正文 午夜十二點的戀愛 — 第六章

正文 午夜十二點的戀愛 — 第六章

现在时间,午夜十二点整。

没未来上线罗。

联络人只有一个,就是你。

我盼了好久、好久,终於等到了。

以前曾把别人错认你……

但这次我知道,是你,无庸置疑。

没未来说:掩耳盗铃,自欺欺人是不会快乐的。

你知道吗?当我看你伤心难过的时候,却无法在你身边,心很痛、很痛,我无能为力,只能任凭你哭泣。

看你滚落晶莹的泪珠,我无比的心痛,好想安慰你,替你抹掉每一颗想家的泪水,每一滴过去的伤痛。

泛说:没甚麽啦……只是遇到讨厌的人。

没未来:如果只是讨厌的人,你不会这麽难过的,更不可能会有任何过大的情绪起伏。

泛说:怎麽可能!很讨厌的人……

就算你能骗的了全世界,却骗不了我啊……

就算不是全世界最了解你的人,但这个世界,还有一个像我这样,默默守候、偷偷爱着你的人。

因为我爱你,所以我了解你。

看着你难过,为了上个过客无助的流泪,我多麽想要用力拥抱你,却只是扑了空,只能透过网路线来安慰你。

只能用这种方式……

但能与你相遇,能爱上你,是无比的满足。

你肯定不知道吧,作家张小娴1997年完成的「荷包里的单人床」里面,最出名的一句话,这麽说:「世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。」

是啊,但我却无法站在你面前。

对我来说,世上最遥远的距离,不是生与死的距离。

因为生与死的距离,对我来说已经不是距离了,我只是个灵魂,却能如此深爱你。

对我来说,世上最遥远的距离,是明明我是最深爱你的那个人,你却感受不到,把我当成陌生的过客。

有甚麽能比这还沉痛呢?

人与魂的差别,注定了我们两个世界。

刚开始,会纳闷,我到底是谁?为甚麽没有未来?

为甚麽徘回在同一个地方?为甚麽等待着某个人?

为甚麽我触碰不到这个世界?

我……死了吗?

这里是天堂吗?还是地狱?

偶尔,会有一个美丽的女人出现在我面前,只是笑,很少回答我的问题。

「你是仙女吗?还是天使?该不会你是地狱的鬼差?」这是我第一次遇到那个美丽的女人,胡乱的发问。

我知道她看的到我,从她出现,就一直看着我,挂着微笑。

没有人可以听到我的声音,那她呢?

没有任何回应,她只是看着我,但不回应我的话。

「你看的到我吧?!为甚麽不理我!」无法压抑的激动,我对着她狂吼。

「可怜的孩子,你在等待一个你生命中最爱的女人,等到了,你就会知道下一步怎麽走。」

「甚麽?你是谁?告诉我发生甚麽事情!」

「网路线,你能对外联络就只有这个房子的网路线,但只能跟这个房子的房客连络。」

「甚麽东西!?」

不见了,那个不知道是是神是鬼的美丽女人不见了……

她说的话到底甚麽意思?为甚麽他不解释我没有未来,还要等甚麽真命天女?

那过去的记忆呢?怎麽只有片段?

到底怎麽回事……

好慌,我哭了,却没人听见。

空荡的套房里,没有人……

好寂寞阿……

只有我自己的世界?

看的到街上往来的人却无法碰触?

我可能死了吧?甚麽时候呢?又是怎麽死的?

亲人呢?朋友呢?

也许吧,我就是个「只有过去,没有未来」的人。

算是人吗?

但正确来说,是「忘了过去,没有未来」的不知名灵魂……吧?

应该是灵魂吧,透明的,没人看见、也碰触不到。

你未出现之前,曾有位美丽的仙女告诉我,你会出现,我会爱上你。

本来是嗤之以鼻的,因为我只是个没未来的人,随时都可能消失在这个世界上,怎麽可能会遇到真命天女呢?

但我遇到了,历经长久等待,千次万次的猜测,一再的错认,心灰意冷的时候……

你出现了,第一眼,我就爱上你,也知道,你就是那个命定的人。

但你的心却住着上个过客,他尚未完全搬走。

某天我们聊天,你像想起甚麽的问我……

泛说:为甚麽你没未来?

