时间是2010年九月初。
当时在MSN上谈话的我们，似乎比以前更加疏远。
我一直都知道你只把我当朋友，但我就是无法，无法把你只当成朋友。
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喜欢你也快五年了。自从你在高三开始那年出国後，我们之间单薄的关系在距离的拉扯下变得更加脆弱。一开始还可以藉由SKYPE聊个天，但这一切随着大学考试以及时间的压迫逐渐消失。虽然在考试前的寒假我不顾後果的冲去找你，但依旧没有什麽帮助。
上了大学後，我知道你又交了男友，便自己选择断掉通讯。之後过了一段稀疏正常的日子，不过依旧无法忘记你。
直到我出了车祸，住进了医院。这条看似断掉的联系又被牵起来了。
2009年底我休学，回到台北开刀休养。你则是回到了台湾过寒假。在台北这个我们曾经一起就学的城市里，我们喝了第一次的咖啡。
之後的热络似乎回溯到我考大学前的那段日子，两人又变得无话不谈。
到了2010暑假，你回到了台湾，而我则是没有离开台湾。两人又在同一个城市里了。
第一次在台北吃饭，第一次两人出去看电影。没有其他人，只有我们两个。我真的很快乐，很快乐。
但我错估了你射手座的个性，因为你从头到尾都只当是朋友单纯出去。
虽说我知道这算不上是约会，而且也知道你有男友，但我一直都希望这会是个契机，一个可以开启未来的契机。
我跟你聊天时说过我未来要娶你，听起来像是两小无猜的小孩子会说的话。但在说的当下我无比认真。
但我一直没有安全感，怕你跟男生交往，怕你结婚。我真的很怕你最後挑的人不是我。
於是，我说出了让你对我绝望的话：我认为你把我当成备胎。
我不否认我自己理性的部份是这麽想的，但我一直选择去忽视理性。结果理性的容忍到了极限，情绪就像泄洪般发泄。
所以你对我失望，对我不抱持期待。
但我呢？你可以对我抱持期待，难道我不行吗？
高中时你一直很受欢迎，当时我很普通，但却比任何人都喜欢你。
你交了高中时期的第一个男友，但他伤了你的心。
出国後，你又交了一个男友，而他对你很好，我很清楚。但你不能期望我还可以继续旁观而安然无事。
所以我爆发，而爆发的原因是自私的。
你不想可怜我，我也不想你可怜我。因为那种感情是可悲的，所以我宁愿受伤也不愿觉得悲哀。
这一切什麽都没有换来，反而伤口却越来越多，越来越大。
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2010九月初某一晚
在你对我失望後，你跟我说你无法再跟我当朋友了，我其实也这麽想。
或许我也累了，追你追到累了。
几天後，我打了电话给你，道了歉。
之後，你的电话，MSN，FACEBOOK，所有联系的管道全部被我删了。
我不会恨你，但我不想再这样下去了。
我说过我会等你，但对不起我要反悔了。请不要说我不守信用，因为我其实也没有义务要守。
但我要把这一切记录下来，因为你依旧在我生命中占了十分重要的几页。
当时的青春，当时的冲动，当时的天真，都已不复存在。
不过我要写下这些文字，为我的青春做个总结。
我把青春的句点画在这里，至於未来会怎样我不知道。
这个故事依旧没有结束，但我只记录到这。
或许，有一天，在世界的某一处，会继续写下去吧。