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雅玲不在了，我活着还有什麽意义。
她说过会等我当兵回来，我还没入伍，她就已经先从我身边走开了。
我和她没有结婚，但每天生活在一起，我觉得已经是夫妻了。我现在才明白，那种平时察觉不出来的习惯感和依赖感早就烙印在心里很深很深了。
我没有胃口多吃一口饭，没有心情工作，晚上更是失眠到天亮。爱乾净的我，这房间竟变成凌乱不堪，衣服都散乱在地上，墙壁贴满了便利贴和她的照片。
少了她，我的家无形中有一股强烈的压迫感，逼的我喘不过气来。为了减轻痛苦，我去了一趟医院，看精神科，请医师开了安眠药给我，看看药物能不能帮助我，让我好睡些。
岂知，安眠药的药效压不过我抱在怀里我买给雅玲的枕头，那枕头还残留她的发香。那是她离开之後，我唯一可以依靠的东西，只能靠那仅剩的香味，想像她还在我身边。
可是，不管我把枕头抱的多紧，香味还是会完全消失，终究最後一点的幸福余温也被夺走了。
吃一颗安眠药，睡不着，我就再吞一颗，还是一样睡不着，受伤的太严重了，怎麽样就是无法好好入睡，我不知道要怎麽才会好起来，失控到自己无法控制的地步。
一直看着墙上的照片，她的回忆袭卷而来，彷佛在提醒我已经失去她的事实。我想一口气吃光所有的安眠药，永远长眠。
突然间，这个空间扭曲了，墙壁龟裂了，我的世界要崩溃了，一阵天旋地转，我昏倒在地上。
好几天没吃也没睡，会昏倒也是必然。不过我意识还在，我没有睡着，只是没有体力走动。
这时候，我清楚的听到有人走上楼梯的声音，然後敲了我的房门。
「雅玲，是你回来了吗？」这是我第一个反应。雅玲走的时候，我没看到钥匙摆在桌上，她可以开一楼的门走上来。
原本没有体力的，不知道怎麽了又充满了精力，这就是人家常说的心病还需心药医，浑身一振的走向房门。
房门一开，我听到一声尖叫，她好像看到鬼。是的，我的样子已经被折腾的不成人形了。
她是小君，她不是我所期望的雅玲，不是能治好我心病的良药，瞬间力量又全都消失，就快倒地了。
小君搀扶我走进房间又尖叫了一声，她好像走进鬼屋。是的，我已经是半只鬼了，鬼住的地方自然就是鬼屋，凌乱的房间，尤其是墙上那吓人的便利贴，光是那幅景象她就感受得到我受创有多严重了。
小君把我扶到床缘坐下，我问她，「你怎麽会来？」
「我来看看我优秀的下属，有没有振作起来！」
「那恐怕要让你失望了！」我摇摇头，「你来的时候，楼下的门是开的吗？」
「对啊！所以我就直接上来了！」她拍了我的肩膀，「我让你以为雅玲回来了吗？」
「嗯。」
「没有事先跟你说一声就跑来，真是抱歉。」
「没关系。」
门墙上满满的便利贴吸引她的目光，她一张一张看的仔细。
我爱的人是你，为什麽不给我解释的机会。
为什麽要丢下我？为什麽要丢下我？
我们还有好多地方要一起的，你忘了吗？
不是说好永远在一起的吗？
对不起，对不起，对不起。
接我电话好不好？我求求你。
你在哪里？你在哪里？
我好想你，好想你。
你要我一个人怎麽过日子。
失眠的感觉很痛苦，失去你的感觉更痛苦。
你已经布满了我的生活，要我怎麽遗忘。
我不会再爱别人了，我不要再谈恋爱了，我不要再有离别。
只要你回来，我什麽都听你的。
我没有办法控制自己的眼泪了。
我生活失去了重心，你知道吗？
你说过要等我当兵回来的，你怎麽可以食言。
我答应过你，不会丢下你的，我就会做到的。
你走了，把我的心带走了，那为什麽不把我的人也一起带走。
你不爱我了吗？你不爱我了吗？
我们难道就不能重来一次吗？
我们的点点滴滴，那些都是假的吗？
便利贴的数量实在太多，小君看着看着，她又尖叫了第三次，她看到有可能加速我真正变成鬼的东西，那就是安眠药。她把安眠药收到她包包里，不允许我再吃了。
小君这次来不只是关心我好不好，更是来雪中送炭的。她看见我消瘦的脸庞，她很心疼，要带我去吃东西，我说我吃不下。
伤心过的人真的比较能懂正在伤心的人的痛苦，她没有勉强我去吃东西，反而早料到我肯定吃不下似的，从她的包包拿出一罐善存，说吃不下至少也吃维他命C。
