还没接回去，我奏不出你唱过的《太聪明》。
起身走到书桌前，我点亮房间的灯，看着被我搁置在桌上的录音笔。
你到底想对我说什麽，我还是没有勇气听你知道吗，我多害怕那是你的遗言……
我拿着录音笔坐回本来的位置，反覆深呼吸了几次，又去拿了「Johnpearse」的弦打算替你的吉他换上。
我闭上眼再次深呼吸，按下录音笔的开关，按下播放键。
「Samir，你好吗？希望你很好，我也相信你会很好的，对吧？」
一点都不……
「其实我也不知道这次的录音会不会被你听见，不管你是听见了与否，我都只希望现在的你是好好的，而我猜，当你听到这则录音时，我大概、已经不在了吧。」
可不可以，我把它丢掉呢。
是不是这样你就会回来了？我不要你不在啊……
「傻瓜，不可以丢掉喔，你若正听着啊、就要听话，丢了这支录音笔，就真的再也听不到我的声音了，不是吗？」
连我会想些什麽都预期到了……那怎麽还走得开。
「Samir，你知道吗，思苹最喜欢却也最讨厌看你的侧脸，有时候你的脸看起来好快乐好幸福，可是、大多时候的你却是那样悲伤。我总禁不住想着，如果我们都没闯进彼此生命里，那麽你会不会快乐一些？」
不、不会。
「我猜你会说不会，对吧。」
过分，你怎麽会过分成这样。
「可是Samir，无可置疑地是我造成大家的苦痛，不是吗？」
不，是我，是我……
「这种时候，我们总会把错揽在自己身上呢。」
思苹。
「我造成Winter的不安，我也造成你的疲惫，我更造成知杏受伤，这些事情这些痛楚，如果不是我，不会有这一切。」
为什麽要这样想。
「Samir，我知道你活在自责活在愧疚里，可是，今天决定我的去留的人，从来就不是你呀，可不可以别再这样折磨你自己了呢？」
我不要……
「不要说不要，把心打开好不好。」
叶思苹。
「Samir，我很少求你什麽不是吗，所以、让我求你，最後一次求你，放过自己，好不好？」
为什麽，为什麽要对我这麽好……你明知道我不值得。
「其实我一直不觉得自己对你好，仔细想想，还不是为了也让自己快乐点吗。你若不开心，我也跟着难受，所以总是希望你能快乐你能幸福啊。」
傻瓜……
「可是Samir，为什麽我却只带给你苦痛。」
你错了，思苹、你真的错了……
「你们对我来说都很重要，是不是我太贪心了想顾全所有，才让你们都受伤？」
是我们太任性。
「Samir，思苹累了，好累好累，我不知道该怎麽做才能停止对你们的伤害，我觉得我的存在似乎就是种伤害。」
……
「Samir，你已经哭了对吧。」
我摸了摸自己的脸，已然濡湿一面颊。
「哭了，就尽情大哭吧，像小孩子那样大哭最痛快了，可是自从爸爸妈妈离开後，我就不曾那样哭过了，因为Winter需要我啊。」
总是这样的你啊，为了哪个谁，就拼命做到最好的你。
「如果可以，把你悲伤的额度都用完吧，我不希望你为了我一直掉泪。」
怎麽可能，这是强人所难。
「不要偷骂我喔，我都听得到，不要忘记，我现在可是天使了唷。」
那跳出来骂我啊。
「哭久了，哭累了，就把自己整理好，好不好？」
我不要。
「糟糕，讲着讲着，我也好想哭噢……」
傻瓜……既然舍不得，又何必呢……
「Samir，三十岁的你，会是什麽样子呢？我想像中的你，是染了一头很好看的深色棕发，依然热爱着吉他，身边有个像我一样爱你的女孩，你终於勇敢踏出那条线，把她的手握得好紧好紧，虽然很不甘心，毕竟我是这样的爱你呀……可是Samir，我是真的、真的比谁……」思苹的声音哽咽着，我的泪也像脱缰野马，再也抑制不了。「比谁、都希望你幸福。」
「Samir，我还想像，想像那时的你已经有足够的勇气面对你的父母，他们是爱你的，只是学不会表达，你答应过我会慢慢学会亲近他们不是吗？」
反正你也看不到了。
「我会看着你喔，很可怕对吧。可是我变成了天使就什麽都看得见了呀。包括你一直不敢说出口的、那些心情喔。」
就算你不是天使，你也早就都看得清清楚楚了，不是吗。
「Samir，你相信奇蹟吗？」
不相信。如果有奇蹟的存在，请让我看见你回来。
「别不相信嘛，没有奇蹟出现，我们就自己创造呀。」
……
「Samir，对思苹来说，你的出现就是奇蹟，喜欢上你是奇蹟，知道你也喜欢上我是奇蹟，高中我们能一起组乐团是奇蹟，跟你在一起的每一个时刻，我都视作奇蹟的珍视着。」
够了……思苹，够了……
「所以Samir，你愿意帮我创造最後一个奇蹟吗？」
什麽奇蹟。
「如果我走了以後你还能好好的活着，你能比我在的时候更幸福，那就是我最想看见的奇蹟。」
……为什麽。
「Samir，想弥补过去的错误的方法，就是活得比过去更好、更幸福。」
是吗。
「最後、亲爱的Samir，答应我，不要忘了我，好不好？」
怎麽可能忘记你？
「毕竟，被自己最爱最爱的人忘记、遗弃，是最痛最痛的啊。」
那为什麽，还这麽对我呢。
「所以，你别把我当成你最爱最爱的人喔……」
……
「因为、」思苹哭了，忍无可忍地哭着，「因为这样你就不会觉得被我遗弃了呀。」
笨蛋。
「Samir，我从来没对你说过这句话，或许，也就只说这麽一次了吧。」
什麽。
「梁语夜，我爱你。」
思苹……
「我爱你……」我摀住脸，胡乱的抹着。
「我爱你啊叶思苹！」
泪水不断落在木箱上，我又慌乱地抹掉它，可泪水还是落着、落着。
我狂乱地哭着，心被用力拧着，我快不能呼吸。
Spring，思苹，叶思苹……
我最爱的你啊，我最爱最爱的你啊……
渴求你，我也求你，回来好不好。
你知道这样多不公平吗，你让我听见了你的心里话，我却再也无法让你听见了。
我还没亲口对你说我爱你，你也还没亲耳听见我说我爱你啊……
叶思苹，叶思苹……
我蜷缩在地板上喘息着，好似是苟延残喘的活着。
我紧紧抱住自己，不自觉地颤抖，明明已进初夏，此时此刻我却不明所以地感到冷。
这样的无助，这样的无力。
张开嘴想哭喊，声音却梗在喉头，我发不出任何声音。
「思苹……思苹？……」
我的视线朦胧着，颤抖，喘气。
好难受……好难受……
要怎麽做，才能再次见到你；要怎麽做，我才能再次碰触到你；要怎麽做，才能让我亲口告诉你我爱你；要怎麽做。
才能再次把你的手握得好紧好紧？
「思苹，我爱你，我爱你啊……」
泪水依然不断涌出眼眶，我让自己平躺，用双手盖上自己的眼。
然後，我看见思苹的脸，也落下泪来。