第十四章
远在美国的你过的好吗？距离你的离开过了一个月，我也开学了，我想知道的却如此简单，你过的好吗？一个月来的生活，并没有什麽大起大落，简简单单的睡觉吃饭，吃着食之无味的饭，喝着希望能让我睡着的酒，睡在少了欢笑的房间。人家常说，想哭就哭吧，哭累了就会睡着了，但为何无论我如何的放纵自己大哭，我却只会发现，枕头上只是徒增泪痕，却不曾感到累了就会睡着了呢？也许是不够伤心，也许是不够难过，也许你的离去并不代表什麽，但真是如此吗？我想不是，这只是我在安慰自己的谎言。
在爱情里我从来不是一个好情人，不论是从前或现在甚至未来。在沉浸爱情里面的我，总是无时无刻的在幻想着假设着，无论是好是坏，都将成为造成自己困扰，甚至是亲手毁掉爱情的元凶，在那无数美好的假设下，其实暗藏的是那丑陋的黑暗，每当将未来想像的美好时，才发现总是与现实不同，而造成了彼此的伤害与争吵，却不曾想过，如果少一点假设多一点实际，也许所有的结局都将被改变。
比起那一望无际的海，以及灿烂的星空，我更爱的却是拥有关心我的你，我无法将你做成诗，我只能选择离去，将这道别送给我挚爱的你。许家明。
用着纸与笔将这被你改写过後的句子抄了下来，放在我的皮包里，证明着，你是爱着我的，虽然这样的证明其实并没有什麽作用，然而看到这些句子的我，又将再一次陷入回忆的漩涡里面。我只能告诉自己，久了就没事了，久了就麻木了，久了就不会再掉眼泪了。
在那懒惰的作者安排之下，命运告诉着我两人的分开，确实包含在仅有那几种结局里，而分开的我们，重新开始接受自己的命运，当我们在爱情里遇见，又在那不得已的时候分开，其实早就是注定的结局，而我只能默默的祈祷着这并不是终点，而只是正站在起点而已。
如果我正在想念你，那我站在窗外望着远方是否就能找到已经离开我的你？答案是否定的，在那7077公里遥远的你，即使将我的爱情带走，我依然见不到我想念的你。
开学的时刻，慵懒的我，赖在床上，不愿下床，但我答应过你，也可以说我答应过那些字迹，我不再自暴自弃，一个月的放逐生活，我想足够了，我该开始找寻自己的目标所在，因为你说过，我的努力你会看的见。
虽然今天是开学的第一天，但我想许多大学生都知道着，也都遵守着学生的自订原则，也就是开学的第一个礼拜，是不需要去上课的，而我两年以来，除了有着一个学期打破过这个有意义的原则以外，基本上我都是乖巧的遵守着。而这个学期我想我依然会遵守着我的原则，也就是听从别人的原则。
『喂，班长带头说要翘课去唱歌，你要去吗？』我想电话那头的圣凯，心里一定认为着，我绝对不会去。
「如果有人请客，我想我会考虑看看。」
『如果你肯出门，你的钱我帮你出没问题。』
「那我去。」
『兄弟你没发烧吧？你真的要出门？』讶异我会答应的圣凯说。
「去你妈的，你才发烧，我看你八成还烧到脑袋进水了。」
『ohmygod，你恢复正常啦，会骂我了耶。』你们有看过被骂还这麽开心的吗？所以我说这家伙脑袋一定进水了。
「干！你发神经是不是，既然你这麽爱我骂你，那我多骂几句好了。」
『那就免了，那晚点我去接你吧。』
挂掉电话的我，也叹了一口气，这本该是正常的我，但却让我感到其实这仅是伪装的我，伪装的面具之下，显现的只是那脆弱且不堪一击的许家明，但如果这才是小紫想看到的我，那我将带着这样丑陋的面具，继续的过下去，因为你说过，我的努力你看的到。
