３１
脚受伤这几两个星期，我反而如鱼得水。
除了生活不便之外，剩下的几乎都是好事了。
一改平时忙录的生活，我能够11点起床，看电视看到3点，然後吃个午餐，看了看指着4点的时钟大喊：『哇，这麽晚了？早睡的是好宝宝，我该睡了！』
再度醒来，便是宵夜时。
阿助他们也要赶毕业论文，常常便是我一个人在家。
少了那个白烂，也少了小虚和我抢电视，倒也清闲。
幸好我之前研究室去的比他们勤，所以现在才有本钱在这装死。
我不去研究室，学弟比我还高兴。
他常常打电话问我，伤势如何。
『你怎麽这麽关心我？』我问他。
「关心你啊，学长。」
『好学弟！』我又热泪盈眶了。
「不，我是希望你不会好，这样我就可以天天放假了！」他说，「问你的伤势，是因为在你快好的时候，我要做好心理准备，不然我怕跟假期告别我会太伤心。」电话那端的他笑到快抽筋了。
『混帐！我就知道！』
为什麽我周遭的人都是白烂呀？
最近几天，我清醒的时候，就一直耿耿於怀。
如同浅意识顾虑了什麽，但却无法传达到意识一样。心上虽然压着一颗石头，我却也不知道在担忧什麽事情。
有天，当刘海打电话过来时，我才恍然大悟。
如果她过来了，那麽，她如此长驱直入到了我的住所，而无处可逃的我，该如何面对她呢？
『喂？』
「学长吗？」
『刘海？』我吓了一大跳，没想到担心的事情成真了。『怎麽了吗？』
「怎麽那麽久没看到学长了呢？」
『会吗？』
「你都没来散步呀。」
『喔，对喔。』我都忘了还有散步这件事。
「不舒服吗？」她问。
『脚受伤了。』
「严重吗？」
『没关系，我还有一条腿，我要走遍全世界！』我突然想到周大观的一席话，不知不觉便脱口而出。
突然，电话挂断了，我愣了一下。
是我的笑话太冷了吗？应该还好吧？
我又看了一下电视，突然，门铃响了。
门外的人不断按着门铃，听起来很急躁。
我疑惑是有什麽大事，才让来者电铃按的如此急促。
慢慢起身，一跛一跛的跳到了门口，打开门，却看到惊慌失措的刘海。
『怎麽了？』我吓了一跳。
「学长，你的脚……」她的眼眶泛红，泪水在眸里打转着。
我突然感到一阵愧疚，於是低下头，默不作声。
她竟然如此为我着想，我还有心情向她开玩笑，真是惭愧。
『对不起，我是开玩笑的，让你担心了。』一会後，我先开了口。
「学长没事，就好了。」
『对不起。』
「没事的。」她擦了擦眼泪，强颜笑容，「学长吃过了吗？」
我摇摇头。
「我来煮吧，一起吃吧。」她进来，脱了鞋，走进厨房。
我只好坐在椅子上，望着她的背影忙进忙出。
我竟然有些感伤。
鼻头有点微红，我赶紧低头揉了揉，然後抬起头来，继续望着她的背影。
琴轩和刘海的形象又重叠了。
为何琴轩所给过我的回忆，老天又要刘海一次一次的重叠，然後才让我不断想起琴轩的身影呢？
这对刘海不公平啊！
望着琴轩的背影，我是感到满足且宁静的；可是现在望到刘海时，我却感到感伤。
我不断揉着鼻子，那伤感却无法稍稍消解。
眼眶有点模糊，我赶紧低下头，吸了口气。
为何我会有这种突如其来的情绪呢？
「学长，怎麽了吗？」当我再度抬起头时，刘海正好端着菜出来了。
『没事的，我来帮忙吧。』我起身。
「不用的，学长坐着就好，好吗？」
『喔。』我坐回椅子上，摸摸鼻子。
刘海一共煮了两菜一汤。
她擦了擦手後，便挪了一张椅子，在我身边坐下。
「对不起，菜就这麽少了。」她说。
『我该谢谢你了，何必道歉呢？』
「学长，试试看吧。」她伸手，挟了一片高丽菜给我。
『你自己先吃吧。』
「不，我想看着学长吃完之後的表情，好吗？」
『嗯。』我吃了下去。
「好吃吗？」
『嗯。』
「真的吗？」
『要入口即化了。』
「那表示我煮的不好。」她笑了笑。
我很想报以一笑，却笑不出来，表情很僵硬。
我的心情依然很沉重，它如同铅块一般，挂在我的嘴角上。
那餐饭令我有些难以下咽。
刘海反常的健谈，也异常开朗，而我却显的沉默。於是我们成了对比。
她不断的提出话题，而我不断接受。她说，我倾听；她不说，我也沉默，於是她又会接口说下去。
我们维持着这样一个怪异的均衡的关系，直到饭局结束。
饭後，她收拾了餐具，拿到厨房。
