２０
几次约柏嵩不出来，後来我们也没刻意去找他了。
後来，我们是完全没见到他，也完全没和他联络了。
成绩出来後，理所当然森棋是最高的，而小垒读的是高职，跟我们的考试系统不同。森棋可以报上国立大学，而我只能够从私立大学之中报上好一点的科系，跟国立大学完全无缘。
「别灰心。」森棋听我说了自己的成绩之後，脸色有点忐忑，轻轻的安慰我。
『我一点也没有灰心，我知道自己多少斤两。』反而是我还笑了笑。
「嗯。」她点点头，「所以说……真的不考虑吗？」
『不考虑什麽？』
「嗯……就是……」她想了很久，我也望着她，等待她的回答很久。「真的不考虑留下来吗？还是读近一点的学校也好？如果想出去看看，近一点的学校其实也很好呀，没人逼你要常常回屏东的。」她像是之前就想过了这个问题很久一样，一口气，几乎没什麽间断的说了出来。
『我……』我愣了一下，想了很久，都想不出该如何回应。
我只是一直望着她，我们就这样互相凝视了一段时间，後来，她似乎也从我的眼神之中发现了什麽，或是发现自己忽略了什麽，突然叹了一口气，然後对我笑了笑：「对不起，就当我没说过这个建议吧。」
『嗯。』
基本上，那次谈话之後，我们的去向就大致都成定局了。
森棋和小垒会留在屏东，一个读师大，一个读科大；而我则会到外地读大学，而是哪里，这就要等分发结果了。
那柏嵩呢？他考的如何？要读哪里？老实说，我们真的都不知道。
「不会就这样一直到我们都变成大学生吧？」小垒曾经抱怨，「不知道他在想什麽？忙也不该忙到连朋友都不见吧？况且都暑假了，他还能忙什麽？」
『你觉得呢？他在想什麽？』
「你先说你的想法，我才说。」
『喂，我先问的耶！』
「谁理你！你不说我就不说！」
『那就都别说！』我哼哼。
然後我们就这样谁都不说话，一直僵持了约5分钟吧。我们都不看对方，有时候视线不小心交错，我们都会互相送一根中指，然後赶紧转头。
到後来，先耐不住性子的人是小垒。
「干，我说啦！」他骂了一声，「我觉得他有点在生气的感觉。」
『生什麽气？』我问。
「我不知道耶，我只是觉得他的举动很像生闷气的样子。」他说：「因为我平常生气的时候，也会这个样子，就把自己关起来谁都不理，自己一个生闷气。」
『喔。』我点点头。
「喔什麽，换你了啦！」
『换我干麻？』
「换你说你的想法了！」
『喔，可是先说好，这只是我的猜测而已，』我说：『我也觉得他在生气，而且我觉得生气的原因，很可能应该是因为森棋。』
「为什麽？他跟森棋又不认识。」
『我觉得他应该在生气，因为他觉得森棋取代了他的位子，他好像被我们忽视了，不重要了。』
「真的假的，他真的这麽想？」
『你想想那天他来找我们，本来大家开开心心地一起打球，是到冰店之後，他听到我和你的谈话之後才开始沉默的。』我解释着，『还有後来加油，到陪他回家那段路，他也有刻意问到森棋在考完联考那天是不是跟我们一起去吃冰呀，不是吗？』
小垒只是一直听着，然後不断的点头，然後又陷入沉思。
後来，他的眉头越来越皱了，望着我的时候，他的表情写满了担心。
「会不会是你想太多了？」
『我早就说过，刚刚都只是我的猜测，而且我也很希望这不是真的，但是我还是觉得很担心。』我也皱着眉头，『你知道的，柏嵩的个性很固执，他一旦觉得的事情，就没办法再让他改变心意了。』
最後，我下了一个结论：『希望是我自己想太多了。』
小垒听了之後，没说话了。
那次森棋不在，我才能够跟小垒谈到这个问题。而其实也只是说说各自的想法而已，至於是否要做些什麽行动，或是有什麽接下来的打算，都没有答案。
之後的我们，很少再谈这个话题了，而我们也有着共同的默契，在森棋在的场合，对於这个话题，我们是绝口不提的。不只是不想给森棋造成压力，我也隐隐地觉得，如果这件事说出口，似乎会让我们几个的这段关系会有些变化，而这些变化并不是我们可以控制与预期的。
於是我害怕，害怕说出口。
我不知道小垒是不是有着跟我一样的想法，可是我知道他也不想谈论这个问题。从每次谈到有关於柏嵩的事情之中，他所闪烁的眼神，就看的出来他的想法了。
跟我一样，他也在抗拒有关於柏嵩的一切，包括该怎麽去面对和他之间的关系、未来的情景又会是如何、我们又该如何从森棋与他之间做个抉择。
说是抗拒，其实我觉得说逃避会更贴切一点。
但无论如何，我们都该知道，就算要逃，也只是一时的，只要问题一天没解决，我们就没办法逃过永远，我们就该知道，总有一天还是该面对它。
在联考的成绩分发结果出来之後，我上了台南的大学。
小垒知道後，说至少还在南部，没有远的太离谱，看得出来他是高兴的。
而森棋知道後，却没有开心的感觉，因为我曾经答应过她，至少填一个志愿在高雄，如果上了，离屏东也比较近。
我填了，可是虽然只是差之毫厘，却还是没上，於是她的样子有点失望。
後来暑假的日子里，我们在一起的时候，她常常都会有意无意的提起：「为什麽你的分数不再高一点呢？这样就能在高雄了。」
起初她开始说这段话的时候，其实我是有点愧疚的。
我知道她把我的去向看的很重，甚至比她自己还重，因为这关系到我们以後是否能够常常见面，维系这段感情是否会因为距离而有所困难。
所以，当她提起那句话的时候，我都会低下头，向她道歉。
「我没有这个意思，我只是觉得很可惜。」她会这麽说，可是声音还是闷闷的。
渐渐的，她说这段话的次数，并没有因为我的道歉次数多了而减少，反而越来越多，到後来甚至有点像是每次我们单独见面的时候，她挂在嘴上的口头禅。
我知道她没有恶意，但是久了，我还是会觉得烦。
然後，每当我听到她有意无意地提起这段话的时候，我也会开始露出不耐的神色。或许是因为她说这段话的时候，眼神不是望着远方就是望着地上，所以她没有察觉到，於是也没有意识到我可能会因为她这个举动而不开心。
有一天，当她又下意识说出这句话的时候，我情绪突然涌了上来，在我来不及思考之前，就回了嘴：『你以为我不愿意留在高雄吗？分数不是我能控制的，该做的我也做了，你不要说的一副好像都是我的错，对於这个结果我很开心一样好吗？』
话脱口之後，我才惊觉自己的失态，赶紧慌张地和她道歉。
可是来不及了，我见到了一颗、两颗的水珠慢慢掉落，然後越来越密集。
到後来，我见到了两条涓流从她的两颊滑落。
我一直道歉，拚命的道歉，而她只是不停地哭着，一句话都没有说。
我记得，那天到分别之前，我们一句话都没有交谈了。
到後来我也沉默了，她一个人静静地哭着，而我则在一旁，什麽话也没说。
然後，天色晚了，在我们要分别的时候，她才说了一句话。
那句话让我印象很深刻，到现在都忘不了。
「这是你第一次对我凶，你知道吗？」她说。
她说这段话的时候，那种伤心欲绝的表情，我到现在都还忘不了。
然後，我似乎也能听到自己左心房慢慢地，慢慢地，开始有了崩裂的声音。
同时，对於我们的未来，我第一次感到如此的旁徨。