幸福美满的生活在未来的哪个方向？而我走的那条路上，是否是那会与幸福美满交集的垂直线？还是其实无论我走向哪条路，永远都只是站在平行线上呢？
开学以後的我，似乎每天都过着同样的日子，总觉得生命中缺少了一样东西，不，不是东西，而是小紫，我不能去假装我们不曾相遇，也无法去假将我们不曾在一起过。而我伪装的坚强，总是在提醒我，这样的日子装的很累，哪时才能坦荡荡的将这面具拿下，说着我没事了？
我只能期望时间能够冲淡所有一切的想念，但这一个月来的时间，那想念是层层的堆叠并没有丝毫的递减。想念一种爱你的证明，但你想看的证明确是我会好好过。总是听着电脑里传出的那首，韦礼安的“慢慢等＂
“你终究占据了我的心房，我终於知道什麽叫做疯狂，因为你我不再怕黑暗，想着你让我更加勇敢，你说你害怕曾经受过的伤，过去发生的情节让你迷惘，害怕重演在你身上，怯步，让你失去了方向，或许我没资格说什麽(有谁不会害怕呢)，但我知道我会愿意等(你相信我的时候)。我会慢慢等…慢慢等…慢慢等，等上线的铃声，慢慢等，等到我都睡着了，耐心等着为了心动那一刻。我会慢慢等…慢慢等…慢慢等，等红灯变绿灯，慢慢等，当你突然觉得冷我会握着温暖在这里等着。＂
当我等到都睡着了，当我等到红灯变绿灯，你是否就会出现在我眼前呢？我想不会，这仅仅是一首歌，并不会有这麽大的魔力，将你从那遥远的国度带到我身边。
今晚的我又为着谁而叹息着，又为着谁而哭泣过，一个月的时间是否足够让我将所有眼泪流乾呢？坦然的送你离开我，看着你搭上飞机，然而现在的我才知道，那并不是坦然，而是不得不面对才会做出的决定，如果当初我极力要求你留下来，你是否会留下来？我想你不会，我也不会做出这样的任性要求。站在阳台边的我，又继续做着这个月来的事情，总是日复一日的我，是否能够倚靠那开学将会改变我些许的生活呢？我想我唯一能够期盼的也仅仅是如此而已。
天气渐渐的转凉了，秋天似乎到来了，回忆里的那句“夏天来了＂已离我很远，吹着凉凉的微风，走过那所有与你的回忆，站在那被你推下的海边，看着那你说很美的夜空，景物虽然依旧，但人事已非。曾经想过，如果当初我哭着对你说，不要去美国，你是否会因为我的眼泪而留下呢？我想不会，即使会你也早已搭上飞机，我才开始感到後悔，所以你听不到我後悔的声音，也看不到我後悔而不是离别的眼泪。
我无法去欺骗自己我不想念你，我只能假装自己不曾再去想起你，但假装总会在那孤单的晚上时自动的瓦解，这一年多以来的时间，老天总爱开我与小紫之间的玩笑，而这玩笑究竟要开到哪时候？我问天老天爷会理会我吗？不会，那我该问谁？谁又能告诉我这个答案？【我啊我啊！本人我能回答你的问题。】但我不想听到你的答案，所以请你闭嘴。在所有漆黑的夜晚里，房里仅剩那一道燃烧着菸的光线，房间里面布满着许多的白烟，而白烟里面的只剩下一张，面无表情，但有着许多泪痕的脸。
许多时候我都希望能够有个人陪我说说话，但我总是不知道该与谁说话，从小人缘并不佳的我，长大以後并没有改善这样的情况，虽然我不懂为何圣凯会将这样的我当作好朋友，但我很庆幸我有个好朋友，虽然他不能与我说说话，虽然她有个正妹的女友，虽然他曾经很该死的刺激过我，但我如今不会再否认，我有这样的好朋友。