我慢慢起身，一跛一跛的，也挣扎到了厨房。
我的脚步声惊动了正在堆叠餐具的刘海。
她转头，语带惊讶：「学长，我来就好了呀。」
『让我洗碗，好吗？』
「学长，你……」
『请让我洗碗，好吗？』我柔声，问她。
她愣了一下，欲言又止，又过了一会，才轻轻点点头。
於是，她绕过我的身边，让出洗手台。
我靠在洗手台上，倒了洗碗精，开始洗起盘子。
流水声淅沥淅沥的冲刷着我的思绪，我不断思考，心头越来越闷。
我的思绪感到复杂，堆积在脑中，像是不断被压抑，又不满而冲击着。
我不想面对刘海了，见到她的面容，我会更加愧疚。
我并非痴呆，我也懂刘海的用意，她的心境。
我背负着她的理想；琴轩背负我的理想。
我们都把心灵的归属交给了别人，自己因而剩下空虚的外壳，脆弱不堪。
如果最後，连那份寄托出去的理想都被否决，那麽，我们还剩下什麽呢？
於是，刘海只是不断的看着我的背影，追寻着我的影子，付出自己的一切，只是希望求得一点回报。
但那些回报我付的出来吗？
不，所以她注定受伤。
我愿意为她的付出回报许多东西。
只要她愿意；只要她一句话，除了爱情，我全都能奋不顾身的给予她。
因为，我喜欢她的善解人意；我喜欢她的单纯；我喜欢她的坚强；我喜欢她的思维；但我并无法欺骗自己，我爱她。
喜欢跟爱，并不能画上等号，於是，我的最後一块大饼，我无法分给她。
爱与喜欢之间所蕴含的能量，是差好几万倍的。
於是，她所希望的美好关系，便不可能。
因为最後一块大饼，早已经被剥走了。
我剩下的，只是缺了一角的心灵。
只要她不还给我；只要她不令我死心，得到答案，我便得不到完整的心灵。
就算我想付出，也无从付出。
我的灵魂便永远有着最重要的缺陷。
我该怎麽做呢？
我叹出一口好长的气，望着潺潺流水的水龙头。
水声并无法洗涤我的思绪，於是我想不出两人都不上伤害的办法。
在垦丁时，我已有了归属，早已经认清自己的情绪。
於是，我便知道，该来的只是时间早晚。
只是时间早晚啊。
洗完碗後，我走回客厅，摊在椅子上。
杂乱的思绪，似乎剥夺了我所有的能量，我再也无法支撑沉重的压抑。
我望着刘海的背影。
慢慢的，又感到悲伤。
刘海的压抑，比我还要严重呢。
「学长，吃水果吧。」刘海从厨房走出来的时候，端出了一盘苹果。
『谢谢。』我回过神。
刘海在我身边坐下来，喘口气、擦了汗，然後对我笑了笑。
我也用力牵起嘴角，对她一笑。
我叉起一个苹果後，便把盘子移到她面前，然後便转头看着电视，不让她的身影再次出现在我的目光。
愧疚已经填满了全身，再见到她，我怕将会溃堤，把我淹没。
我不是那种秉持爱情没有对错，就把别人的付出当作应该的人，我尚有良知。
於是我愧对於她，却什麽也给不起，只好逃避。
刘海每转到一台，便转头问我一次要不要看。
眼神很谨慎，语调也很轻柔。
『你看什麽，我就跟着看，好吗？』我说。
「这样……」
『真的，我没有特别想看的。』
「嗯。」她的眼神犹豫了一下，才对我笑了笑。
最後，她把频道停在一出连戏剧上。
「看这个好吗？」她还是问了。
我点点头。
她才慢慢转回头，看了下去。
她是一个很感性的女孩。
剧中有一段的剧情演到，有一个母亲养了五个小孩，但他们穷困的连饭都吃不饱。他们仅有的一个小小的房子，却也破烂的无法遮风避雨。
於是一到寒冬，六个人相偎相依，拥抱着对方，颤抖中，一起抵御冷风。
这样穷困却感情联系坚定的家庭，也无法逃过现实的摧残。
最後，还是有两个孩子忍痛被送了出去。
当刘海看见母子在屋前分离，孩子被人牵走了，还频频回着头，招手要妈妈时，她就跟那位母亲一样，泪应声落了下来。
她落泪时，只是无声哽咽，压抑着不出声音。
擦拭泪水时，还频频回头对我笑了笑。
『哭出来吧。』我於心不忍。
「没关系的，我只是有点悲伤。」
『刘海。』
「我没关系的。」
『刘海。』我放缓语调。
「嗯？」
『别再压抑了，好吗？』我心头一沉，话便说出口：『我感到，在我面前的你，并不是你真实的自己，你不断的压抑着自己的意识，这何必呢？』我看着她，语调依旧轻柔，『请用真实的你，来面对我，好吗？』
她的眼眶，更加湿润了。
泪掉的更快了，这场雨终於有了雨声。