１４
有时候，我真的会觉得自己是个很差劲的人。
只会顾虑到自己，简单来说，我觉得我很自私。
尤其是对於森棋，我觉得很愧疚。
但她总是会安抚我，说她从来没有这麽想过，是我多心了。
对於她的安慰以及包容，我反而更加的觉得她对我太好了，我却无以回馈。
愧疚依然没有消散，从我们刚认识，到分开。
她在我心中的形象，我一直是对她带着很深很深的抱歉的。
为什麽我会这麽想？如果要我解释，其实很简单，举个稀松平常的例子就好了。
翘课去看海之後，隔天例行性的，依然和森棋在早晨吃早餐。
当天也是期末考，当我见到森棋，她已经坐在位子上，手捧着一本单字书埋头。
『你点餐了吗？』我拉开椅子，坐在她的对桌。
她摇摇头，见到我来了，把单字书收回书包里。
『那先吃饭吧，要读吃完早餐到学校再读，也比较有力气。』
然後我便望着墙上的Menu，开始思考要吃哪样了。
「先不说这个了，」这时，森棋的语气突然有点凝重，「昨天你去了哪里？」
『我……』我愣了一下，视线回到她身上，『我昨天有去哪里吗？』
「你昨天生病吗？怎麽连期末考都没来考，」她说：「很严重吗？一定很严重的，对吗？不然就算是小病，我相信你也会来考期末考的。」
『我……』
「你怎麽了？发烧？头痛？」她继续问下去。
『我……』我支支吾吾的说：『其实不是你想的那样，我们昨天跑到旗津看海。』
说完之後，我像是在妈妈面前忏悔的小孩，下意识地低下了头，不敢和她的眼睛相对。我也不知道自己为什麽要有这样的反应，只是觉得，她应该会很生气。
我的两只手十指握着，握的很用力，然後不断弄着手指，停不下来。
我开始觉得全身都不对劲，感到很局促，却不敢恣意更换姿势。
注视着地上好一阵子了，我都没有听见她有任何反应，而我的视线只是一直凝视着单调的地板，也不敢面对她；地板似乎有着一种冷冰冰的感觉，一直袭击我的视觉，心脏跳的很快，却是很沉重的那种。
很像是有根线，不断的揪着心，然後每拉一次，就会跳一下，就会沉重一次。
又过了一段时间，还是不见她的反应，我才稍微地抬起头，偷瞄着她。
有点令我意外的，她看起来没有生气，可是面无表情。
『你在生气吗？』我怯生生的问着。
「是呀。」
『对不起……』
「都吃三明治加奶茶，好吗？」她没答应我的问题，反而问我。
『喔，好……』
在吃早餐的时候，其实我是有点食不下咽的。
对於森棋完全没有透露出情绪，令我更加的不安，也更令我不断地猜想。
如果说她骂我一顿，或是念我几句，我反而会放下心来吧。
整个早餐的时间，我不断地注意着森棋的动作、表情，只要稍微有些改变，就会让我暗暗心惊一下。我有点像是在拆卸疑似爆裂物的人员，只要一个风吹草动，就会让自己吓一跳，流了一身冷汗。
在一直坐立不安的情状之下，最後我还是耐不住性子，主动去拆卸那个爆裂物。
『那个……森棋……』我轻轻喊了她一声。
「怎麽了？」
『你怎麽不骂我呢？』
「你希望我骂你吗？」她还是一直微笑，望着我，「还是我给你的形象，一直都是很凶吗？」
『不，我不是这个意思。』
「不然呢？」
『你……』我还在试水温，『你真的在生气吗？』
「为什麽这样问？」
『这麽重要的考试，我竟然只因为去看海这个可笑的理由就放弃，你难道不会气我不长进吗？生气的话，又为什麽不骂我呢？』
「我是有点生气，可是不是因为这原因。」
『那是什麽？』
「我生气是因为你连这样的事情都不肯告诉我，一声不响地就自己去了旗津，害我昨天整天都是一个人。还要自己一边担心你，一个人像是游魂一样的在你家附近绕来绕去；一边胡思乱想着你是不是发生了什麽事情。」她的笑容卸了下来，「你这样的举动，让我有种被晾在一旁，不受重视的感觉。」
『对不起。』我愣了一下，沉默了。
「你说好几次对不起了，」她僵硬的表情，勉强露出了一点笑容，「可是我不是因为要你的抱歉才这麽说的。」
『嗯……』我完全不敢跟她视线交对了，因为我好愧疚。
「你没事就好。」最後，她用很柔软的语调，对我说。
我更愧疚了。
我突然有种想哭的冲动，在她说了「你没事就好」这句话之後。