在那记忆里，第一次喜欢的女生并不是小紫，不过她是第一个发我好人卡的女生，那女生的长相我不太记得了，只是我很清楚的是，那时的我，只会想挑一个正妹来追，所以她一定是个正妹。那时的我才国中而已，我也强调过好几次，我是一个胆小的人，那时候的追求挺蠢的，一直到现在我还记忆犹新的，那时候的我并不懂如何追求女孩子，虽然我是个双鱼座的男生，但我想我的细胞里面并不存在着浪漫这玩意，所以那时候的我，刚开始只是每天早起站在校门口，等她来上学，然後再跟在她的背後一起走到教室里，这是我唯一觉得可能拿来追女孩子且又不用花到钱的方式。
就这样持续着用这种烂方式追女孩子，持续了一个月以後，我终於鼓起勇气开口邀约她出去玩，她却冷冷的回了我一句：『你每天跟着我，现在终於肯开口对我说话了？而且一开口就是问我要不要出去玩，你不觉得很可笑吗？我连你叫什麽名子我都不知道了，我怎麽可能会跟你出去玩？』就这样，我第一次的暗恋结束了，结束在那我自以为很好的做法之下，也许我除了那爱幻想以外，我确实是一只伪双鱼吧，虽然我到现在依然不懂如何追求女孩子，但我能够告诉自己，我曾经有过一个女朋友，而那个女朋友也陪伴过我两个月。是的！仅仅是短短的两个月，但我依然能够骄傲的告诉自己，我拥有过两个月。
这一生里面我做了许多荒唐的事情，而我也总是告诉着自己，我以後不能再这样，从那国中开始我就这麽告诉自己，以後我会努力，直到最後已经大三的我了，我还是在告诉自己，我似乎该努力了，却从没有去认真做出一件我认为有意义的事情。
『家明，我知道小紫的离去，对你的打击很大，但我还是希望你能够振作点，将这面具拿下，用真实的自己面对我们，好吗？』那边吃着卤肉饭边语重心长的圣凯对我说。
「面具？我脸上并没戴面具阿，你是白痴吗你？」
『干！这样也套不到你的话，真失败。』
「你当我跟你一样蠢事吗？这麽简单就让你套到话我就改名叫做明家许。」
『干！你都这麽说了，这辈子我一定要套出你的话，就算只有一句也没差。』
也许在那不经意的时候，我曾经透露出那虚伪的笑容，也许那仅是圣凯在与我开玩笑而已，其实他并没有看出我的难过与不安，但无论如何，他的关心，我在感谢着，在心里由衷的感谢着，我有这个朋友。
离开前的圣凯留了一句：『你知道当你放下笑容时，你总会用无奈的表情叹气吗？』这句话也证明着，我曾在那不经意的时候，将那面具偷偷摘了下来，喘了口气，又再将面具带了回去，我也不曾发现过，圣凯有注意过我的言行举止。当所有的一切都不再拥有时，又有多少人能够坦然的不曾回头怀念过呢？
在那所有的事情发生以後，常有的仅是後悔与不舍，但又能有几人会在那事情还未发生时，想过尽力的去预防着呢？我想我曾假设过许多的的未来许多的结果，但我不曾假设过小紫会这样的离开我，所以我并没有在那发生之前去尽力的预防着，也可以说，我即使都曾假设过许多，但都不曾做过任何预防，我很胆小，我并没有多余的勇气去厘清去问清，虽然这样的结果我不曾假设过，但我依然後悔着我并没有去预防过。
许多事情能够预防，许多事情能够假装，许多事情也等着我在面对，但我选择逃跑，跑到那没人看见的角落偷偷的流下眼泪，胆小并不代表我不想拥有自尊，但想拥有最後尊严的我，却无法阻止那流下来的泪水。欢笑的我也许还在，但真正存在的是强颜欢笑。
**结局并不狠心，狠心在於当初自己不预防。**