睡过去就没事了，到了明天早上，我们依旧能好好的，像昨日一样，像每个好好的日子一样。所以我们就活下去，活下去，活下去，活下去，好好的活下去，无论多少悲伤试图灌满我们的世界⋯⋯
我深吸口气，如同浸在水中太久用尽氧气似的渴望，将那透明无尽的、对生的渴望充实在我这乾软的皮囊里。我也就只能这样做了。任何事的发生，我们所能做的就是尽量让自己看起来像个人。
我没有行屍走肉。
我只是疲累的醒了，那阵晕眩仍有余韵地在脑中旋转。张庭的消失换来了一个男人，那个总是悲伤的男人，他在我摇晃的世界站直身子，带着张庭表皮下所不为人知的哀痛，委顿的过着。而总有个答案，他会给我，尽管他看起来是如此迷乱而脆弱。
「张庭呢？」
我终究问了这无论对我或他都无法坦然面对的事，这问题早在提出之前就有了个悲伤的答案。
我知道他不愿去凿开。
而我一心悬着确认那份残酷，於那之前，任何有力证据都不能让我相信张庭留下我离开这场烂生命的游戏。
他端详着我，喑哑着，而後眼神又转换成一种深沈的悲痛，那一黯，我便又想起了爸。而他呢？是否也从我的脸上端详出了一些张庭的什麽？
我只听见他重重的叹息，缓缓地，极微小的从口中吐出关於张庭的最後一天。
「那天张廷醒来时，和我说要等我下班一起去吃冰淇淋，我以为这天也会是何其平凡却又幸福的，和往常一样，和往後一样。而人在幸福时总是看轻了生命中永远不会变的一件事，那就是生命里的无常。傍晚时当我踏着脚步往下走了几个阶梯时，那通电话来了，於是脚步不再是轻快，而是带着沈重的急促、充满慌乱的。一刻也行，真的。我只希望自己能再快一些，也许是在他停下生命脚步的那一瞬，也许在那一瞬他看见了我，便会努力的从身上抓住一条维持着生命的绳，随便一条也好，只要活下去，哪怕是残缺的活着，用我身上任何一处换取他的生存都好⋯⋯但我就是来不及，来不及阻止白色覆上他的脸，来不及在他微弱吸着气的日子里驱除他心中所有的黑暗，他就只能带着无彩的回忆与为数不多、不够覆盖他过往悲伤的欢乐，孤独的死去⋯⋯我所能为他做的，就是带着他的哀痛活着，活下他内心那巨大的，来不及忘却的悲伤⋯⋯如果他很痛苦，那我⋯⋯和他一起痛苦⋯⋯」
他的声音类似於崩解，讲着破碎的字句，夹杂着爱与死的。
於爱之前，我们都必须勇敢，但站在死亡的面前，谁都可以有权不要坚强，而他却用尽全身的力气，凿开那些痛。
哭无法止痛。菸无法止痛。等待无法止痛。
唯有把伤口掀开，下药，让伤口强烈痛着，药会把痛一点一点的侵蚀，然後逐渐的，逐渐的，在某天不经意的回首时，将发现那个曾经深凿并痛着的，只留下了风乾的疤。
世界不管是怎样的，有张庭那便会是快乐的。而世界是那样的，不是我们想像中那样的。
「楚楚，我想我只能渴望来生了⋯⋯」光景须臾，闪过的是阴郁下午，警车车顶上闪烁的红蓝灯光射进窗内，洒在张庭的半张脸上，他虚软的瘫在墙上抽菸，眼神像是流转着许多说不出的话。而他没有继续说些什麽来打破我们之间的沈寂，我只是茫然的、茫然的看他将菸捻熄在墙上，留下圈，然後离去⋯⋯
我不知道那会是我最後一次见到张庭。我不知道他走之後去了哪里。我不知道在那一刻他是否想起了我。
或是他想的尽是来生⋯⋯