我感觉到自己像是站在一片大海滩的游客，渺小的几乎就要被一阵名为愧疚的海浪给卷了进去。是呀，森棋的眼神让我很惭愧，我的脑海中突然像是有了一部电视机一样，不断地播放着一个女孩子带着焦急的神情，走在街上，来来回回，而眼神则不时望着一栋民宅的窗户瞧，那是我的房间；然後，我望见了一个很孤独的身影，一个人自己上学，放学的时候也是一个人，在一大片校园里面徘徊着，似乎在寻找着什麽人的身影，最後又在天灰之後，顶着一个孤独的身影回家。
晚上她睡的好吗？我想她也应该因为担心而睡不着吧。
如果换作是我，在隔天听到自己担心的人，只是去看海而已，就让自己一个人整天像是热锅上的蚂蚁一般到处找寻，会不会生气呢？
突然间，脑海中的那个女孩，那个心急如焚的神情不断地放大，像是数位相机里面的变焦功能一样，不断地放大，最後专注在那个微蹙地眉间、以及焦急的眼神。
然後我发现了，那个女孩子，就是森棋。
那阵名为愧疚的海浪不只席卷了我，我几乎就在这片海中灭顶了。
「你没事就好。」最後，她还是笑着，「这样就够了，我说真的。」
她真的是一个很好很好的女孩，好到我会怀疑，上辈子我是不是做了什麽好事，这辈子才会遇见她，认识，甚至有着如此的关系。
然後，我开始觉得，这辈子我可能遇不到下一个像她这麽好的女孩了。
在心理学的角度上，人们通常对於自己的初恋情人，或是在自己还是青涩的时期，第一次有了喜欢的对象，那样的感觉会感到特别的刻骨铭心，这是之後就算又认识了多少的伴侣都没办法再找到的感觉；或许对於森棋的印象会如此深刻，或许因为这样的心理，让我将她的好记地特别地牢了。但我认为，和她这样的个性也有着很大的关系。
而往後，我也常常会拿森棋和其他认识的女生来比较，甚至开始下意识地在那些女孩子的身上找寻着她的影子。
或许森棋的好是被我给夸示了，但是在我的心目中，她一直都是个很好的女孩，所以和别人比较之下，大学之後身边所认识的女孩子都相形失色了。
我知道这样的比较不公平，但我依然对於这样的举动无法克制。
「和你分离，有如灵魂被切割一般的痛苦。」
最後，在跟她分离的时候，她说过了这一句话。
那时的她，在我的心目中，已经是至亲那种等级了。
所以，和她分离，很痛很痛。
如果你问我，既然这麽痛，那为何要分开呢？
我只能说，有时候，当一段缘分结束的时候，虽然它不会主动告诉你，但是你的心理面其实就会感觉到，而且很明了，走下去已经没有意义了。
然後，就像她说的，很痛，有如灵魂被切割一般的痛苦。
老实说，没人会懂灵魂被切割是什麽滋味，有多痛？有多苦？人们根本不知道灵魂的具体型态，它是否在人的体内，也根本对它一点也不了解。
但是我能够体会到她的感受，那种很痛很痛的感受。
如果要我比喻，我会说那像是心脏上面有了一道结痂的伤痕，突然接被撕裂开一样的痛；我也可以说，像是从很高很高的地方突然摔了下来，把全身都震得支离破碎一般的痛。但无论我说的多痛，都还是没有她说的深刻。
因为後来，我发现，当一个人的灵魂深深的嵌入了另一个人的气息的时候，无论分离是否是瞬间的，或是持续性的慢慢抽离，都是一种超越了疼痛的拉扯。
那已经不是疼痛了。
後来，我发现当你已经习惯了身边有她的身影，却突然发现她不在时的那种难堪；一起看着电影，大笑的时候，整间屋子只剩下你一个人的笑声，你情不自禁的闭上了嘴，好像任何梗都不再好笑了，因为你发现只剩下你一个人；吃饭的时候，原本习惯了眼睛要注视着对面的那个人，现在却不知道视线要往哪里摆。那都是一种很催泪的场景。
而当分开的时候，你才发现自己已经离不开她了，开始一个人啜泣。
没人会递卫生纸，没人会轻拍你的背，哭过之後也无法改变任何她不在的事实。
嗯，那时候的我终於体会了灵魂被切割到底多痛。
只是一切都来不及了。
因为当灵魂被切割的同时，我才发现自己的灵魂早已布满了她存在过的痕迹，当初似乎平静的分离，其实早就已经让你的灵魂鲜血淋漓了。
只是後来，我才发现。
於是，从大一末开始，我的灵魂一直鲜血淋漓，没有真正的被疗癒过。
虽然我遇到了另外的2个一生的好友，大川和阿城。
可是，就像感冒药永远治不好跌打损伤，跌打损伤药也治不好感冒一样。
他们是友情，或许如姜汤，可以给予我温暖。
但是伤口并不会雪的的炭而奇蹟似的痊癒。
直到，我遇见了雨清，才结束了如此荒唐的轮回。
直到，孤鸟找到了另一处安身之地，开始栖息。