无法回答你,只好静默。

没未来只是我的代称,而我真正的身分,你不会想知道的。

介於存在与不存在的中间地带,你会接受这样的我吗?

我是魂。

仙女姐姐说,是还未死透的魂。

不是鬼,只是魂。

原谅我,我无法与你坦白。

想都不敢想,无法承受任何一个会失去你的可能。

原来,已经放得这麽深了,已经不是第一眼的一见锺情了,有更多、更深的情感。

没未来上线罗。

日复一日,没未来准时在午夜十二点上线,不曾延迟过任何一分钟。

若能提早,我真想再多跟你聊一分钟,就算只有一分钟。

我都不想放过。

没未来已经离线。

每天,没未来准时在清晨四点五十九分离线,不曾晚过一分钟。

若能延後,根本不想提早一分钟下线,就连一秒都不想。

但是无法。

你注册那天,你想起我,唇畔还带着笑意。

我知道,能感受的到。

泛说:哪有!你又偷窥我?

没未来说:哪有!

泛说:真的没有?

呵,亲爱的,当然有。

每天午夜十二点,我都会出现在你的即时通里,其实我一直、一直待在你身边,连离去都不曾。

只是你不知道,也感受不到罢了。

你对我有感觉吗?

就算只是好感、就算只是有一点点喜欢,都好。

你开学那天,看着你与江育哲谈笑风生,好生气,感觉有点微酸!

是吃醋的感觉吧?

本来我是个没太多情绪的魂,但遇到你,酸甜苦辣、喜怒哀乐的感觉,似乎都找回来了。

那天你在餐厅,太过於激动的情绪,让你感受到不自在……

丁洛泛一笑置之,忽然感受到有一股强烈的目光。

她猛烈一转头,没有人……附近的同学也都在聊天和写作业,没有人看她。

这是第一次你能感受到我,但却吓到你了。

抱歉,我真的不是故意的!

更不愿意是这样让你感受到我的存在。

如果你知道是我,一定会笑我。

觉得我怎麽那麽幼稚,跟江育哲只是朋友却还要吃醋。

但我哪来的资格呢?

有甚麽权力吃醋?

根本连阻止江育哲想再续前缘,都做不到。

没资格没权利,更别说阻止。

好无力,情敌连看都看不到我呢!

连我的存在,那男人都不知道。

这样的我,有甚麽好吃醋?

我只是没用的魂啊!

连拥抱你都无法做到了。

无法真实触碰到你的感觉真的好难熬。

遇见你以後,常常会有全身瘫软又刺痛的感觉。

又来了,那种全身瘫软刺痛的感觉……

痛痛痛,真的好痛!

我不是无法有任何感觉吗?

就算飘在路上,来来往往的车都只是穿越过我,一点感觉都没有。

那为甚麽现在会有全身都痛,痛到快要无法承受的感觉呢?

为甚麽?

仙女姐姐说我还未死透吧?

那是不是要死了?

不要,我不要!

每次这种感觉来的时候,会感觉天旋地转,一下身体轻飘飘没甚麽感觉,下一秒又剧痛难耐。

不要,不行!

还不能死,还不可以!

我还没跟洛泛告白,她也还没看过我。

连想跟她握手当朋友都还没有,不可以,不行!

不断的挣扎,再挣扎,每次有这种感觉时候,就像意志力在拔河。

有时候全身刺痛的感觉持续很久,常常以为我死了。

但如果死的感觉就是这样,那还比较轻松。

因为无法跟洛泛处在同个世界里的那种痛苦比起来,全身剧痛难耐,甚至接近魂飞魄散的感觉好像还比较好。

至少全身剧痛,甚至要魂飞魄散的感觉,是能忍耐、是短暂的,但连爱人都不能触碰,是一种灵魂深处的痛,不是一下子的痛而已。

会存在的痛,只要多存在一秒,这种痛、这种无力,就一直存在。

人家常说爱一个人,爱到用灵魂去爱了,就是这种感觉吧?

对我来说,没甚麽比无法触碰洛泛更痛的了。

良久,整个人又感到轻松许多。

也许是意志力使然,痛苦大概断断续续一阵子後,庆幸的还能恢复到魂的状态。

呼,还好,没有死,没有魂飞魄散。

我还是魂,还能守着最爱的女人。

如果您喜欢,加入书签方便您下次继续阅读