小君告诉我，钱可以再赚，但生命不可以重来，就算人生有诸多不如意，也要好好的走完它，这才是真的的男子汉。
男子汉，男子汉，男子汉，这三个字点醒了。以前的大浪我都没被淹死，这种伤心的海浪，我不应该在这里搁浅，我要振作，我必须要游上岸才行。
「她离开你，我知道你很难过，甚至想死，但是你要振作，如果待这里很不好受，你搬家吧，换个地方重新开始。」
「搬家，可是…我没有钱可以搬。」
「我可以帮你，过了这一关，你就会不一样了。」
「那如果…」我思索了一会儿，「她回心转意要回来找我，我不在公司，也搬家了，电话也没联络上，怎麽办？」
「你有部落格，不是吗？即使你搬到垦丁，她想找你的话就一定找得到你。」
於是，我接受了她的好意，准备进行搬家事宜，换个地方重新振作，找回自己。
这里是我第一个租家，住在这很久了，现在要搬走了，虽然说目的是要逃离让我喘不过气的人间炼狱，但对於重情的我，却也是另一种二度伤害。
我开始收拾房间里一样一样的物品，当我收起PS2的时候，我想起我们一起打三国无双的时候；当我收起数位相机的时候，我想起我们一起到过的地方；当我收起棉被的时候，我想起我们一起睡觉的模样。
不管我收起哪一件物品，都会想起她，那种痛楚是用再多极端的言词去描述，都无法清楚的形容出来。
在整理衣柜的时候，我看到那件她买给我的衣服，我一次也没有穿过，我紧紧抓着这件衣服；我看到一条她的围巾遗留在我的衣服堆中，这是她唯一留下的东西，我紧紧的抓着这条围巾。
最重要的是，我现在才发现放着舒涵照片的上锁铁盒的锁已经被打开来了。那种锁是一般买笔记本附赠的小锁，很容易打开。我觉得奇怪，怎麽锁会打开了，我急忙把铁盒打开，里头多了一张字条和房间钥匙。
在我回来收拾东西的时候，想起我们的点点滴滴，那些日子我真的很开心，我很想重新开始，但可惜的是我打开了这个铁盒，看到了这张照片，更让我下定决心的离开，永远不再回头，保重了，钧哥。
此字条的内容让我痛不堪忍，我哭的撼天震地，连最後的转机也早已在我手上错失掉了。
我打爆了雅玲手机的语音信箱，一直留言向她解释着，她的MSN和电子信箱我也都留了言，但全都无回音。
永远不再回头，永远不再回头，永远不再回头，怎麽可以这麽狠心的留下我一个人，怎麽可以轻易的挥别一切，我一个人喃喃自语，十足像一个疯子。
在还没与雅玲同床共枕以前，我从来没有思考过，如果有一天，我们的结局是不好的，她会怎麽样，我会怎麽样，我们会怎麽样。
我现在知道会怎麽样了，她会狠心的推开我，头也不回的离去。而我…伤心欲绝的收拾她离去後两个人在一起过的残局。然後，我们各自在人海里流浪。
当初我只看到眼前相依的爱情，没有看到往後再也拼不起来的幸福碎片，我想太过年轻可以诉说在我身上发生的故事。
我花了一星期的时间才收拾好所有的东西，房间的东西根本就不多，但为什麽还是要收拾这麽久，其实真正收拾的物品就是自己的情绪。
我离开板桥市的车水马龙，经过新庄沿着新泰路接泰林路来到泰山乡，并且挑了一个人烟稀少的地段。
泰山乡顾名思义就是一座山和乡村的缩写，我的新住处是在落在半山腰这区块，这儿没有高楼大厦，没有夜市、人潮、捷运、公车，只有一间7-ELEVEN和一片田。
还好这里还有一间7-ELEVEN，不然想买个饮料喝都觉得困难。小君问我为什麽选在凡事较不方便的地段，我说我想安静的疗情伤。
什麽都不方便的地段也是有好处的，那就是房租便宜，我租的是一栋独栋的三层楼房子。
当然，我不是租整栋，我只租二楼而已，三楼待租，一楼房东自己住。房东是一个一脸慈祥的老先生，他常常不在家。
租金是八仟元，水电另计，有房间、客厅、浴室、厨房、阳台，一楼外面还有庭院，可以免费停车。
跟住板桥房租五仟加停车费三仟是一样的，不过这儿空间比较大。如果同样空间在板桥市租金绝对是万元起跳，且不附停车位。
阳台放眼望去是一片田，很像居住在南部一样，很适合休息、养老、等人。那些可以等一年、十年、一辈子的人，他们是怎麽办到的。
等待的心情会将时间变得很漫长，一小时就像一天那麽久。
我坐在一楼庭院，从日出等到日落，从日落等到月亮和星星的出现。
我在等什麽，我在等雅玲回来…